para ...

Hay un libro de instrucciones encima de tu mesa, dificil de leer como mucho durante mi estadia, distante, insipiente, demente y constante. No se siente aqui el hielo, que me moja desde los ojos, extraña permanencia que me deja sola.
Tierra fertil, demaciada riquesa junto a mis pies y en este último tiempo he divagado de la mejor forma, el deseo me mata, me hace amiga de las sabanas y miro el techo imaginando el placer, inventando tu respiración, y engañando a mi espacio. Si pudiera traer conmigo aquella tierra fertil que barrí de mis pies... hay demaciado espacio ocupado en libertad, palabras que los arboles y yo tiramos sin piedad, nada mejor que la sinceridad. Y ya paso el otoño.
Noches iguales al mar, un arbol inexistente saca sus frutos, y su vida es para mi, un dia. Te extraño. Quiero nadar, caminar una ola, undirme en el mar, quiero uno y no más.
La curiosidad se aleja, las ganas se acaban, el horizonte ya no existe, la ceguera se hace conocida y se presenta cada vez mas constante. Y llena de tristeza, llena de agua, llovida, llovida por completo me apreto para sentirme, me abrazo para quererte, me acaricio para recordarte.

De Amor hablo yo.

Mi silencioso bullicio, y qué explico?

Miradas que iluminan la ventana, las calles oscuras y se siente cerca tu respiración, a lo lejos veo que sucederá, algo que demora en suceder, algo que queremos tú y yo, y que dejamos para después. Podemos manejarlo hasta que uno o el otro se da permiso para sugerirlo, lentamente se dan las ideas, las formas y lo mejor viene en camino, tomo tu mano de la forma que siempre he querido, amo la forma en que me tomas...y llega, y por fin me siento mas cómoda y completa, esa sensación que deseo desde que suena el teléfono, desde que leo la respuesta a mi holaaa, es algo que me acompaña de día, de noche...así como ahora.
Muchas veces he pensado en que me importa mucho...,( ) ¿quien será ?, que critica me lanzará, de que forma me mirará. Hoy no me importa nada, pero no puedo dar el paso inmenso, ese equivoco o realmente correcto. ¿Quién puede saber aquello?

Hace diecisiete horas más o menos ahí estaban. Envueltos en calor, sintiendo demasiado profundo cada beso, de una forma complicada ella se va sintiendo por dentro mejor cada vez, como siempre la hace sentir él. Es temor a desvanecerse en este abismo de felicidad, es miedo a no sentir derecho como va el auto y dejar de lado las piedritas que ha barrido, las pisa, las pisa, y las pisa nuevamente y constantemente aunque su cuerpo no lo presencié. vueltas y más vueltas, manos, abrazos, locura y comprensión con los ojos, con los pasos, con la piel, sentidos a flor de piel, siempre a tu lado, nadando, volando, flotando contigo. De pie, somos uno, de arriba somos uno, y es un completo grito, un gran fuego, el verte debajo, me pongo a tus pies.
Es algo mas profundo que la piel, es algo que inunda las paredes del alma, sueños y suspiros, algo que quiere hacer sentir la compañía, la única y la mejor.

¿Cómo (te) puedo dejar? ¿Perderte?? Jamás, ¿cómo puedo pensar desde un presente, en ese futuro que no acepto, que no quiero y que ni siquiera podría dejar pasar, avanzar y que pertenezca a mi otra mitad?
No quiero que te vayas, mi querido Eros, mi camino mal formado, pero el mas hermoso sin duda alguna, el mejor de todos. ¿Por qué el tiempo no retrocede un poco?, podría dejarme en un camino que deje más atrás, de los cuales uno olvida las cosas buenas, los buenos momentos y esas salvaciones que siempre llegan, hablo del camino cuando uno toma una decisión demasiado apresurada que deja sin elección en un mañana.

Raptandote sin que lo sepas

Hay cosas que no sé hacer, así de simple me dejo caer.
No hay muralla que me separe de ti, y aunque quisiera arrancar de tu aroma no puedo.
Estas ahí en ese rinconcito que solo tu conoces, te llevo de noche, de día aqui conmigo, en mi piel, en mis pasos, en mis ojos, en mi corazón.
Tan limpia sensación, tan grande esperanza, seseperación y ganas de gritar me causas el sentirte caminar cerca de mi, sin decir palabra alguna de nosotros .
Eres mi adorno, mi espacio especial, el que deseo recorrer cuando necesito refugiarme y tantas veces poder sonreir... mi mundo perfecto, mi aire, una brisa, algo especial, que me da risa, pena y extasis a la vez.
Quiero cruzar la puerta, esta que yo me puse al despertar, y la cual cada día como se abre, de la misma forma me cuesta cerrar.
No existe el momento ni las cosas que puedan alejarte de m i espacio, de mi secreto, de mí.
Solamente yo y tu estamos ahí, no seas impulsiva te digo, pero ahí vas dando tu vida, y el corazón en esa oportunidad, callando con la mano escondida tu boca salvaje, que inunda tu cabeza, tu saliva y tus ojos de un "te amo", que salió por fin sin palabras.
No pienso en el fin, no sé como sería. Tu mirada clavada en la mia, preguntando quizas con un - Qué dijiste?
Que locura atreverce a mucho y causar poco, sentir demaciado y hacer nada.

Llegaron las noches en las que quería escribir y luego no, y luego si... llegaron esas noches, en las que te hago mio; y tu no sabes nada, en las que te despierto, te abrazo, y hasta te canto, en las que siento tu olor, y veo de cerca tu cara, latente está tu tono de voz, y tus manos y el último momento son parte de mi noche.

Buenas noches.

Algunas veces 00:00

No sé si son para mi.
no me importa.

Alguna vez me sentí feliz soñando las nubes, pensé, solo pensé que podían ser ese regalo que siempre espere.
Alguna vez soñé que soñaba, recorriendo cerezos, encerrados en mis ojos.
Alguna vez te tuve enmarcado en pasto, en esa tierra que se huele aun, lejos pero cerca. Es ese jardín que aun tengo en mis dedos, esparciendo la tierra que aun hay en mis manos, dejando huellas en cada tarde, al sentarme a la mesa, al acostarme cansada, al levantarme llena de agua.
Alguna vez sentí esas palabras, y hoy las hice mías, te las quite para darme fuerza.
Alguna vez quise de todo, y ahí estaba el.
Alguna vez te dije que eras tú?
Algunas veces me siento roja, acalorada, distante y un poco loca. Ando manejando el mundo con la boca mal. Ando manejando el mundo con un ojo y el otro parchado, con pecados deducibles, con azúcar en los labios.
Alguna vez compre besos, queme cartas y jugué a llorar.
Alguna vez escribí un libro, ahora nada y nada. Muchas veces te mire en mi piel, tantas que quice besarme, sentirme, y no te encontré.
Es tan difícil quererte, me desespera tenerte lejos, es una cosa que no domino, que no se como hacer, que no se como reaccionar, que no se como continuar, que no se como disolver.
Podre disolver? tendré esa capacidad con quien me enseño a sentir así? que egoísta me he vuelto, que egoísta estoy viviendo, en que tipo de mujer me he convertido!!?? soy egoísta y no quiero perderte ganas mías, no quiero dejarte gana mía, quédate conmigo.
Algunas veces el egoismo me gana.

Ella y yo

Después que el tren pasa, el paisaje ya no se observa igual. Es cierto que nos falta algo, es cierto que lo dejamos pasar, pero hay razones para llegar tarde, y esas razones son parte de mi constante vida en movimiento, un movimiento que a pesar de ser constante se queda y quiere permanecer.

Ella.
Hace tiempo que quería decirle que prefería tenerlo en sueños, que es demasiado para ella, y que hacer lo que soñaba también seria demasiado para otra persona. En consecuencia, todo es por todos, y para todos, quizás por ello no había hecho y él tampoco ha hecho nada. (Puede ser que tenga miedo, puede ser que se este castigando) yo no creo que sea eso, para nada, solo que ella sigue su camino, el que eligió el que deseo y el que se lo dio todo, resultados y amor, tanto rigor para pertenecer a alguien, y ahora tiene el mundo a sus pies.

¿Le importara saber si es feliz? ¿Alguna vez él lo entenderá? Yo personalmente no creo que él quiera saber más de ella, yo la vi entregarle todo, y había un sueño quizás en el aire pero lo había de todos modos, eso a ella se le sale por los ojos, quería hacer algo realidad, pero realmente no pudo es mas fuerte esa parte de ella, esa que me gusta a mi también y que mucho entiendo, pero que me molesta a veces y me hace sentir tan diferente.



A veces pierdo mi rumbo, tenemos derecho a ello. A mi me llena desvariar, a mi me llena hacer lo que se me cruza por la cabeza, jamás lastimar, pero sentir 100% si, es mi esencia, por ello me siento tan diferente, a veces tan lejos de ser entendida y cerca de la mirada que me acusa.
Lo entiendo, y me pongo antifaz, algunas veces, mas tiempo otras lo dejo en casa, y me duermo...

¡¡¡Oye!!! La lluvia ya acabo, la lluvia vendrá después, ahora aprovecha el sol. No me gusta el sol, pero si está aquí lo agarrare con ambas manos y lo llevare conmigo mucho ratito.

Ahora veremos que pasa entre ella y yo.

Sin

Habían muchas personas que había dejado de ver hace algún tiempo...Me sentí bien al verles de nuevo porque se que ella también estaba feliz por eso... era un día especial para ella ...faltaba alguien, pero llego al fin un poco tarde... El aire estaba tan alegre y todo iba al rededor de todos, era una unión simple y completa, todos hacia un mismo lado y objetivo... ese objetivo que se desvaneció por una simple palabra…

¿Como puede algo tan pequeño deshacer un sueño una estancia un sentimiento? Quizás no se fue en su totalidad, pero son estas cosas pequeñas las que nos cambian la vida, los momentos y hasta lo que pensamos.

Así fue, después de tantas risas, miles de imágenes inundándonos, después de sentir que era inmensa, de que era lo que quería ser, y de sentirse completa, se desvaneció en una gran parte de lo que estaba sobreviviendo.

Dejo de escribir…

¿Por qué lo que escribo es tan complicado?

Ella no quiero hacer llorar a su amigo, ni causar repudio por sus actos tristes, por leer esto, ella no quiere reacciones… lo que quiere no es de quien lee sino de quien siente.

Yo creo que esa persona no existe…

Es tan débil. Las cosas le afectan tanto.

No puedes dejar de lado cosas que han sido importantes, estas mismas personas que te hicieron tan feliz se equivocan y no puedes juzgarlas, odiarlas y olvidarlas por un rato, hasta que tú creas que es necesario, para callar tu temor. Tú razón es que esperas tanto, tanto mas de cada uno… sin darte cuenta que quizás nunca sucederá.

Una vez más buscando a quien no esta. Una vez más sintiéndote egoísta, y demasiado triste, demasiado todo, hoy tus sentidos se multiplicaron y me hacen poner la almohada a un costado. No sabes como quisiera estirar la mano y verle aquí. Sería sentirse muy lejano a lo que tu sientes ahora, sería lejos un sueño.

Lo sé.

¿Sabes?

Hoy me sentía completa pero sin corazón, ¿tendré que vivir así?

¿Valdrá todo esto la pena? ¿Valdrá?

Hay días que no quieres mas y simplemente estas receptiva, una ambulante de día; de noche, hay días que logras alcanzar lo que quieres y pronto despertar, así te veo, así te siento, así te pruebo.

Entiende…

Los sueños eso son, para esto me han servido a mí, para saber que fui feliz porque luego la tristeza es presente. ¿Qué tienes tú ahora?

“Aquí y ahora no tengo más, tantas personas intentando dármelo todo, tantas otras no sabiendo quien soy, y yo pidiendo solo una cosa. Hasta ahora nada a sido todo, hasta ahora nada a sido mucho, ni tampoco lo completo, siempre algo falta, siempre algo que deseo, siempre algo que me haría feliz , eso no está y así de simple se cierra la planificación, se cierra para siempre… caminaré y no dejaré de hacerlo, no planificaré más en estas arenas movedizas, esta soy yo, y yo no puedo planificar nada por mi, sin antes apoyarme en mi otro camino, y ese camino no me pertenece, no lo tengo, y yo no me destruiré, es tan simple y especial y esto de saber que no lo tendré me pone así, es frustrante, así me siento frustrada, y no puedo ir a tras, y hoy me siento estancada, queriendo avanzar sin saber como, sin planificación, sin … “

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Cuando fue que todo cambio?
los cambios no son malos, este no es un cambio, es el termino, el termino de un gran momento...
no quiero que seas mi cuarto heredero_ yo tampoco quiero serlo.
No quiero andar asi de preocupad@_entonces no te preocupes por mi, si asi te sientes mejor... quiero irme de aqui... ¡ por que te pones asi??!!! no entiendo nada, me duele la cabeza, todo es confuso y tu no estas aqui siendo que te estoy viendo a la cara... que quedo de aquel?
Veo que todo te tiene en otro mundo y yo no existo_es asi de facil_ yo no existo!
quiero irme de aqui, no sere el cuarto, ni sere quien de los botes en la casa, no ire de aqui para alla... no ire donde quieras que yo vaya, quiero algo para mi , solo para mi... yo quiero ser de alguien, y ese alguien debe desear ser mio tambien, yo no quiero ser ese cuarto! no lo quiero, de ese modo... asi tristemente, no lo quiero, arranco y arranco, y corri... y nada paso, aun espero y en nada estoy.
no estoy bien, me he dado cuenta que las frustraciones siempre me siguen , si paso una, ahí viene nuevamente a caer de nuevo en mi vida, ¿que debo hacer ? nueva frustración aunque aun no me doy cuenta y ciegamente digo que no es peor, aunque aquí dentro algo me grita que si lo es.

(Ti) (Em) (Po)

Cada día se suman mas cosas que quiero escuchar (te)... cosas para (mi) siempre, cosas que (me) queden... Cada día hay mas, y no se que hacer con ello (tu?) (yo) ... no se como dar(te) o dar(le) mas vida. Y hasta aquí queda aquello (yo).

Conversar conmigo no es muy simple, ni siquiera yo logro entender mis propias razones, mis palabras por simple que sean, lo que quieren decir son mucho mas que esto que se lee, que yo escucho y que escucho hasta por segunda vez... hasta una décima vez... y mas, ahí me doy cuenta, pocas veces cuando ya demasiado tiempo a pasado (demoro en hacer realidad mis sueños) ¿alguno se ha hecho realidad?
Se que se puede seguir soñando aquí en la tierra, no me importa como lo vean, son mis sueños y así los viviré... pareciera que hoy tengo ganas de pelear por algo, hasta por lo que fácilmente se me da.

Por ahora solo con la compañía de la música, y de esta casa pequeña con olor a hogar que de a poco se va separando, cada una de sus ramas por donde quiera crecer. Tan rápido paso el tiempo, aquí vamos creciendo todos, unidos y separados a la vez "es extraño", unos dependiendo de otros y todos dependiendo de cada uno... Y hoy yo, solo quiero ver (te), y hacer (me) acompañar de ti, de mi contigo, de nosotros.
Si cada día fuera de libertad para que mi piel rozara esta muralla verde, si tan solo la humedad rellenara mi vacío, si tan solo tu pudieras acariciar mi cuello y darme una mirada para sentirme completa... ya no sentiría esta casa pequeña tan sola, ni este olor a hogar ni esto que diariamente me envuelve, yo prefiero sentir(te), tener tu aroma, y sentir tu piel, compartir mi muralla y continuar pensando que estamos aquí soñando, tu conmigo, yo contigo...

Y si pasara el tiempo y en esto se quedara...
¿Cuanto hacemos por lo que queremos en verdad? nos damos ese tiempo ?
y si no nos damos ese tiempo es porque no es importante? o se lo damos por comodidad al tiempo al tiempo y al tiempo al cuadrado?

Por fin

Hoy sera mas fácil... Nada de enredos, por fin pude ver... Por fin -algo mas importante- me sentí feliz. Y fue a causa de mis actos de sus actos, cosas tan simples, esas que pensamos que nos nos cambiaran... cosas, cosas y mas cosas, que van sucediendo, que hasta lucho para dejar de un lado y ahí van porfiadamente a mis pasos, los llevo conmigo, los trato de tapar, y los ignoro por casualidad, pero a la vuelta de esa calle están, a la vuelta de mi propio pensar y en esa sala de ignorancia esta solo ahí, solo para mi... así le veo, envuelto en un rincón de mi espacio, porque lo necesito y lo tengo que guardar para seguir en esta escena, para seguir y poder alcanzar eso que no se si quiero mucho ahora... jamas pensé en que podría ...? "¿estoy pensando en abandonar una parte de mi?"- me dije y repetí, hasta que me di cuenta. Que importante es ese instante, que importante se a transformado todo, que hermoso y que único a sido... y pensar que no tengo nada... Hay cosas que aun no pudo decirle, no puedo, aunque las tengo escritas... Y si es como una vez soñé, ya lo he vivido, y la conformación esta de mi lado, porque ya me he sentido feliz, ¿y que mas voy a querer?, ahora podría irme y volar, volar no se de que forma, pero, irme lejos y admirar lo que nunca quise ver desde arriba. Pero tampoco puedo quedarme así... -estoy tratando de darme respuestas- ... "mmmm..." -cada vez que quiero salen mas preguntas- ... "mmm..." -soy un desastre-. No quiero alejarme, no quiero ver desde arriba, quiero estar aquí , tocar tierra y vivir lo que he soñado, y seguir soñando, seguir soñando y sonreír... eso es lo que quiero, no se como hacerlo, pero ayer me di cuenta que por fin me sentí tan feliz.
aaaahhh lo hice de nuevo...¿ fui a algún lugar?-noo.
canción ...Perdida en tus ojos.
El día esta raro, muy raro... es como si siguiera durmiendo, mejor me voy...

Cualquier cosa

He pasado a otro estado.

No pensé que llegara a el, porque es sinónimo de perdida, sinónimo de permanencia, cosa que no quería sentir ni vivir así, porque esperaba mas...
El teléfono suena, y no tengo ganas de decir que no, porque no puedo creer que lo este haciendo, simplemente por ello... Si solo estuviera en otro momento podría fácilmente abrir mi teléfono y contestar feliz diciendo un si... pero hoy no puedo hacer eso, y me da tanta rabia...
Hoy mas que eso he tenido que tragarme mi propia rabia, mi propia incomprensión y mis celos, mi voz no cambio ni siquiera un poco y me costo , pero lo logre.
Es increíble las cosas que he aprendido a hacer,ya que no vivo sola, no estoy sola, y mis sonrisas tanto como mis llantos pertenecen a alguien, mas que eso son responsables de como vaya mi vida... Si les contara las razones de mis lagrimas hace unos años - que días viví- que cosas pase- ... ni siquiera es bueno recordarlo por encima hoy, solo diré que ahora si lloro es solo por mañosa, porque tengo todo lo que quiero, y si algo me falta es una cosa que no me pertenece y que no tenerla es lo que me merezco por privarme yo misma de muchas cosas que podría estar viviendo, pero como he decidido vivir así, pues nada me hace falta, y tengo todo, soy feliz y eso en lo que pienso hoy, no lo necesito.
De a poco he podido guardar mi correcta vida, propia que egoísta e sido conmigo misma. No puedo manifestar confianza conmigo, pero a la vez lo necesito y también lo hago, soy enredos por completos, me quiero y me odio, soy feliz y no a la vez, ¿que es lo que quiero ? ¿que es lo que demuestro?
...
Está gritando, ya sé que no se entera.El corazón escucha tu cabeza pero a dónde vas? Me estás escuchando?Que hay de tu orgullo?Qué habíamos quedado? La noche empieza y con ella mi camino te busco a solas con mi mejor vestido pero a dónde estás? que es lo que ha pasado? qué es lo que queda después de tantos años? Miro esos ojos que un día me miraron; busco tu boca, tus manos, tus abrazos pero tu no sientes nada y te disfrazas de cordialidad. Ni una sola palabra ni gestos ni miradas apasionadas ni rastro de los besos que antes me dabas hasta el amanecer. Ni una de las sonrisas por las que cada noche y todos los días sollozan estos ojos en lo que ahora, te ves. Como un juguete que choca contra un muro, salgo a encontrarte y me pierdo en cuando busco una oportunidad, un milagro o un hechizo: volverme guapa y tú, guapo conmigo. Frente a los ojos que un día me miraron pongo mi espalda y aquí unos cuantos pasos y me apunto otra derrota mientras mi boca dice "nunca mas".

Es mi cielo...Amor fugado

Si tu lo supieras.

Una sonrisa mentirosa sale de mi cara, ¿y ? ¿que mas puedo hacer ?
Hoy el día fue tormentoso, queriendo encontrarte y nada de ti... no puedo hacer nada!! son estas ganas que no se van ¿sera como depender de la droga, de algún vicio? ¿eso eres?
Que difícil es vivir, que difícil mantenerme, que difícil creerme cuando hasta yo me engaño y ya se me hizo tan fácil ser así, es como una historia que escribo cada día, pero es algo que no quiero, y que quiero a la vez, es como empujar y empujar algo... y cuando soy yo me escapo, ni siquiera puedo acariciar mi cara, ni siquiera puedo estar cerca de ti sin sentirme luego mal, después de sentirme tan bien, ¿sentirme mal? porque no puedo escapar, porque no puedo alejarme mas, porque no quiero, porque te quiero, porque siento que te necesito, porque siento que tocaste mas que mi piel , mi razón y mi espacio, mi alma y mi conciencia. ¿Como quieres que lo diga ? Necesito tus besos, tus palabras y verte sonreír de cerca, quiero tener tus ojitos mirándome, quiero sentir tu espiración, y descansar en tu pecho, sentir tu abrazo, y dejarme acariciar, las caricias difícil de las que quisiera escapar hoy, y sonreír desde el interior, escapando del mundo, y sentirme a salvo...
Presentía que pronto empezaría a vivir, -y mira como lo has hecho!- tu piel, tu olor es como un baño que me limpia para luego no sentir mas y así termino cerrando todo, limpia de una forma que nadie entendería...que ni siquiera tu entiendes, y no te culpo, no los culpo, todos serian parte de la incomprensión, claramente estoy siendo y haciendo lo incorrecto... -pero esta eres tu- .
5
4
3
2
1
¿Y que amanecer me merezco?
¿me dejas seguir soñando en mi mundo no permitido?
¿me dejas seguir queriéndote en silencio, extrañamente, ... ?
¿como lograr tener ese frasquito mágico?, meternos dentro y no salir jamas.

Me Extraño, Te Extraño

Si fuera tan fácil volar, creo que no querría hacerlo... Recuerdo que ayer quería hacer otra cosa, mejor dicho quería escribir algo, tenia muchas ganas, ayer esas ganas me recorrieron el cuerpo y así llena de esas extrañas ganas, sentí que encontraba las respuestas... eso de lo que quería escribir me hizo ver mas claro, me hizo pensar sobre aquello que no quiero pensar o que fácilmente no llega a mi diariamente como para buscar respuestas, esas respuestas que podrían traer nuevos caminos, y quizás sean estos caminos solo esperanzas o ilusiones, pero nada mas.
Como ir tras algo desconocido? es solo ir y no mas?
Debe haber una forma de llegar antes de ir, una forma de palpar como sera... las veces que lo he intentado han sido como sueños, dormirme y despertar, dormirme y volverme a despertar... y así...
Habré buscado la forma correcta ?

Si fui es porque quería hacerlo, no me detuve a pensar en las cosas malas, solo en las buenas . Aun me pregunto si algo malo saldrá de esto... aun me lo pregunto y es que me siento en un camino extraño, caminando sobre el, pero no se que mas tiene para mi, ¿que mas me dará?, ¿que mas me dejara vivir de el? Estuve dispuesta a dárselo todo, aunque mis palabras sonaron tan claras cuando una persona me lo pregunto y jamas, jamas pensé que elegiría lo contrario a lo que predique, jamas pensé que podría manejarlo así, así tan mal que haría todo lo que siempre dije que no haría. No se de donde salieron esas y estas ganas; las siento parte de mi, de día, de noche, aquí conmigo. Me hace tanta falta volver a caminar, a recorrerte, y sentirme triste cuando veo que no hay destino... siento ganas y no importa si me traen lágrimas o sonrisas, nervios o dudas, solo quiero esas ganas que me sobrepasan que nacieron de la nada, que nacieron así con fuerza siendo que jamas las quise.
Qué importancia tiene todo esto ?
Me extraño, ¿siempre he sido así? Como preguntarlo, como mirarme, ¿cómo volver a ser sin ese pedazo?
No creo que haya oportunidad, las respuestas, las preguntas que nacieron con la misma fuerza, esa que no manejo... están aquí y no se irán jamas, son parte de mi, y pensándolo mejor, no dejare que se vayan. Solo no debo espantarme cuando me vea nuevamente envuelta en este papel de regalo. Mi querido papel de regalo. El que no pedí. El que me diste tú sin saberlo.

Respira! y Buenas Noches...

Hoy me lo permitiré... aunque aun no me siento del todo bien.
No quiero dejar pasar otro momento frente a esta pantalla y no escribir un poquito de hoy, de ayer, de... lo que me de ganas de escribir.
Anoche mi mundo casi se sumergio, y todo por una irresponsabilidad mía, pero ya me he propuesto no volver a hacerlo, y solucionare de cualquier modo el asunto que trajo con sigo ayer una tormenta que no duro mucho, que mojo por los bordes, que no alcanzo a mojar mucho, yo respire, respire y tu tambien, no fuimos peces, ni seremos pescados...pero esa llamada por teléfono en la que se dijo aquel suceso, en la que te conté de ello... esa llamada, casi me da vuelta la cara con un fuerte golpe, que abría arruinado para siempre mi rostro, sin marcas, solo con dolor e infelicidad. No podía creer cuando escuchaba tu tono de voz, no podía creer como te afectaba, como es la forma en que tu sientes y lo intenso que eres... siendo sincera sentía cosas en contra, tristeza por lo que pasaba, por lo que escuchaba, y casi felicidad por darme cuenta de cuan importante soy para ti, de cuan importante estoy siendo en toda tu vida, aunque todo esto yo lo se, pero con la ultima conversión que tuve con la señora de tercera edad que siempre conversa conmigo cuando te espero, me hizo pensar en que no soy para ti, lo que yo creía que era... pero ya no lo creo mas, solo creo en ti y en lo que me haces sentir, en lo que somos, y en lo que queremos ser.
Hoy no releeré, hoy solo escribiré, porque me siento feliz, completa, y hoy viniste a hacerme sonreír... no quiero nada mas que a ti, nada mas...
(8)Antes que ver el sol prefiero escuchar tu voz(8) esa canción escucho ahora y es para ti...
El problema se soluciono, y todo se vio mejor, completamente mejor... y estabas tu nuevamente con tu sentido de humor tan presente y marcado, tan tuyo... tambien yo con mis palabras, con mi mayor entendimiento... bueno ahi quedamos tu y yo con una sonricita al telefono.
Ya al otro dia, te desperte a las 07:00, para no perder la magia.

Hora de dormir...Buenas Noches.

Lenta, muy Lenta...Despertando asi.

La vida hay que vivirla :P sabian?

AAaaa!! y que mas?
Ando con comentarios poco inteligentes, ando lenta, lejos y con sueño... me preocupe demasiado por algo que no tenia importancia, me dolió mucho la cabeza arreglando algo que no tenia arreglo y me preocupe por algo que si pasara y ahí recién me preocupare pero no hoy!!!!! hoy no :D
hoy quiero vivir tranquila en paz y terminar lo que empece... no mas! y asi poder sentirme tranquilaaa.

Me duele tanto el cuello, he dormido muy mal últimamente, no se como descansar...creo que realmente tengo en mi cuerpo mas años de los que llevo en realidad aquí en este mundo :( hasta mi celular dura mas que yo prendido juajaujauaju.

Anoche jugué a ser la mama, y me sentí tan bien, era todo lo que siempre he querido ser, llena de abrazos, cariñitos, cumplidos y sonrisas... tenia todo a mis pies... y termino el día, nos fuimos a dormir, hoy desperté muy temprano y todo ya se había ido... las cosas duran lo que tiene que durar, así y todo el niño es tan amoroso... que podría limpiarle la boca, correrle el pelo, tomarle demasiada atención ahora y mas allá de sus 15 años... me encanto cuando nos vio bailar, lo mire muchas veces y se veía tan contento, creo que cree en nosotros, y eso me hace feliz.
Bueno ayer fue eso... hoy no sera nada...pero pronto vendrá mas, estoy segura.
Ya planeamos el viaje los cuatro, ojala sea maravilloso y las sensaciones sean claras y reales, y que no se vayan con el sol.

De Maravillas, tus Promesas y mi Sonrisa

Hace dias queria escribir, pero el tiempo esta un poco raro por aqui... un poco de viento que corren las cosas, un poco de frio que congelan todo y un poquito de sol sureño que me ubican en otro lado que no conozco...
Que nos hace asi?
Yo no se que cosas hice en otros tiempos, en mis otras vidas, para tenerte; pero doy gracias a las circunstancias porque estes aqui en este tiempo y en mi camino, aqui caminando conmigo, de esta forma y no de otra. Maravillas las recuerdo ahora, y no como esas flores que me hacen casi feliz, porque sonrio tanto cuando las veo... sino que tu eres maravilloso, y me das mucho mas que felicidad... mucho mas... como sabes cuanto darme ? siempre me lo preguntare, ha sido todo tan preciso, tanto que me parece vivir a mi modo con tu modo especial, osea somos uno, y eso lo amo.
...
Debo reconocer que estado engañando a mi escritura aqui, en otras hojas que tambien me acompañan pero con mas anonimato, y no es algo qeu elegi de ese modo si no qeu ya queria otro modo de ver, de sentir en letras... era solo cambiar un poco el sistema de hacerlo... sigo tecleando aqui frente a la pantalla, pero ya veo otras formas que aunque llevan a lo mismo todo es un poco distinto y solo esa pisca buscaba.

Por que busco mas de lo que ya tengo ?
Es solo curiosidad y sentir un poco distinto aunque dure un momento, aunque lo empiece con deseos tremendos, aunque ya lo tenga, aunque mil cosas... y son mil cosas tontas... no importa ahi voy de nuevo a quererlo, a hacerlo y esa soy yo.
Queria escribir en mi cuaderno, pero no encuentro el lapiz preciso, no tengo lapiz negro de pasta!! como puede ser? siempre pierdo lapices, y siempre compro otros nuevamente, y ahora ni tiempo he tenido de eso, creo que he comprado mas cajetillas de cigarros que lapices este año... sera que los momentos de sentarce en una buena mesa, de compartir una noche con amigos, sera que las copas de vinos se han multiplicado este año? creo qeu si y ahi estan los cigarros. se que hay gente que le molesta que yo fume, pero es parte de mi y no una parte importante , tengo mas porque sobresalir y no por fumar socialmente. he dicho jajajaj.

Tambien quisiera comentar en modo de ponerme al dia.
me duele la espalda, este mes iremos a comprar cama de seguro.
mi celular esta enfermito, y pronto lo olvidare.
tengo 8 inacistencias a la clase que nada me aporta y que solo me a aportado estas inacistencias, eso si esta muy mal!!!!!!
He comido muchos pistachos, muchos chocolates y he celebrado mi cumple este año como nunca antes. Partiendo por que no me dejaron nada de torta en casa y gracias a eso mi suegra querida compro una torta para mi y ella jajajaj.
La amistad es tan complicada, pero cuando se quiere de verdad y se es perceverante, se ayuda, se quiere, se acompaña y se resguarda siempre.


Que mas hay ?

Foolish games... y nada mas... me llenan, me dan vida, son parte de lo que elijo, es parte de las razones de ser como soy, es parte de ser y ser... no hay libretos... solo sensaciones, solo lo que deseamos ser, hacer y existir.
Aaa sere siempre volatil?
Creo que si y tu tambien.
...
Aaa estoy con mi sonrisa, esa que prometiste darme para siempre.

00:20 a.m y mala ortografia.

Y yo que tantas veces me mire en el... el que me a acompañado siempre, cuando lo conoci no pense que seria ese compañero mudo. Sé que te miran con recelo, y con mucha rabia, también a veces han de hacerlo con amor o con extrañeza, pero, ¿quién eres en verdad? ... tu eres lo que otros son y por eso eres mi amigo, ese que no me habla cosas que yo no entiendo, ese que me mira como yo miro y habla como yo hablo, el que me ama tal como yo me percibo, ese eres tu... Podria decir mi otra mitad, pero a veces eres solo tu, ni un poquito de mi te queda en lo mas claro de ese dia, en lo mas oscuro de esa noche, y me consuela saber solo qeu estas ahi. Hay veces también que no me miras y que pasas de largo, como esa vez que encontraste mejor envoltorio, como esa vez que me hiciste sentir inutil ante tus espectativas... pero, ¿sabes? esa vez y otras veces que vendran; sabre que son parte de ti y que aunque pase quien pase frente a ti, y pase quien pase te de su cara, su sonrisa, su escencia...siempre sere yo quien predomine ante tu alma. porque tu alma soy yo y yo soy tu alma.

??

Eres tu ese ser que no pense volver a sentir, eres tu aquel que me dejo por quien sabe quien. y aqui y ahora te he dicho que te quiero, porque querer no es malo. y yo no puedo dejar de hacerlo, el querer es solamente querer es mi sentimiento preferido, es siempre dando y resiviendo, y yo te quiero... Pero me causa dolor al pensar en mi dolor añejo, angustia de que me suene a ajeno, porque lo vivi, y lo he leido ultimamente. como puedo alejarme de lo presente que me causa extrañeza, profunda y constante extrañeza... seran solo dos años? sera el tiempo preciso?
Es lo que me he preguntado desde el auto hacia alla ... es lo que me he preguntado desde auto hacia aca. es lo que me pregunte estando frente a ti, e slo qeu pregunto ahora cuando te leo, cuando te escucho, cuando me acuerdo de ti, que sea de la manera que sea, te recuerdo, eso si.
No se que te mereces... yo si se que me merezco y estos momentos de preguntas no los quiero... y si me dieras ese regalo hoy, podria seguir viviendo feliz. ¿quieres hacerme feliz ?

De un Ayer, uso el Hoy, para un Nunca Más.

Sabores colgados de una muralla derrumbada
por cuanto abrazo con fin; cruzo aquella vista,
de lejos hacia ella.
Ninguna mirada puede confundirse
con aquel amargo acontecimiento,
grietas hacia arriba, grietas hacia abajo,
un pedazo falta;
y continúa con escasos tonos rojos en ladrillo sucio y desnudo.
Su color le hace pensar en calor,
pero solo de cerca se podría ser tan sordo,
porque la escena de lejos imparte aquel sufrimiento;
con dureza nos lo muestra sin importar quienes somos,
sin importar a quien le contemos,
ahí esta,
sin que queramos verlo,
nos persigue en cada segundo de parpadeo
y nos ataca en cada nueva exhalación,
sin importar más nada.
Aquel día fue él, quien me dio el último abrazo,
y el sabor vacío que veía en su mirar
me hizo querer escapar rápido
de aquel momento sin sentido...
Y yo me aleje,
poniéndome con calma los anteojos
tragándome la primera clase,
de esos segundos, que fueron horas,
frente a esa muralla con una nueva grieta.

Mis Ojos ... con mis Ojos

El fuego me desvela, y mis oídos me hablan como tu...días de junio... afuera llueve y aquí dentro también, quisiera escucharte mejor.

Siento que me recuerdas... reconocerás tu mi voz; si no dijera lo mismo?... sabrías que soy yo? sabrías que siento lo mismo?... Es lo que pienso cada vez que me paro frente a ti, cada vez que te hablo con los ojos, cada vez que no dejo de mirarte; es que pienso en como seria de esa forma en la que creo que solo yo pienso... ahora que escucho una canción me siento en un porciento desesperada... el dolor me carcome el cuestionamiento... no se si seguir escribiendo... creo que ya no te encontrare, en ningún lugar, me siento atrapada... sera solo en este lugar ? en este tiempo? o ya no lo es, ni ahora ni nunca mas ? ...

Al pasar por situaciones especiales uno se prueba, se quiere y también se odia... nuestra alma va asumiendo roles que no sabia que podía cumplir.. nuestras brazos van deseando mas de lo que creían podían tener, nuestro mundo va cambiando, y esa cosas que nos han pertenecido por siglos a veces ya no son las mismas, ya no pesan lo mismo... sera que van subiendo hacia ese espacio hermoso lleno de juegos y expectativas que quizás no existan ?... se irán hacia allá? ... flotan y flotan por mientras, no sabemos donde realmente van... quizás hasta continuar lejos lo suyo, quizás no... quien lo sabrá.

Cuando veo realmente lo que quiero hacer, es cuando realmente ya lo estoy haciendo. Cuando realmente necesito es porque me falta.Cuando realmente me siento feliz es cuando cierro los ojos y solo soy yo; hablando en la oscuridad. Cuando quiero besarte es porque te siento latente en mi. Cuando solo escribo de ti; cuando puedo sentirte y mas, me doy cuenta de quien soy... Los cuestionamientos los vivo a diario... así me siento viva también.

Rompiendo Frascos

Cierro los ojos, y veo mejor... ¿por que estas lloviendo? ¿por que dejas que se escape? hay tanta agua por aqui! ... tengo demaciadas ancias, que me llevan a pensar en otras cosas... de esa forma que habia dejado de lado. Todo se rompe... son pedacitos que jamas se uniran... y no lo contare, no los recogere, no los mirare, no mas...
Y sigue lloviendo, entre risas, palabras, y todo lo lleva el viento y todo lo trae tambien... ¿en donde estoy? ¿de que forma estoy ? ...
yo solo quiero ...

Dias en tormenta, que se agradecen, como siempre digo... me dan ganas de escribir... estoy inquieta y esta forma me calma, me ayuda, me da lecciones...sere la unica que se siente asi? me da un poco de miedo... me siento mirando inclinada desde el ultimo piso del edificio mas alto... y abajo el mar... y nisiquiera se como llegue aqui ... ¿sera que lo necesitaba ? las circunstancias hacen mi vida, y son tan vivas como yo... dejare que ellas anden por mi hoy... no debo acercarme, todo lo arruino...

Hoy recorde que no se nadar... y que amaba al punto suspencibo... tanto como al chocolate... hoy me di cuenta que tengo mas vicios que antes, tambien mas vacios... felicidad... queria caminar pero... era eso... eso lo que me faltaba; y aun me hace falta... inocente de mirarte, inocente de quererte, inocente de sentirte y de robarte en sueños... inocente cualquiera que te tiene en su vida, inocente quien te pierda, quien te esconda, y llore, llore, pidiendote mas... inocente quien te quebra, quien te hace sordo y quien te castigue... inocente soy, y te busco... y no entiendo el por que ! si te tengo aqui!... por que pido mas ? por que ? te he tenido en frasquitos transparentes, con aroma a viento en otoño, sol en verano, frio en invierno, floreada en primavera, y te he guardado inocentemente, para a ratos saber que te tengo... soltar un poco de ti, y entregarte... entregarme, para sentirte, y hacer que dure una eternidad en mi mente, y tener esperanza que no se acabe el falso escaso minuto de vivirte...
felicidad...

Lejos de lo que no me Pertenece

Los dias avanzan y la vida se va poniendo tan distinta... pense que el planear las cosas seria una idea muy buena, y de todas formas lo es, aunque no resulte completamente positivo.
Es un ir y venir... anoche me fue muy bien en el casino, tendre mejor suerte en el juego que en el amor ? cuantas ganas tenia de apostarlo todo! todo lo que habia ganado! porque quizas el premio qeu vendria seria mejor, aunque como saberlo? eso es lo que pasa... el riesgo es grande, quisiera mantener la ganancia, y planificar bien que hare con ello, pero tambien imagino mas, quisiera mas, mas d elo que pienso tendre ahora... y si jamas gano mas ? y si se me van entre los dedos lo que gane , solo por buscar mas ? como puedo mantener mi ilusion ? como puedo sentirme bien? seria... seguir ilusionada, tener mi premio en la cabeza y nunca buscarlo? emmmm... como podria hacer eso !!! pero tambien como podria solo quedarme asi, si se que algo me impacienta profundamente , siento que tengo que hacer mas... pero como?

Suena un poco a no perder nada, pero al fin de cuentas no es eso, aqui la pregunta es... hay algo importante que se arriesga ? es tan importante?
Anoche lo soñe... no queria despertar, era tan raro... es lo que quiero, una locura, muchos momentos, y reir, reir siempre, pero en paz, completa, tranquila, lejos de lo que debo , lejos de lo que no me pertenece... aa quien me dira que es lo correcto?... se que nadie puede hacerlo, y siempre salgo sola de todos los problemas... pero espero ayudas juajaujau...
Hoy sin sentido, nuevamente escribo, es mi mejor manera ... no se si llegue a algun lugar , o si alguien entiende cada letra, solo quiero escribir y escribir, cada una de estas palabras soy yo... yo y siempre yo, no has mas que eso... no siempre lo qeu se desea o lo que se quiere es lo correcto, para eso estamos en esta vida, para descubrirlo...

En 5 segundos... pensando...la lal alalalalal

Caminamos bajo arboles, siempre caerán hojas frente a nosotros, mas cuando es otoño...

Hoy me preguntaba, que cosas he hecho, sabiendo lo que ocurrirá luego? creo que todas, es raro , pareciera buscar cada una de las cosas que he vivido, pero hay veces que no quiero lo que viene después, pero así y todo ahí voy a hacerlo ... es rico vivir y no privarse de nada, soy como soy, soy lo que siento y lo que pienso cada día... eso no quiere decir mas que soy aire, que se vive de a poco, con mucha calma, y otras con mucha furia y locura... me gusta ser lo que soy y me gusta también odiarme al reinventarme, en cada uno de mis pasos que di, sin planear tanto, aunque realmente no sea cierto.
En mis días sigo siendo remolino, un poco clara creo, a la hora de comer, de dormir... en el resto ? quien fuera yo!! esta cabeza va a mil, y esos demonios pequeñitos y angelitos que viven aquí, me sacan la lengua, otros se sientan y otros desaparecen, creo que tienen una difícil tarea... hasta yo quisiera escapar un poco de mi, y volar mas, porque este envoltorio me cansa, me ahoga muchas veces y me estanca, tanta dependencia, tanto que hacer !! para tener que ser lo que soy ! no quisiera esconder mi voz, mi cuerpo, ni mis pasos, no quiero hacerlo nunca, y la transparencia se discute tanto en este tiempo!... podría sonar a locura, a mi me suena a algo vivo.

Estaré errada? vivir, que mas? yo, quiero paz, alegrías, sentimientos, intensidad, sufrimiento, sentir por completo lo que nos hemos ganado por estar aquí... yo quiero vivir.
y eso es lo que hago hoy...


Ya me puse el pijama, quiero pensar en como se siente esta cama que hechaba tanto de menos, esta cama que esta hace poco, pero que es en la que mi madre se apoya, en la que mi hermano se recuesta, esta cama qeu tiene el olor de esta casa, el olor de cada sueño despues de estar en la mesa con la familia, olor a mi, a mi pasado, a mi presente, ella no sabe cuanto a hecho cumplir... iba camino a disfrutarla, pero quise venir por el computador, esperar y esperar... que ? no importa.


Queria ir y tomar ese lapiz especial, ese cuaderno qeu hace tanto tiempo me acompaña y escribir, escribir mil cosas, mil cosas qeu leere en un tiempo mas, cuando repase en que me equivoque, en que hice bien, y como llegue a donde sesupone que estoy... queria solo escribir, para dejar de pensar, y con eso creer que podria dejarlo ahi entre papeles, entre secretos, entre cosas que solo pertenecen a mi... y que paso? con tiempo lo hare, sacando conclusiones antes, y haciendo resumen, porque no quiero ver cuan feliz me senti, y ver que tan rapido paso... no quiero. y eso escuche y eso vi... parecia un sueño, un momento en blanco, un poco despues de abrir los ojos, y asi entendia todo...

Se acaba mi te.
Ahora caminare a esta cocina que esta muy cerca, es lo que en estos dias de frio agradesco tener este depto pequeño... llego un mensaje en mi celular... do you have money ? for miss mostacillas!! jajajaj mi celular esta sin bencina :( .

Quiero dulces de $10... aun los venden ?

Ya estamos terminando Abril, y no sabia qeu te veria aun aqui en mi vida... que rico tener sorpresas y tu aun aqui, y sigo teniendo sorpresas... eres mi angelito? me pregunto cada dia...

Esta semana que paso me di cuenta que puedo ser lo que tu quieras, tan tolerante qeu me he puesto, he aprendido de la vida cada dia a tu lado... la cabeza ya no me duele tanto, sino la forma de como cambian las cosas, y no precisamente eso, si no el ver como eran antes realmente... es cierto cuando dicen, "la vida son los momentos, cada segundo" y asi es, asi la siento a cada instante... y si todo fuera felicidad ? ... ? ...
no quiero escuchar mas tu frase, esa que me da miedo, que me causa angustia y tristeza... tu camino no ha terminado... pense por un momento-- asi como esas imagenes que avanzan rapido en las cabecitas...esas que sabemos que estan mal , pero que de todos modos las planeamos aqui dentro...
y si nos besamos y luego nos decimos cuanto nos amamamos y cerramos los ojos para siempre ? soy muy egoista en mi cabeza... lo estoy arreglando... no eres solamente mio y yo no soy solamente tuya, que prosesivo suena todo...

Me quedo en suspenso vacio, sola mirandome en un espejo sin reflejo, porque la frustracion de no tener respuesta es completa... se la respuesta, pero es falsa, o quizas no... nunca lo sabre, siempre estoy en discusion conmigo... y asi no puedo llegar a ningun punto relativamente cuerdo... jajaj que raro... podria reirme de mi, pero prefiero tratar de entenderme (o ya me rei? ) --
como es posible que pase de un tema a otro tan rapidamente ?
he leido blogs donde todo es tan preciso y van donde quieren ir !
por que yo no podre ?

La verdad es que yo no cree este blog para los fanaticos de la lectura fantastica, ni para los mas cultos lectores que pasean por la red , qeu no creo sean muchos, en fin... lo qeu crea da igual...
solo necesitaba un espacio para mi yo interno, no me basta mi cuaderno ya de dos años, no me basta el suelo de mi baño, ni las servilletas de los restaurantes, no me sirve cada hoja enterrada en ese patio viejo, que no recuerdo donde quedaba... necesitaba un espacio aqui... donde estoy pasando verdaderamente tiempo muy importante, primero me trajo una personita importante y ahora la obligacion , la responsabilidad, aunque no soy sincera jajaj... creo que fue el ocio simplemente... pero sirve, uff cuantas preguntas han salido con respuestas!...
ahora mismo, con mi lampara linda, (regalo de mi madre), unos de los tantos que ella con una sonrisa me regalo... aqui frente a mi, apoyandome para que los ojitos no se me cierren, porque tengo tanto sueñoo, pero queria escribir, porque siento que algo hay dentro, quizas ya lo escribi, quizas no llego a lo que quiero, quizas es esto y ya ! como sea... aqui estoy sentada frente al pc, escuchando a kenny g y un poco de montaner jajaj que mezcla ( solo con un beso)
esto de estar enamorada trae consecuencias, los discos se rayan y ya se hacen parte de la vida, marcan momentos y etapas. no puedo estar sin musica...

Realmente no se que vine a escribir, pero si se que cerrare los ojitos y estare desahogada y feliz... quiero soñar cosas lindas ! como cuando uno tiene 10 años y todo es tan hermoso y cada detalle es nuevo y cada dia es tan distinto uno del otro, y cuando uno no decide mucho, todo esta protegido por esos seres a los que llamamos papás y todo resulta bien... no hay pesadillas, ni malos ratos con la vida, ni descentimientos con lo que tenemos, ni desiluciones que vienen y van... todo suena como tiene que sonar.

Que dire la proxima vez?

Un poquito de Ahora, con un poquito de Ayer

Quien diria que llegaria este momento ?
como siempre cuestionandomelo todoo... hasta lo que me meresco pregunto bien antes si es realmente para mio hay alguna equivocacion... la verdad es que siempre a sido asi, realmente soy yo la que asi he crecido ... no se cual es la razon, pero creo que no estoy en este mundo para resivir si no para dar, de la mejor forma, de una forma extraña y hasta divertida como tambien muchas veces un poco triste , pero de todas formas es dar y entregar sin esperar a cambio... esto ultimo siempre con la pregunta a cuestas ... merecedor o no merecedor ? quien soy yo , para hacer esa pregunta ?

Hoy un dia dificil en la universidad, quiero ser buena en la que estudio, quiero que mis padres vean que conmigo no se habrian equivocado y que el credito ya no sera de ellos ni ellos parte de el, sino de mi amorcito, de mi persona y de mi esfuerzo ... que mejor gusto dulce, y salado a la vez... que mejor que disfrutar estos momentos y darme cuenta dia a dia que aqui estoy, respirando y despertando con una sonrisa y durmiendome con un te amo, y una gran paz, por fin puedo sonreir mas que llorar, por fin cerre la puerta a esta angustia, y disfruto, disfruto por fin mi vida, como hace tanto tiempo soñe y que miles de hormiguitas maliciosas no me dejaron levantar mis pies y mis manos...
ahi esta, cuando mi amorcito me dice que clase de gente te rodeo ?
y es cierto mucha con buanas intenciones, pero brutas en la vida, brutas en el amor, y brutas en la cercania y sinceridad...

hoy de la mejor manera doy gracias a mis amigos a mis cercanos por haberme dado animos y esperanzas de un mundo mejor... lo cierto es que en aquel momento no sabia que ese mundo existia... no sabia que lo pisaria y que comeria de el. como siempre expreso, quisiera llorar, gritar, y solo sonreir sin importar de que modo me veo, y ahora no es de represion, no es de tristeza, no de nostalgia, ni desamparo, no es de dolencia, no es de extrañeza, ni de desentendimiento con el mundo... hoy quiero llorar y abrazarlo a el , a quien me ha dado todo... si el realmente pudiera leer mi corazon, el dice que lo hace, pero yo quisiera estar segura, realmente que asi es... pero todos sabemos que eso no es posible, solo me queda escucharlo, entenderlo, verlo y creerlo...

y aqui me quedo... en mi felicidad , saltando en una patita.. queriendo irme a dormir pero antes comere la rica lechuga que lavare con cloro, agua y despues la picare en 8 partes y la aliñare con un rico juguito de limon y aceitey obvio un poquito de sal... mmm se me hace agua la boca...

A mi Puerta la Locura... Estos Momentos y otros Mas

Poco a poco voy descubriendome un poco mas, segun las cosas que vaya acercando a mi vida... que en este ultimo tiempo han sido muchas y todas gracias a otras personas... algunas han aparecido con tan buenos deceos que he deseado qeu se queden en mi vida por siempre, y a pesar de que no han seguido quizas aportando lo mismo, yo he tratado de casi obligadamente a dejarlos aqui, un poco encerrados para poder sentir que los buenos deseos siempre permanecen, pero gracias a la sabiduria que manejo a mis años, he podido dejarlos ir en el momento adecuado, a pesar de que los necesite mucho para mis sufrimientos, o para mis alegrias demostradas y sentidas personalmente despues de darme cuenta cual mal he estado...
Se que tengo la necesidad de sentir un poco de tristeza algunos minutos al dia, ya lo he dicho antes y lo tengo bien claro, es mi necesidad para saber lo bien que puedo estar despues...

Esta semana la he sentido muy dificil de llevar y ha sido la semana mas acompañada que he tenido , la mas llena de cosas, de gente y mas de la persona que amo... pero eso mismo me hizo sentir triste al pensar que estoy en un estado y que ambos lo estamos... la pregunta de ¿ como continuara todo ? llena mi cabeza y mis noches en que no puedo dormir aprovechando que el esta a mi lado y puedo mirarlo sin parar, me lleno de su imagen y no dejo de respirar profundo y aunque mi alma en esos minutos este llena de preguntas de cosas tontas como dice el, y sin sentido para este presente, cosas malas que arruinan nuestro pasar hacia el futuro... esas cosas no se van, pero a pesar de todo puedo disfrutarlo tanto tanto... no quisiera irme de su lado aunque mi propio sentimiento lo estuviera viendo frente a mi... ya me estoy sosteniendo de algo que no quiero y si sucede ? que pasara? , me caere de nuevo y vere como me equivoco una y otra vez ? no quiero equivocarme mas... es cierto que jamas me he arrepentido de estar con quien estuve, pero tambien es cierto que las cosas pudieron ser de otra forma o yo por lo menos hacerlas de otra manera en la cual no hubiece terminado mal como termine muchas veces , en la cuales llore y llore, en las cuales me enterraba en agua para saber si moriria ahogada o si el agua arrastraria esa pena enorme que sentia mi corazon o mi cabeza en esa soledad o en esa vida que estaba construyendo a base de mentiras.. porque yo creyendo que estaba todo bien y de un dia para otro todo se derrumbaba...eso me hacia daño vivir y vivir algo que no era tal.

Es lo que quiero dejar de lado... dejar de lado las cosas inconclusas las cosas qeu no logre entender, las cosas que no entienda... quiero saberlo todo, hacer lo que quiera y ser yo siempre sin importar lo que a las otras persnas les agrade... en realidad siempre lo he hecho , pero no se que pasa que no resultan mis buenas acciones... No es que espere algo especial para mi, pero ya no quiero vivir malos momentos mas!!...
Aunque lo pida de rodillas y aunque estuviera en un munco de fantasia los necesitaria igual y ahi es donde aparesco yo... la que tiene matices, la llena de preguntas y la indecisa, la que no sabe decir un no y la que no puede elegir uno en un par...ahi es donde paresco yo la que no logra saber si es blanco o negro , la que ahora desea ser feliz , pero que agradece llorar, la que quiere sonreir pero despues de tener una tristeza, la que quiere amar sin amarce ella...
podre conmigo misma ?

Nunca pense que podria escapar de aquellos fantasmas que me atemorizaban en un minuto determinado, pero cada vez que se acaban y me doy cuenta que apague a uno mas, creo algun otro... hhhhhhhaaaaaahahahahhaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! como podre vivir tranquilamente si lo qeu mas quiero es ser feliz y sentir paz!!! asi no podre...
me desespero sola al escucharme, al teclear, al cantar, al hablar...

Me doy cuenta que estoy al otro lado... por fin conoci a alguien que me ama, que logra de mi lo que crei algun dia poder hacer... él es un hombre maravilloso, me entrega su ternura, su compañia, su esfuerzo, su confianza, su alegria, su vida... el es quien yo quiero sin tabus, lejos de todo lo malo, lo quiero a el... es mi fuerza en estos momentos eso he descubierto... y lo que me arrastra a lo malo es la necesidad que me causa, ahora le necesito y no estoy con el... en unas horas mas sonara el telefono como es normalmente en dias de semana y lo tendre para mi a travez del telefono y escuchare ese te amo que tengo gravado en el corazon... pero yo quisiera mas, siempre quiero mas cuando a sentimiento se refiere...

Sin dejar pasar...

Es como una dosis que me hace crecer, que me hace sonreir sanamente y qeu me lleva al pasado ... a ese pasado qeu no llevaba tanta carga como lo es el hoy... sonreia y era feliz sin muchas cosas, nada era como hoy... y podia decir mi cielo sin remordimiento y podia creer en el amor porque tenia 14 años, y podia cantar loq eu quisiece, y podia decir mas aun sin que me miraran raro por pensar como niña...hoy no se si podre decir lo mismo y no por como me miren sino por miedo a no reconocerme ... a decir algo que no sea de mi...
la vida, hermosa y llena de misteros de cosas buenas y cosas malas que muchas veces no dependen de uno sino que de otros, como lo hacemos entonces ? pues no podemos hacer mas que vivir y vivir aceptar cada cosa qeu nos llega con los dias... no podemos dejar de toparnos con la gente en las calles , en algun cafe en un restaurant o simplemente en nuestras propias casas... es lo que nos viene y nos pertenece, el camino ya esta escrito y ya tenemos en nuestro libro cuanto hemos de vivir y cuanto hemos de sonreir , llorara , entregar y quitar... porque a fin de cuentas todos somos todos, y cada uno es un mundo ... somos los que otros son , quizas en otra epoca, en otro momento , en otro minuto pero todos pisan lo qeu otros pisan...

Hoy hable con un amigo... y me decia no crees que es muy pronto? - le dije que estaba enamorada ... que por fin amo, y me aman... que tengo planes y no estoy sola.
y el me hizo esa pregunta ... que puedo responder ante eso, lo qeu vivo es porque lo siento , y lo quiero vivir, de principio a fin... es a lo que le hemos dado vida el y yo.
acaso sere la unica que sinte amor y se la juega por vivir eternamente con su amado ?
no lo creo ... y a pesar de que la pregunta no me molesto , me hizo recordar que tambien he podido hacerla yo y que tambien me la habia hecho yo ...jajaja que ironica soy a veces con mis cosas.... las olvido rapido si no me entregan mucho, necesito dar y resivir... constantemente.

estoy conciente que el amor existe en diversas formas, y a pesar de que he sentido amor antes,de muchos tipos de amor, de muchas formas y concecuencias ... hoy , me siento plena, como jamas lo he sido , de la forma tradicional jajajaj suena raro... pero soy parte de su vida y el de la mia, que maravilloso es poder tener a alguien a tu lado incondicionalmente que te apoye en los momentos buenos y en los terriblemente malos... como a mi... y como yo con el... y no sigo reglas, es solo el corazon que me habla...

minutos...


he dicho todo, se qeu cosas me gustan y que no ... se que e desagrada de mi aunque tu no lo llame asi, de todas formas algo te molesta y me lo dices, nos gustan cosas distintas , pero siempre encontramos lo mejor para compartir y sonreir juntos y disfrutar juntos... eso es loq eu me gusta... somos uno, y sin tanto esfuerzo... estamos tu y yo, con todo ante nuestros ojos , dandonos lo mejor... cerrando los ojos justo despues de sentir un beso y escuchar un te amo, y despertamos abrazados envueltos en amor, besos y caricias que me hacen despertar feliz junto a ti, a tu aroma, tu piel y tu proteccion...
ya no quiero morir... aun no , no quiero dejarte.


tuto....