Es mi cielo...Amor fugado

Si tu lo supieras.

Una sonrisa mentirosa sale de mi cara, ¿y ? ¿que mas puedo hacer ?
Hoy el día fue tormentoso, queriendo encontrarte y nada de ti... no puedo hacer nada!! son estas ganas que no se van ¿sera como depender de la droga, de algún vicio? ¿eso eres?
Que difícil es vivir, que difícil mantenerme, que difícil creerme cuando hasta yo me engaño y ya se me hizo tan fácil ser así, es como una historia que escribo cada día, pero es algo que no quiero, y que quiero a la vez, es como empujar y empujar algo... y cuando soy yo me escapo, ni siquiera puedo acariciar mi cara, ni siquiera puedo estar cerca de ti sin sentirme luego mal, después de sentirme tan bien, ¿sentirme mal? porque no puedo escapar, porque no puedo alejarme mas, porque no quiero, porque te quiero, porque siento que te necesito, porque siento que tocaste mas que mi piel , mi razón y mi espacio, mi alma y mi conciencia. ¿Como quieres que lo diga ? Necesito tus besos, tus palabras y verte sonreír de cerca, quiero tener tus ojitos mirándome, quiero sentir tu espiración, y descansar en tu pecho, sentir tu abrazo, y dejarme acariciar, las caricias difícil de las que quisiera escapar hoy, y sonreír desde el interior, escapando del mundo, y sentirme a salvo...
Presentía que pronto empezaría a vivir, -y mira como lo has hecho!- tu piel, tu olor es como un baño que me limpia para luego no sentir mas y así termino cerrando todo, limpia de una forma que nadie entendería...que ni siquiera tu entiendes, y no te culpo, no los culpo, todos serian parte de la incomprensión, claramente estoy siendo y haciendo lo incorrecto... -pero esta eres tu- .
5
4
3
2
1
¿Y que amanecer me merezco?
¿me dejas seguir soñando en mi mundo no permitido?
¿me dejas seguir queriéndote en silencio, extrañamente, ... ?
¿como lograr tener ese frasquito mágico?, meternos dentro y no salir jamas.

Me Extraño, Te Extraño

Si fuera tan fácil volar, creo que no querría hacerlo... Recuerdo que ayer quería hacer otra cosa, mejor dicho quería escribir algo, tenia muchas ganas, ayer esas ganas me recorrieron el cuerpo y así llena de esas extrañas ganas, sentí que encontraba las respuestas... eso de lo que quería escribir me hizo ver mas claro, me hizo pensar sobre aquello que no quiero pensar o que fácilmente no llega a mi diariamente como para buscar respuestas, esas respuestas que podrían traer nuevos caminos, y quizás sean estos caminos solo esperanzas o ilusiones, pero nada mas.
Como ir tras algo desconocido? es solo ir y no mas?
Debe haber una forma de llegar antes de ir, una forma de palpar como sera... las veces que lo he intentado han sido como sueños, dormirme y despertar, dormirme y volverme a despertar... y así...
Habré buscado la forma correcta ?

Si fui es porque quería hacerlo, no me detuve a pensar en las cosas malas, solo en las buenas . Aun me pregunto si algo malo saldrá de esto... aun me lo pregunto y es que me siento en un camino extraño, caminando sobre el, pero no se que mas tiene para mi, ¿que mas me dará?, ¿que mas me dejara vivir de el? Estuve dispuesta a dárselo todo, aunque mis palabras sonaron tan claras cuando una persona me lo pregunto y jamas, jamas pensé que elegiría lo contrario a lo que predique, jamas pensé que podría manejarlo así, así tan mal que haría todo lo que siempre dije que no haría. No se de donde salieron esas y estas ganas; las siento parte de mi, de día, de noche, aquí conmigo. Me hace tanta falta volver a caminar, a recorrerte, y sentirme triste cuando veo que no hay destino... siento ganas y no importa si me traen lágrimas o sonrisas, nervios o dudas, solo quiero esas ganas que me sobrepasan que nacieron de la nada, que nacieron así con fuerza siendo que jamas las quise.
Qué importancia tiene todo esto ?
Me extraño, ¿siempre he sido así? Como preguntarlo, como mirarme, ¿cómo volver a ser sin ese pedazo?
No creo que haya oportunidad, las respuestas, las preguntas que nacieron con la misma fuerza, esa que no manejo... están aquí y no se irán jamas, son parte de mi, y pensándolo mejor, no dejare que se vayan. Solo no debo espantarme cuando me vea nuevamente envuelta en este papel de regalo. Mi querido papel de regalo. El que no pedí. El que me diste tú sin saberlo.

Respira! y Buenas Noches...

Hoy me lo permitiré... aunque aun no me siento del todo bien.
No quiero dejar pasar otro momento frente a esta pantalla y no escribir un poquito de hoy, de ayer, de... lo que me de ganas de escribir.
Anoche mi mundo casi se sumergio, y todo por una irresponsabilidad mía, pero ya me he propuesto no volver a hacerlo, y solucionare de cualquier modo el asunto que trajo con sigo ayer una tormenta que no duro mucho, que mojo por los bordes, que no alcanzo a mojar mucho, yo respire, respire y tu tambien, no fuimos peces, ni seremos pescados...pero esa llamada por teléfono en la que se dijo aquel suceso, en la que te conté de ello... esa llamada, casi me da vuelta la cara con un fuerte golpe, que abría arruinado para siempre mi rostro, sin marcas, solo con dolor e infelicidad. No podía creer cuando escuchaba tu tono de voz, no podía creer como te afectaba, como es la forma en que tu sientes y lo intenso que eres... siendo sincera sentía cosas en contra, tristeza por lo que pasaba, por lo que escuchaba, y casi felicidad por darme cuenta de cuan importante soy para ti, de cuan importante estoy siendo en toda tu vida, aunque todo esto yo lo se, pero con la ultima conversión que tuve con la señora de tercera edad que siempre conversa conmigo cuando te espero, me hizo pensar en que no soy para ti, lo que yo creía que era... pero ya no lo creo mas, solo creo en ti y en lo que me haces sentir, en lo que somos, y en lo que queremos ser.
Hoy no releeré, hoy solo escribiré, porque me siento feliz, completa, y hoy viniste a hacerme sonreír... no quiero nada mas que a ti, nada mas...
(8)Antes que ver el sol prefiero escuchar tu voz(8) esa canción escucho ahora y es para ti...
El problema se soluciono, y todo se vio mejor, completamente mejor... y estabas tu nuevamente con tu sentido de humor tan presente y marcado, tan tuyo... tambien yo con mis palabras, con mi mayor entendimiento... bueno ahi quedamos tu y yo con una sonricita al telefono.
Ya al otro dia, te desperte a las 07:00, para no perder la magia.

Hora de dormir...Buenas Noches.

Lenta, muy Lenta...Despertando asi.

La vida hay que vivirla :P sabian?

AAaaa!! y que mas?
Ando con comentarios poco inteligentes, ando lenta, lejos y con sueño... me preocupe demasiado por algo que no tenia importancia, me dolió mucho la cabeza arreglando algo que no tenia arreglo y me preocupe por algo que si pasara y ahí recién me preocupare pero no hoy!!!!! hoy no :D
hoy quiero vivir tranquila en paz y terminar lo que empece... no mas! y asi poder sentirme tranquilaaa.

Me duele tanto el cuello, he dormido muy mal últimamente, no se como descansar...creo que realmente tengo en mi cuerpo mas años de los que llevo en realidad aquí en este mundo :( hasta mi celular dura mas que yo prendido juajaujauaju.

Anoche jugué a ser la mama, y me sentí tan bien, era todo lo que siempre he querido ser, llena de abrazos, cariñitos, cumplidos y sonrisas... tenia todo a mis pies... y termino el día, nos fuimos a dormir, hoy desperté muy temprano y todo ya se había ido... las cosas duran lo que tiene que durar, así y todo el niño es tan amoroso... que podría limpiarle la boca, correrle el pelo, tomarle demasiada atención ahora y mas allá de sus 15 años... me encanto cuando nos vio bailar, lo mire muchas veces y se veía tan contento, creo que cree en nosotros, y eso me hace feliz.
Bueno ayer fue eso... hoy no sera nada...pero pronto vendrá mas, estoy segura.
Ya planeamos el viaje los cuatro, ojala sea maravilloso y las sensaciones sean claras y reales, y que no se vayan con el sol.