Yo... en ellos

No me gusta sufrir, a pesar de que me pone a mano abierta la imagen de cuando he sido feliz y de las veces que se siente tan bien respirar y abrir los ojos cada mañana...lo mejor es ver a mi familia y saber que están bien, porque a pesar de que yo me sienta feliz, si uno de ellos no lo esta, mi felicidad se va lejos... lejos donde la única forma de recuperar ese pedacito seria sabiendo que ellos están bien.

Cada nueva mañana siento la voz de mi mom que algo me dice... y a pesar de que hay veces que me molesta demasiado... siempre reparo en que es tan necesaria para sentirme que aun estoy aquí.
Yo lo he dicho muchas veces si mi familia no estuviera yo no podría vivir, si tan solo uno de ellos muriera, una parte de mi se iría con el y no volvería... es difícil pensarlo, porque aquí van quedando los demás en el mismo tiempo terrenal que yo estoy... y que va quedando para ellos si yo dejo ir una parte de mi con quien se va? me gustaría estar cien porciento con cada uno de ellos y si es necesario entregarles mi vida...
A veces siento que he nacido para hacer feliz a los demás, para entregarles todo de mi... sé y lo siento muy dentro, cada nuevo día, cada nueva reunión familiar en la que hablamos de muchas cosas, en las que discutimos sin mayores sabores de molestarnos... cada uno sabe lo que quiere el otro.
Mi padre por muy terco y mandón que sea, se que le gusta ganar y siempre chocamos en muchos temas... mas de alguna vez lo he dejado tener la razón...
El tan cercano y lejano a la vez, no entiendo nuestra relación... me siento lejos de el por ser mujer, por no entender sus gustos, por no disfrutar de lo que el y mi hermano disfrutan... obviamente ellos tienen mas en común. Ciertamente no se como decirle te amo, creo que de mi boca ha salido de una forma extraña... Mas veces se lo he escrito, esa es mi forma de decirle cuanto lo amo y lo importante que el es para mi. A pesar de los rencores que se sienten en el alma, en el cuerpo, por los caminos de mi vida... quizás el no sabe, lo triste que me puse cuando supe que no podría entrar a estudiar, cuando se me paso el tiempo esperando su respuesta, y aun no llega esa ayuda que siempre escuche que llegaría, la he sentido como el olvido mas grande, el olvido que cambio mi vida en ese aspecto. A pesar de todo y de la gran pena que me hizo sentir le amo como a nada en el mundo. Y adoro el momento único cuando el se acerca a mi y me da un abrazo celoso, y distinto a cualquiera, un abrazo medio tímido de padre a hija, y de mi parte el sentir la protección hecha piel... es sin duda el momento que no entiendo pero que me hace tan feliz.
Mi mom, así le llamo a mi madre...ella es dulce y me da animo cada día, animo no sabe de que, porque siempre tengo una sonrisa y buenas cosas para ella. Ella es el pilar de mi vida, junto a mi hermano y mi padre... Siempre he creído que los cuatro somos vida, si faltara uno nos perderíamos en este tiempo terrenal.
Mi hermano no podría dejar de escribir sin nombrarlo, es dulce pero cuando quiere... conmigo nunca alo ha sido pero es lo que he visto con otras personas... me encantaría que algún día viniera a mi y me dijera que me quiere y me diera un gran abrazo, pero el no es así conmigo creo que nunca lo hará, y soy yo la que jugando siempre me lanzo donde el.

Bueno tras estornudo y estornudo va avanzando mi hora... la música va cambiando y las ganas se van acentuando, otras van desapareciendo...
Cuando pienso en esto mi piel se pone triste, y trato de recordar lo bueno, dejando de lado mis manos y lo que hacen por acariciar mi piel que se siente así...los cuatro hemos perdido a personas importantes, los cuatro hemos dejado un poquito de nosotros atrás... no se si es bueno, lo que si es importante es lo que nos une y de la forma que hemos dado nuestro corazón, ya sea a nosotros mismos como personas, como familia o a quienes le hemos dado algo de nosotros, apoyo, cariño, incondicionalidad, y respeto...

No quería escribir demasiado y veo que lo he hecho... hoy me he sentido sola, completamente sola...escuchando a mi amigo el cual me llama y le digo que suspenda la comida que no podré ir, mientras mi madre me llama de la cocina y me pregunta que prefiero para el postre... en mi cabeza compromisos que no se si completare, dejando de lado otros que he puesto en la balanza, me duele la cabeza, no dejo de estornudar, las pastillas me salen por los ojos... recuerdo la conversación que tuve contigo mi amor... esos te quiero que me llenan el alma, esos vídeos que haces para mi, y los minutos que robas de tu vida en la universidad para venir a darme esos 20 o 10 minutos de primera felicidad que me llenan por el día, pero recordándote también es cuando me sigo sintiendo sola, completamente sola, pensando en mis cosas, mirando mis segundos, caminando, respirando...
Espero tener mis cinco sentidos cuando entre a la tina, despertare a mis brazos para que me saquen de ahí en el tiempo justo, nada de ahogarme, nada de eso... mañana es otro día y si hay suerte te veo de nuevo, si hay suerte despierte con la voz de mi mom y quizás le diga con los ojos a mi padre que lo amo, y mi hermano ya no tenga que estar triste como lo vi ayer.

Si sigo respirando como hasta hoy, podré seguir escribiendo... no se sobre que, solo me sentare aquí y me sentiré completamente sola y dejare salir mi dolor ese que me da ganas de escribir... Aun me pregunto... por que me cuesta escribir cuando estoy completamente feliz? será que no lo creo y no quiero mentirme?