domingo, diciembre 11, 2005

si o no? siempre es un nose... hasta cuandoo!!!



No quiero perderme en el silencio de tu piel...perdón es de mi piel que quizás no te hace hablar y es que es tan distinto cada segundo a tu lado... no hables no me digas mas... demos juntos un paso mas.
La felicidad no existe, solo viene por momentos y de cosas que añoramos que sucedan, y es así como luego de obtenerlas la felicidad para muchos desaparece... entonces como leía por ahí... es acaso la felicidad algo que se busca y se busca y que cuando la alcanzamos ya no la sentimos mas?...
mmm pensándolo bien, no creo tanto en eso , aunque estoy hablando de mi. que quede claro... he sentido felicidad porque he vivido cosas que he deseado, y he estado feliz sonriente y dispuesta a seguir viviendo, pero... no se si estoy siendo cínica conmigo o con el momento ...pero no se, no recuerdo el haber querido tanto algo , el haber idealizado la felicidad que tendría al tenerlo y cuando lo tuve, la felicidad se acabo...eso no lo se.

Lo que si sé... es que cuando realmente estoy feliz, me cuesta encontrarme, y es porque luego de estar un poco triste y desolada , me doy cuenta que tengo las armas para ser una mujer feliz y que no siempre me las tomo en serio, que no siempre me las pongo frente al espejo y que no siempre las tomo en cuenta... eso necesito...
ya no quiero pasar malos momentos para solo luego darme cuenta realmente de lo que tengo y poder sentirme mejor y feliz , sino que solo vivir tranquila , con mi paz, y lejana de dolor... y de todas formas sentir esa felicidad que llevo dentro quizás ahora durmiendo , pero ahí esta lo se...

hoy ha sido un día de calor... insoportable...
extraño a Marcelo... y se a transformado en la mejor compañía en muchos añossss... es fantástico por fin, sentirme tranquila y lejos de cualquier molestia ya conocida... aunque si pueden aparecer nuevas. el mundo da muchas vueltas, estoy esperando por mas, pero ahora estoy mirando muy diferente a como antes lo hacia.
sera mejor ?

Un dia en El Cajon del Maipo









jueves, noviembre 24, 2005

En otra mesa

Esa frase de brillar sola, me hace ahora recordar ese momento, esa noche que estuve en compañía de quienes por lo general me han acompañado y con quienes he compartido muchas cosas, con quienes he conversado de todo, con quienes siempre he ido creciendo… estas personas, mis amigos y también mi querido Crist… me miraban con cara de no entender nada, veían mis manos con otras acariciándolas, en ningún momento estuve sola, en ningún momento me falto el regazo al lado… si bien no es primera vez que me miran así. Pero tengo sus caras gravadas. Yo colocando cara de no entender el por que de su gesto, y realmente sabiendo a que se referían porque quizás también los miraría así, pero antes de eso pensaría un poquito mas…

Cuan importante es brillar por fuera? esa noche le subieron los puntos a esta pregunta y aunque nadie la pronuncio en publico, todos tenían la respuesta en su cabeza , por lo menos yo la notaba de lejos, y ahora que pienso bien y frunzo la frente… es quizás porque también pienso lo mismo? Será así? Mmmm

No se bien como explicarlo, tengo ideas locas y largas, que llegan a algo pero como lo explico ahora y que se entienda perfecto?

Todos quieren que este con un hombre atractivo, ojala alto, buen físico y que destaque en eso y por su forma de ser también que me ame y que lo de todo por mi. También quiero que alguien me ame, y que yo lo sea todo para el… pero es tan importante de que porte sea y que tan atractivo le parezca a los demás, a mis amigos, a mi familia?

No es importante y nunca lo ha sido…

...

....

...

...

...

...

...

Ahora siguiendo con las cosas que tengo y no en mi celular…

Tengo en mi corazón a una persona que no pertenece a mi familia y el si es un hombre que me robo la vida, se que es difícil vivir pensando en el, y el no estar aquí… pero el corazón y el amor pueden mas, en que sentido? En el que sea… lo importante es sobrevivir y no abandonar. Podrán pasar miles de cosas, miles de personas, pero la que llevo en el corazón siempre estará ahí de la misma forma en la que apareció desde un principio… para estas personas no hay etapas, por ganancias ni perdidas, siempre serán como se han presentado, y seguirán dando lo que han dado, y seguirán en mi como siempre.

jueves, noviembre 10, 2005

Yo... en ellos

No me gusta sufrir, a pesar de que me pone a mano abierta la imagen de cuando he sido feliz y de las veces que se siente tan bien respirar y abrir los ojos cada mañana...lo mejor es ver a mi familia y saber que están bien, porque a pesar de que yo me sienta feliz, si uno de ellos no lo esta, mi felicidad se va lejos... lejos donde la única forma de recuperar ese pedacito seria sabiendo que ellos están bien.

Cada nueva mañana siento la voz de mi mom que algo me dice... y a pesar de que hay veces que me molesta demasiado... siempre reparo en que es tan necesaria para sentirme que aun estoy aquí.
Yo lo he dicho muchas veces si mi familia no estuviera yo no podría vivir, si tan solo uno de ellos muriera, una parte de mi se iría con el y no volvería... es difícil pensarlo, porque aquí van quedando los demás en el mismo tiempo terrenal que yo estoy... y que va quedando para ellos si yo dejo ir una parte de mi con quien se va? me gustaría estar cien porciento con cada uno de ellos y si es necesario entregarles mi vida...
A veces siento que he nacido para hacer feliz a los demás, para entregarles todo de mi... sé y lo siento muy dentro, cada nuevo día, cada nueva reunión familiar en la que hablamos de muchas cosas, en las que discutimos sin mayores sabores de molestarnos... cada uno sabe lo que quiere el otro.
Mi padre por muy terco y mandón que sea, se que le gusta ganar y siempre chocamos en muchos temas... mas de alguna vez lo he dejado tener la razón...
El tan cercano y lejano a la vez, no entiendo nuestra relación... me siento lejos de el por ser mujer, por no entender sus gustos, por no disfrutar de lo que el y mi hermano disfrutan... obviamente ellos tienen mas en común. Ciertamente no se como decirle te amo, creo que de mi boca ha salido de una forma extraña... Mas veces se lo he escrito, esa es mi forma de decirle cuanto lo amo y lo importante que el es para mi. A pesar de los rencores que se sienten en el alma, en el cuerpo, por los caminos de mi vida... quizás el no sabe, lo triste que me puse cuando supe que no podría entrar a estudiar, cuando se me paso el tiempo esperando su respuesta, y aun no llega esa ayuda que siempre escuche que llegaría, la he sentido como el olvido mas grande, el olvido que cambio mi vida en ese aspecto. A pesar de todo y de la gran pena que me hizo sentir le amo como a nada en el mundo. Y adoro el momento único cuando el se acerca a mi y me da un abrazo celoso, y distinto a cualquiera, un abrazo medio tímido de padre a hija, y de mi parte el sentir la protección hecha piel... es sin duda el momento que no entiendo pero que me hace tan feliz.
Mi mom, así le llamo a mi madre...ella es dulce y me da animo cada día, animo no sabe de que, porque siempre tengo una sonrisa y buenas cosas para ella. Ella es el pilar de mi vida, junto a mi hermano y mi padre... Siempre he creído que los cuatro somos vida, si faltara uno nos perderíamos en este tiempo terrenal.
Mi hermano no podría dejar de escribir sin nombrarlo, es dulce pero cuando quiere... conmigo nunca alo ha sido pero es lo que he visto con otras personas... me encantaría que algún día viniera a mi y me dijera que me quiere y me diera un gran abrazo, pero el no es así conmigo creo que nunca lo hará, y soy yo la que jugando siempre me lanzo donde el.

Bueno tras estornudo y estornudo va avanzando mi hora... la música va cambiando y las ganas se van acentuando, otras van desapareciendo...
Cuando pienso en esto mi piel se pone triste, y trato de recordar lo bueno, dejando de lado mis manos y lo que hacen por acariciar mi piel que se siente así...los cuatro hemos perdido a personas importantes, los cuatro hemos dejado un poquito de nosotros atrás... no se si es bueno, lo que si es importante es lo que nos une y de la forma que hemos dado nuestro corazón, ya sea a nosotros mismos como personas, como familia o a quienes le hemos dado algo de nosotros, apoyo, cariño, incondicionalidad, y respeto...

No quería escribir demasiado y veo que lo he hecho... hoy me he sentido sola, completamente sola...escuchando a mi amigo el cual me llama y le digo que suspenda la comida que no podré ir, mientras mi madre me llama de la cocina y me pregunta que prefiero para el postre... en mi cabeza compromisos que no se si completare, dejando de lado otros que he puesto en la balanza, me duele la cabeza, no dejo de estornudar, las pastillas me salen por los ojos... recuerdo la conversación que tuve contigo mi amor... esos te quiero que me llenan el alma, esos vídeos que haces para mi, y los minutos que robas de tu vida en la universidad para venir a darme esos 20 o 10 minutos de primera felicidad que me llenan por el día, pero recordándote también es cuando me sigo sintiendo sola, completamente sola, pensando en mis cosas, mirando mis segundos, caminando, respirando...
Espero tener mis cinco sentidos cuando entre a la tina, despertare a mis brazos para que me saquen de ahí en el tiempo justo, nada de ahogarme, nada de eso... mañana es otro día y si hay suerte te veo de nuevo, si hay suerte despierte con la voz de mi mom y quizás le diga con los ojos a mi padre que lo amo, y mi hermano ya no tenga que estar triste como lo vi ayer.

Si sigo respirando como hasta hoy, podré seguir escribiendo... no se sobre que, solo me sentare aquí y me sentiré completamente sola y dejare salir mi dolor ese que me da ganas de escribir... Aun me pregunto... por que me cuesta escribir cuando estoy completamente feliz? será que no lo creo y no quiero mentirme?

sábado, noviembre 05, 2005

No me suena igual que antes

Caricias, y besos... que necesarias son. Que seriamos sin tener esa explosion que nos da vida de nuevo, eso que nos pide la piel, eso que nos lleva a sentirnos lejos de todo y cerca de mucho. me refiero al momento de vivirlo cuando el corazon palpita de esa forma que nos erisa la piel... ahi es cuando se anhelan esas caricias, ahi es cuando se desea ese beso... Ayer me di cuenta que realmente se necesita amor para sentir un beso, para sentir un susurro, un abrazo, una caricia... y si no lo hay...solo se siente el placer, las ganas cobradas, nada importante, nada que valga la pena, nada que se tenga contar en la vida. lo sigo viendo asi... no se por que dar ese beso si no lo sentire, como sueño... pero es el nudo del deseo desatado, si ahi va el beso, y ahi va, querer buscar mas alla, buscar y no tener miedo de entregar sin despues encontrar mas...
Hasta hace unos meses atras no habria creido que el amor podia llegar antes que el sexo...
la felicidad esta en respirar, en respetar y tolerar... ser fieles con lo nuestro... asi dejaremos de perder...



Quisas te estoy necesitando tanto que le quito importancia y valor a lo que no viene de ti, a lo que no he tenido por ti... y he querido olvidar todo, todo lo que he tenido vivido y anhelado de una forma que ahora quizas ya no entiendo y ya no quiero. porque ahora, solo ahora vivo de verdad. y necesito con argumentos... no hay juegos, no hay indesicion ya se acabo todo, cada cosa que este entre nosotros no valdra la pena, no sera importante, nada podra serlo... solamente tu y yo.


No quisiera abandonarme, no quisiera olvidarme de este aroma que llevo hace meses, hace biena mi piel, a mi cama, a mi ... tu eres yo, y yo soy tu.
y eso me dijo.
debo limpiar mas seguido mi espejo...

viernes, octubre 28, 2005

Es dificil


Se ve facil mirar solo por la ventana, pero mi pecho necesita fuerzas para mirar el cielo y darce cuenta que no soy la unica que lo hace y que hay que compartirlo todo con quien amas, estando lejos... como? podrian decir ustedes... hoy en la tarde mire las hojas mas bailarinas que hay en lo mas alto de un arbol gigante que me acompaña en este departamento por mas de 10 años, por todo este tiempo y mas lo he mirado... y junto con ver sus altas ramas e mirado el cielo. Las nubes son hermosas, y me llevan lejos... siento compartir lo mas hermoso y no gracias a mi si no a la vida. se que a quien amo las esta mirando o la ha mirado o lo hara uno de estos dias...
si las veo puedo sentirlas andando en mi piel, mas quisiera sentir sus besos... sus palabras andando libremente por mi oido, mi risa , mis ojos...

La musica se acerca tanto a mi vida, la musica me hace ir y venir. La musica ahora me ha llevado a imaginarlo aqui... el piano es un sonido unico y lo vivo por el. No puedo dejar de avanzar y contar cada dia, he tratado de no hacerlo para qeu pasen asi mas rapido las cosas y ya luego sea el dia en que pensemos mas cercano el momento de vernos... hoy lo estamos dejando al tiempo ese que nos da y nos quita... ese que nos esta dando vida muchas veces y otras tan solo sufrimientos, pero asi se vive, asi el corazon siente...
El tiempo el tiempo mi querido y odiado tiempo... por mucho tiempo no supe que importancia iba a ocupar en mi, en mi interior... hoy es el quien hace mi vida mas funcional , mas deciciba...
pero sin embargo quien mas la ha cambiado a sido el amor.
no quiero decir por fin .... nada.

Como pueden haber personas que pasan por esta vida sin dar nada de ellos?
Como pueden haber personas que no se conozcan, que no disfruten de sus momentos en soledad?
significara el cielo un etermo momento hermoso para alguien mas?
significaran las nubes una forma de compartir la vida?

a veces me siento tan distinta a todos... sin pertenecer a lo normal, no se... a veces me siento una loca, una loca que disfruta demaciado de cosas que pasan, de cosas que estan, de cosas que siempre han estado, de cosas que no mucha gente ve...
pues mejor asi, son mias y las comparto con quienes creo que las ven, con quienes me conocen y saben que cosas me hacen sonreir y soñar.


sábado, octubre 22, 2005

Mi Todo


Cuando decimos algo, algo que nos suena realmente importante, no sabemos hasta donde llegara... no sabemos si seguiremos pensando así por el resto de nuestras vidas. yo por mi parte he dicho tantas cosas, sabiendo que son por el momento por mi fiel momento jamas he callado, jamas he dejado pasar mi sufrimiento, jamas he dejado pasar mis alegrías por lo pequeñas o grandes, por lo fuertes o débiles que sean, siempre han tenido en mi cada sentimiento su casa su fiel momento su fiel razón, su fiel demostración, vivencia y desolación. Aquí en mi mundo se vive de todo, no todo es bueno, ni tampoco es todo bueno. pero se vive por completo.
A pesar de que mis días se han transformado en algo que no quería, estoy pensando y sintiendo lo que deseé siempre, se ha vuelto todo mas raro, pero no es lo importante.
Hoy decidí escribir porque mis lagrimas no paran, ellas quieren salir y no se que dicen... porque tienen tanto que decir y gritar... que no se a que de todo lo que se ha hacho harán mención. Hace un momento descubrí que mi rincón favorito esta en el baño, en la esquina del cierre de la puerta...
después de un largo rato en que me quede casi dormida frente a mis pensamientos... he vuelto a esta pagina a tratar de seguir con mi idea, otra vez no pude completamente... mi idea se enfoca a otra parte, pero para llegar a ella debo preocuparme por otra cosa ahora... me voy a solucionarlo ahora.

martes, octubre 11, 2005


Si el tiempo me gritara estaria desesperada tapandole la boca... estaria desesperada mirandolo con rabia... el tiempo hoy se vuelve un camino largo quizas lleno de cosas que avandonare con el paso, porque estoy desidida a caminar solo con un fin... ojala fuera tan facil como proponerserlo. ya han pasado trece dias en qeu nuestra comunicacion a sido interrumpida, trece dias en que no nos vemos a diario como todo el mes anterior, donde no hay palabras todos los dias, esas palabras que nos hacian sentir, fuego, amor, y ganas de correr a ser posible lo que no podiamos en cada uno de los fallidos momentos en qeu deseabamos abrazarnos... teniamos que mirar quizas a travez de nuestras ventanas y darnos cuenta que estabamos lejos y que solo el tiempo diria lo fuerte que es este amor. por mi parte y tambien por la tuya, porque son las unicas quer tengo claras... puedo contar que el amor, el animo de seguir y las ideas continuan... somos tu y yo quienes le damos fuerza a esto y me alegra saber que hemos podido hacerlo desde tan lejos y con tan poco tiempo de conversacion diaria en estos pocos dias... la ilusion cada dia esta presente y eso es lo que me hace eteramente feliz en el transcurso de estos dias donde ya no tengo diariamente nuevas palabras, pero no dejo de leerte y releerte, de ver tus fotos ya de memoria, y de ver las nuevas, los videos y todo lo qeu tenga que ver contigo, porque me siento en deuda con todo. no siempre personas maravillosas se cruzan en tu camino y yo quiero quedarme contigo y hacer bien als cosas. tu sabes... cada cosas que hemos planeado, cada cosa en que hemos pensado, solo quiero que los dias pasen y que la fuerza con qeu enfrentamos esta separacion eterna y malvada, rara y de siempre, ya nos deje... asi nos conocimos, pero esto tiene que cambiar, las puertas un dia se abriran para nosotros y los sentimientos nunca estaran de mas... siempre habra a quien dar... porque se que estaras ahi y yo tambien...



Una carta... como muchas otras...

Lady Correa

martes, septiembre 20, 2005

En Miiii

Si alguien me hubiese dicho que yo conocería al hombre de mi vida a través de Internet, jamas lo hubiese creído, partiendo por lo que pienso de aquellas que se han efectuado ya... se sabe en cualquier lugar, en cualquier momento y cualquier persona sin importar distinciones políticas, religiosas, ni de morales, ni de edad , ni de ningún tipo de preferencia, que para nadie las cosas son iguales... podemos tener algún suceso en nuestras vidas parecido a algún otro que hemos conocido, pero nunca sera igual, hay distintos factores y todos llevan a un único desenlace...siempre sera así, por lo menos yo creo saber que así lo piensan a quienes acabo de nombrar osea a todo el mundo jajajaja... claramente podría estar equivocada y ni siquiera acercarme al resultado correcto, pero hoy tengo ganas de pensar así y ya lo vengo asiendo hace mucho...
hoy más bien, he decidido respetar mi mundo, hacerle cariños especiales y dejarlo crecer, sin tantas preguntas que hacen obstáculos en el camino... así poder disfrutarlo mas, y parar menos en estados que no hacen muy bien, realmente el "por que " no es muy sano, no siempre hay un " por que " ...
abrí blogspot hoy porque realmente tengo muchas ganas de escribir sobre el hombre que roba mi corazón... y aunque sé, quizás el nunca entienda completamente estas lineas, solamente escribiré para mi, para quien me lea... es mi forma de demostrarme y de seguir caminando y dejar algunas huellas más que en mi corazón en este momento, en este día... hoy he querido simplemente escribir, escribir y escribir...de el, de nosotros, de lady en presente...
podría escribir el 5% de lo que tengo en la cabeza, y ni siquiera así podré llegar a lo que quiero decir... tengo demasiadas ansias de decir todo en una palabra...demasiadas ganas de cosas que no logro hacer...

Ahora escucho "kissing you" si esa canción de "romeo y julieta"... es una de mis tantas canciones favoritas... se la dedique a mi amor...
Ahora que escribo amor, se ilumina mi cara, no tengo un espejo de frente pero la siento fresca... mi sonrisa me pesa... mis ojos son mi alma... y todos ellos me hacen lo que soy, también hay más cosas, cosas que son tan importantes, como quienes nos acompañan en la vida, nuestros valores, nuestras actitudes, nuestros méritos... ...
como decía me siento iluminada, y no por un ángel , ni nada de esas cosas... más podría ser un sueño, pero no quiero pensar en eso , ni creer que sea así, mi amor y yo lo hemos conversado y queremos ser reales el uno para el otro... aunque sabemos que caminar juntos viniendo de distintas culturas, de distintos países y continentes... no sera nada fácil... pero tenemos nuestro enlace, y es el perfecto... nos amamos...
(borrare algunas cosas que escribí aquí)

Leía unas de tus palabras... me dejan sin aliento, pero a la vez tan fuerte, con tantas ganas de seguir en este camino, contigo de tu mano, aunque suene difícil ya me he dado cuenta que nada te detendrá, que seguiremos en lo nuestro por mucho tiempo más... llegara el día que nos extrañaremos solamente por ausentarnos unos minutos de nuestro lado, pero eso ya no sera tanto...

se me hizo tarde mañana mil cosas que planificar, quedamos de acuerdo en que dormiríamos 9 horas por lo menos, para mañana estar bien... tengo que decidir a que hora tomar el metro si es mejor a las 9:00am o a las 20:00pm ? el metro cada vez da menos abasto o abasto jajajaj como sea... y el bolso del gym no es menor... necesito aprender a manejar y a tener el valor de robar el auto a mi padre jajajajajajajaja...
por otro lado mañana nuevo menú, nuevos horarios en mi vida, un nuevo día... jajaja necesito un trabajo, mil dolares como mínimo, una mascota, una almohada nueva,un pasaporte, mi perfume se acabo, debo ir al oftalmológico, debo tomar más agua, tengo que bajar mi % de grasa, y hacer más abdominales, terminar mis relaciones antiguas, borrar algunos números de teléfono, cambiar mi correo de msn, escuchar más a luis miguel, recuperar mi anillo, saber por lo menos de que trata la programación de la televisión, cambiar la silla del computador, comprar cortinas nuevas... uff...
Buenas noches

lunes, agosto 15, 2005

Y si es asi?

Vuelve la ilusion, la esperanza, la imaginacion a pedazos que no se quiere mover... que no se quiere lastimar... y aqui estoy denuevo...
y si me vuelvo a...
he amado?

he vivido el amor, alguna vez?
de a dos, si no es asi... no lo es...
me a costado tanto amar...

Con un poco de sueño y esperanza, escribo estas lineas que a lo mejor no suenan muy coherentes, pero son las qeu me hablan ahora...
y siguiera escribiendo, lo describiria a el... descripcion de cosas que no conozco, descripcion de lo que podria ser... me encanta cuando rie, me contagia su alegria... y le siento cerca...
ahora claro que preferiria tenerlo aqui y besarlo...
por mientras lo espero... soñare un poco.

miércoles, agosto 10, 2005

De nuevo___

Cuantos días han pasado ya?? muchos, o pocos... los suficientes para olvidar o aun para seguir echando raíces en esta mala tierra... no lo se ni yo misma... así es !! no lo seee!!...
pero quizás este viernes sea el mas raro de todos, el mas esperado o quizás no ... debo convencerme para que así sea, y empezar a armar el rompecabezas mucho mas clara... mucho mas acompañada y no con tantas preguntas...
se que tampoco me darás respuestas así como yo las querría... pero se que también es solo por ahora, y si es que hay un después... ese sera mi salvación, mi caída sin vuelo, mi desmayo, mi felicidad... pero eso nadie lo sabe ni tu hombre secreto, hombre hecho sentimiento, hombre que es y es... no es mas no es menos, no es lujuria, ni pasión, solo sentimiento, casi explotado como yo... palabras e imaginación... mi imaginación... no lo se yo que soy tan parecida a ti... no lo se yo que he entrado a este espacio sin saber como lo hice, sin saber como alejarme, sin saber como estar sin pasar de menos, sin dejar en el camino lo que me hace falta para tenerte por siempre, *por siempre....... que digo? ....... son sueños, se que no lo estarás se que tus palabras eso son... y se tambien que si quisieras estarías viajando hoy a mi puerta, dejarías algunas cosas, no todas , pero algunas... seria suficiente para mi... pero no... no estoy para aquello hoy pido mas... mas para mi, mas tambien para ti, date la oportunidad...

martes, julio 26, 2005

Por tanto que permanece... me pertenece...

Pasan y pasan los dias y muchas personas me dan animo... menos la que siempre lo hacia, ahora como mi estado es parte de el, porque asi lo siento , aunque el me ha dejado de lado, y hasta me ha hecho ver que me ha olvidado, por comentarios y cosas varias... asi y todo tengo mi corazon ocupado por este ser adorable, he impulsivo a no reconocer ... cosas que yo creo ... quizas yo soy la que no me doy cuenta de que todo ya paso... de que debo alejarme fielmente para siempre... pero aun tengo cosas inconclusas y no quiero despertar otro dia sintiendome igual!

Por que costara tanto dar a torcer el brazo? dar segundas oportunidades, dar terceras, cuartas!? soy la unica quien las da? soy la unica?? eso no puede ser... Hay tanto que perder y ganar... tantas cosas dadas, tantas!! donde quedo todo? donde abandonaste tu cariño por mi?

a ti...
entregado mi corazon, mi alma, mi piel...
mi mundo a arregalr,
mi mundo a apoyar...
estabas aqui!
y te extraño no sabes como...
no te esfumes!


"A veces pensamos cosas que no son..imaginamos otras que por mas que queramos no se dan..puesto que no va en nuestras manos...yo soy fiel a mi y por ello soy feliz....tratemos de ser un poco mas honestos ya??..cuidemos lo que tenemos....por ello te cuido y lo hago con esfuerzo....pretendo ser feliz...mas de lo que soy...pero cuando desmayo..quien me apoya....??..ya veremos..... "...

M.A


martes, julio 19, 2005

Volveran los dias de pasion robada?


El mundo da muchas vueltas, aquí sentada repito en mi cabeza lo que ya he repetido por estas ultimas semanas… y es que me huele a presente… a lo que me pasa hoy… aunque estoy mas feliz que nunca, y me siento completa por sentirme un poco cerca del hombre que quiero sea mi amor… del hombre que siento que es quien me salva siempre a cada instante de caer… desde un principio fue así, y hoy el no sabe que aun lo necesito que nunca deje de necesitarlo, que cuando no hablamos me reía de cosas que escribía, que en mis sonrisas había rabia y dolor, que en mis hechos que no dejaban espacio para el yo lo llamaba en sueños…

Ni siquiera yo podía darme cuanta de que el era a quien tanto yo necesitaba, el quien he sentido desde un principio perteneciente a mi vida y yo a la de el, que le siento siempre que me duele el corazón pensarlo y no tenerlo cerca…como poder traspasar a letras este sentimiento que me causa muecas de dolor, pero dulce espera por creer que el vendrá si o si a buscarme, que el vendrá a acariciarme y dejara de lado ese pensamiento que yo misma le estampe… que estúpida fui!!!!!! No me cansare de repetirlo… los papeles se dan realmente vuelta y hoy yo lo esperare sin tiempos, sin nada quizás o con mucho entre manos… pero lo esperare para que sea feliz, para que se encuentre y es que no deseo ahogarlo con mi amor, si no hacerle feliz, y así sera aunque el corazón me estalle… y se estile de aguas dulces amargas o como sean que se sepan… pero estilaran para el.

Hoy me siento con ganas de decírselo al mundo entero, aunque el no lo haga yo quiero hacerlo aunque eso me da miedo y quedar vacía al entregar tanto siempre a sido mi legado… Aunque pensándolo bien con el no me importaría perder nada… se que soy una loco y estos días mas que nunca me he dado cuenta… he llorado mas, y es que por fin mi corazón sabe que pasaba con el… que era la verdadera herida o causa de su vida… y ahora sufre por mi culpa…

“Hay un reflejo de mujer mirándose,
En el espejo de los deseos,
Se acuerda tanto de un querer,
Que sin querer, al descubierto
Deja sus sentimientos
Volaran los días de pasión robada,
los silencios nunca cuentan la verdad
Caricias que no has de perder,
Destino y piel, morir, nacer,
Distancia y abismo
cada vez que estoy sin ti
El atardecer más bello duele,
Cada lágrima por ti, apaga el sol
cada vez que estoy sin ti
La razón de mi universo muere
Cada instante que te di,
Fue en mi corazón, fue mi perdición
Mil y una noches pasarán, en el desván
Donde duermen los sueños
Que paran el tiempo
Promesas de un amor sin fin,
Grabado en mi, lluvia en mis manos,
Agridulce mis besos
Volverán los días de pasión robada,
Los silencios nunca cuentan la verdad
cada vez que estoy sin ti
Esta herida me ha vestido
Desnudando mi fragilidad,
Este amor no tiene olvido,
Ni fecha de caducidad
cada vez que estoy sin ti”

sábado, julio 09, 2005

Por ahora ... soy yo...

uff... sentimientos por horas… me doy cuenta que vivo... como es posible que sea tan inestable? creia que me quedaria, y no fue asi... con este escrito respondere a Paz...yes! jajaja... ya quise poner la risita para darle un toque menos triste a lo de hoy, y es que ahora vivo de otra forma, y no puedo creer lo distinto que lo miro de la ultima vez que lo escribi que no fue hace mucho y me asusta tambien darme cuenta de que estoy haciendo de como estoy queriendeo de como estoy dejando y abandonando sin piedad, sin segundas oportunidades... me salto pasos para dárselos quien debi darlos hace tiempo, pero no se si esta bien... cosas que senti hace tiempo... estoy como atormentada de una forma distinta y mas fuerte aun que la ultima vez que me atormente y si hoy lo leyera me daria cuenta de que no es tan asi... asi me he dado cuenta de que las cosas avanzan y no se pueden quedar ahi asi como asi... hoy es distinto y tengo miedo de decir cosas que salgan de mi boca o de mi mente mandando a estos dedos locos que escriben sin parar... hay una persona que ha estado y estara siempre y hemos estado llenos de cosas malas , de cosas buenas de desilusiones y peleas, conflictos pendejos que muchas veces nos han hecho decir mas o decir menos, alejarnos, y cubrirnos de muchas personas, quizas de una sola creyendo que es la indicada, he estado leyendo por fotos y fotos... sere yo la que realmente aparecio en las cartas que viste en diciembre?? como podre saberlo si no te doy la oportunidad?? como??? pero aqui estoy haciendo mas preguntas y no como otras veces ni menos ni mas, solo que iguales con la intensidad tomada desde otro lado y sintiendo que quiero demasiado a alguien a quien abandone hace tiempo solo en fisico porque en alma aun esta en mi, y lo siento cada vez, cada caida mas cerca... como le digo todo esto sin que las cosas avancen? no se puede ... talvez deba decir lo que tengo que decir y hacer lo que tenga que hacer y decir si de una vez por todas, pero como podre estar segura de que todo estara bien y que ocurrira lo mejor para esta persona que no he querido dañar nunca con mis vaivenes... son cosas que llevo muy dentro me cuesta explicarlo totalmente pero asi es por ahora, no sere ciega a nada que venga de mi, de mi cabeza de mi corazon, y si no puedo darles un sentido mas comun como otras personas o ser mas clara, no importa seguire escribiendo mil veces mas las cosas que me sucedan aunque a mi tambien me afecten luego leerlas después de unos dias y darme cuenta de que las cosas cambian para mi en un dos por tres… y asi despues de leer mucho me dare cuenta de cuales son las cosas que no han cambiado nada, de cuales son las personas que permanecen, de quienes me hacen explotar...en fin, mi signo me juega a favor como en contra pero feliz de no ser cínica y de faltarles a mis sentimientos... seguire siendo de piel firme ante mis ideas aunque mil personas no las entiendan y me jusguen talvez...

martes, julio 05, 2005

He parado aqui, y aqui me quiero quedar...


Ideas me dan paso a sentir mas de la cuenta, o lo que creía que podía ser el tope de aquella... Hoy me siento tan feliz... es una sensación que hace mas de mil años que no sentía... dormida en mi piel abandonada no había espacio para mas que aquel sufrimiento odioso, que me perseguía día y noche... hoy todo es tan distinto, muchas cosas buenas se vienen, se suman , se disfrutan... se sienten en el aire... era lo que necesitaba... querer, querer sin temores ni interrogantes dando vueltas en momentos de siempre...sin instantes demoledores, sin momentos infelices de salvedad propia, mentiras ni engaños... Que distinto se siente todo... Mi corazón dándolo todo así es como quiero que se sienta en todos lados, y es que siento que me lleva el viento a donde me he parado firme, y me hace sonreír mas de lo que podía pensar... piso fuerte, y las palabras brotan, los besos se sienten de lejos y extraño cada abrazo que por pocos días disfrute… como el primer día te sentí, esos nervios que duraron días, esos momentos que me daban de respirar, ese primer beso... de un momento a otro todo se transformo a ilusión real... no lo entiendo aun muy bien, pero aquí estoy y lo vivo hoy... como quisiera que durara por siempre... así es como me siento por dentro… así es como podría dártelo… así es como me enciendes el alma… esto soy , esto me haces…

jueves, mayo 26, 2005

0,5 de momento propio

Tantas cosas que escuche,
Tantas que creí tener...
Al fin me quede en nada frente a aquel...
Mi piel se castiga escuchando tras una tela fuerte
Cosas que quise y no pedí
Que siempre estuvieron ahí ahora me cuesta,
Después de todo un quizás... yo no soy una mas!
Que cosas te faltaron?
No vale la pena imaginar
Pero ahí esta la pregunta
Para el ser que jamas existió
Tanta idealización, que vana la permanencia...
Poco tiempo vivido, intenso, y fugas...
Tanto de poco... me quede esperando pegada en mas...
Ya no quiero darle de mi...
Mi piel se siente dormida... mis alas se van con el viento...
Volver?
Jamas!

viernes, mayo 13, 2005

21:41 p.m Sola

Te imagino delicado, se hunde el sillón aquí a mi lado,
Suena una canción que estaría bien para besarnos
Y sonreír, respirar profundo mientras nos sacamos la ropa.
Esta noche podría ser nuestra,
Y en mi vista lejana e idealizada se hunde el sillón
Más y más...
Me mojo los labios y el aire pasa entre mis dientes,
Queriendo sentir tu sabor, tu olor...
Mis labios sienten los tuyos, se presionan
Se reconocen, se hablan...
Tu mano en mi costado acompaña con caricias cada
Roce de nuestras lenguas
Mientras sonreímos, y siento escalofríos en el
Cuerpo por tenerte aquí...
No he vivido el tenerte tan cerca
Y ya mi imaginación me acompaña, de esta forma
Haciéndome sentir tus besos...
La canción término, ahora empieza otra
Un tanto fome...
Esta es como para levantarse y abrir un paquete
De papas fritas que tengo cerca y tomar
Ese vaso de agua mineral que deje en la mesa.

viernes, mayo 06, 2005

01:03 am


Esta noche esta silenciosa, Aunque se burla, la necesitaba, No estas tu, ni esta el...
Una mano allá lejos que deja todo por mi piel, Otra acá cerca con la cual me deja enloquecer...
Un dejo de pasión por hoy solucionara muchas cosas, se que te apura, pero yo no estoy aquí para eso, ya debieras entenderlo... si bien tu cara de niño me lleva a creer que lo eres, me muestras día tras día como vas creciendo, me cuentas un libro, una reunión de la mañana y cosas por hacer aun... pero cuento los segundos que te demoras en hacerlo, y los restantes que son amigos de tus besos...Me gusta besarte, lo haces bien, pocos relojes pueden seguir mis agujas, muchas veces te lo he dicho, pero eres un niño que juega a ser grande...
Me hablas raro, tu respiración se acelera, y yo aquí marcando tus pasos. Apenas sabes que tocas mi piel con rabia, mientras te veo a la cara, tu expresión olvidada... Esta noche trae consigo recuerdos locos de quien lo deja todo.
¿Y tú? ¿A que vienes? No llamas siquiera a la puerta, tomas mi copa y le dejas acariciar tu lengua...sabes como me gusta... la alfombra se va vistiendo de ropa que no es suya, pasos apurados la golpean con sonrisas... bailamos y no bailamos, me acercas y te alejo, jugamos a no entendernos mientras de lejos te veo saboreando pedazos de una extraña aparición, la cortina se mueve mas y el viento nos acompaña...dejamos que nos vean y me das el primer beso y es donde me gusta... sentiste mi perfume en su base mas exacta, mientras sube por mi rodilla tu mano apurada... la copa celosa deja caer el liquido, y grita fuerte en el piso...dejando pintada de sangre a la dama que se vestida apurada...
Esta noche trae consigo recuerdos que me enloquecen.

miércoles, mayo 04, 2005

20:27 ... Con frio

Me toco la cabeza sintiendo mis dedos,
Mi cara ida, se aleja de la presencia de todos...
La ventana frente a mi se hace un punto final
Y me pase por las ramas que bailan
En lo más alto de cada árbol,
Tanto frío que se percibe y
Yo reteniendo mi calor; imagino un abrazo.
Voy pensando con que sigo…
Mi mano entre mis piernas cruzadas
Esta aislada de lo que no es...
No le avisare que vive en falsa.
Afuera casi todo se congela...
Y de a poco lejanos sentimientos asoman
Su cabeza tras un montón de tierra,
Me saludan sonriente, pero no me hablan,
Me hacen creer que son mudos...
Se posan cínicos frente a mi imagen,
Tratan de darme un sentido...
Yo se lo que son, puedo ver mas allá...
Afuera casi todo se congela.

martes, mayo 03, 2005

Un Parpadeo

Sabores colgados de una muralla derrumbada
Por cuanto abrazo con fin; cruzo aquella vista,
De lejos hacia ella.
Ninguna mirada puede confundirse
Con aquel amargo acontecimiento,
Grietas hacia arriba, grietas hacia abajo,
Un pedazo falta;
Y continúa con escasos tonos rojos en ladrillo sucio y desnudo.
Su color le hace pensar en calor,
Pero solo de cerca se podría ser tan sordo,
Porque la escena de lejos imparte aquel sufrimiento;
Con dureza nos lo muestra sin importar quienes somos,
Sin importar a quien le contemos,
Ahí esta,
Sin que queramos verlo,
Nos persigue en cada segundo de parpadeo
Y nos ataca en cada nueva exhalación,
Sin importar más nada.
Aquel día fue él, quien me dio el último abrazo,
Y el sabor vacío que veía en su mirar
Me hizo querer escapar rápido
De aquel momento sin sentido...
Y yo me aleje,
Poniéndome con calma los anteojos
Tragándome la primera clase,
De esos segundos, que fueron horas,
Frente a esa muralla con una nueva grieta.


viernes, abril 29, 2005

Monologo


Mientras el agua recorría mi cuerpo, lejos se escuchaban mis palabras con musica de fondo, y otra voz las cantaba... bailaban mis sentimientos... muchos los escuchaban y yo ahi sin decirles que eran mios, sin nisiqueira pasar un dia mostrando a quien le interece, cada cosa que paso, cada cosa que siento... Cada vez me siento mas sola en este mundo, necesito mas de lo que no tengo y menos de lo que ya tengo, pareciera ser que la ley de la vida es querer lo que no se tiene... y sali a sentir el frio, frio que se apegaba a mi piel humeda... Las palabras ya no sonaban para todos, pero si aun para mi lo hacian con fuerza, y lloré fuerte como hace dias...Nadie podia escucharme ni ofrecerme un abrazo, nada me detuvo y llore, llore pidiendo entre sollosos algo que dificilmente va a volver a mi, lo he pedido cada noche, para sacarme la melancolia del corazon, para volver a sentir, y se hace inutil; siento cada dia el amor guardado transformandoce en tristeza. Que enemigo mas grande tengo! Busco ropa, perfume, zapatos, cartera... el maquillaje tapa cada lagrima, cada mirada dada a un espejo que no quiere ser conocido, que no quiere decirle a la gente que es lo que sucede. He llegado a mi fin. Cada parpadeo lucha por esquivar lo que puede dañar, vienen con el viento... La gente hace muecas, y pone a vces suis peores caras... yo me siento observada, quizas alguien pase por lo mismo que yo... Un "hola, no sabes como lo entiendo" me hace sonreir y no sentirme tan sola por esos avansados pasos que no se por donde doy. El perfume me hace recordar momentos que guardo en un frasco de esos que se llenan de polvo en algun lugar. Me siento y respiro profundo. Después de un rato... el cielo ya se obscurecio y empezaron en la calle a chocar sombras sin voltear ni ver quien era quien. Tantas voces me hicieron sorda ante mis monologos.