Poco a poco voy descubriendome un poco mas, segun las cosas que vaya acercando a mi vida... que en este ultimo tiempo han sido muchas y todas gracias a otras personas... algunas han aparecido con tan buenos deceos que he deseado qeu se queden en mi vida por siempre, y a pesar de que no han seguido quizas aportando lo mismo, yo he tratado de casi obligadamente a dejarlos aqui, un poco encerrados para poder sentir que los buenos deseos siempre permanecen, pero gracias a la sabiduria que manejo a mis años, he podido dejarlos ir en el momento adecuado, a pesar de que los necesite mucho para mis sufrimientos, o para mis alegrias demostradas y sentidas personalmente despues de darme cuenta cual mal he estado...Se que tengo la necesidad de sentir un poco de tristeza algunos minutos al dia, ya lo he dicho antes y lo tengo bien claro, es mi necesidad para saber lo bien que puedo estar despues...
Esta semana la he sentido muy dificil de llevar y ha sido la semana mas acompañada que he tenido , la mas llena de cosas, de gente y mas de la persona que amo... pero eso mismo me hizo sentir triste al pensar que estoy en un estado y que ambos lo estamos... la pregunta de ¿ como continuara todo ? llena mi cabeza y mis noches en que no puedo dormir aprovechando que el esta a mi lado y puedo mirarlo sin parar, me lleno de su imagen y no dejo de respirar profundo y aunque mi alma en esos minutos este llena de preguntas de cosas tontas como dice el, y sin sentido para este presente, cosas malas que arruinan nuestro pasar hacia el futuro... esas cosas no se van, pero a pesar de todo puedo disfrutarlo tanto tanto... no quisiera irme de su lado aunque mi propio sentimiento lo estuviera viendo frente a mi... ya me estoy sosteniendo de algo que no quiero y si sucede ? que pasara? , me caere de nuevo y vere como me equivoco una y otra vez ? no quiero equivocarme mas... es cierto que jamas me he arrepentido de estar con quien estuve, pero tambien es cierto que las cosas pudieron ser de otra forma o yo por lo menos hacerlas de otra manera en la cual no hubiece terminado mal como termine muchas veces , en la cuales llore y llore, en las cuales me enterraba en agua para saber si moriria ahogada o si el agua arrastraria esa pena enorme que sentia mi corazon o mi cabeza en esa soledad o en esa vida que estaba construyendo a base de mentiras.. porque yo creyendo que estaba todo bien y de un dia para otro todo se derrumbaba...eso me hacia daño vivir y vivir algo que no era tal.
Es lo que quiero dejar de lado... dejar de lado las cosas inconclusas las cosas qeu no logre entender, las cosas que no entienda... quiero saberlo todo, hacer lo que quiera y ser yo siempre sin importar lo que a las otras persnas les agrade... en realidad siempre lo he hecho , pero no se que pasa que no resultan mis buenas acciones... No es que espere algo especial para mi, pero ya no quiero vivir malos momentos mas!!...
Aunque lo pida de rodillas y aunque estuviera en un munco de fantasia los necesitaria igual y ahi es donde aparesco yo... la que tiene matices, la llena de preguntas y la indecisa, la que no sabe decir un no y la que no puede elegir uno en un par...ahi es donde paresco yo la que no logra saber si es blanco o negro , la que ahora desea ser feliz , pero que agradece llorar, la que quiere sonreir pero despues de tener una tristeza, la que quiere amar sin amarce ella...
podre conmigo misma ?
Nunca pense que podria escapar de aquellos fantasmas que me atemorizaban en un minuto determinado, pero cada vez que se acaban y me doy cuenta que apague a uno mas, creo algun otro... hhhhhhhaaaaaahahahahhaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! como podre vivir tranquilamente si lo qeu mas quiero es ser feliz y sentir paz!!! asi no podre...
me desespero sola al escucharme, al teclear, al cantar, al hablar...
Me doy cuenta que estoy al otro lado... por fin conoci a alguien que me ama, que logra de mi lo que crei algun dia poder hacer... él es un hombre maravilloso, me entrega su ternura, su compañia, su esfuerzo, su confianza, su alegria, su vida... el es quien yo quiero sin tabus, lejos de todo lo malo, lo quiero a el... es mi fuerza en estos momentos eso he descubierto... y lo que me arrastra a lo malo es la necesidad que me causa, ahora le necesito y no estoy con el... en unas horas mas sonara el telefono como es normalmente en dias de semana y lo tendre para mi a travez del telefono y escuchare ese te amo que tengo gravado en el corazon... pero yo quisiera mas, siempre quiero mas cuando a sentimiento se refiere...
