Rompiendo Frascos

Cierro los ojos, y veo mejor... ¿por que estas lloviendo? ¿por que dejas que se escape? hay tanta agua por aqui! ... tengo demaciadas ancias, que me llevan a pensar en otras cosas... de esa forma que habia dejado de lado. Todo se rompe... son pedacitos que jamas se uniran... y no lo contare, no los recogere, no los mirare, no mas...
Y sigue lloviendo, entre risas, palabras, y todo lo lleva el viento y todo lo trae tambien... ¿en donde estoy? ¿de que forma estoy ? ...
yo solo quiero ...

Dias en tormenta, que se agradecen, como siempre digo... me dan ganas de escribir... estoy inquieta y esta forma me calma, me ayuda, me da lecciones...sere la unica que se siente asi? me da un poco de miedo... me siento mirando inclinada desde el ultimo piso del edificio mas alto... y abajo el mar... y nisiquiera se como llegue aqui ... ¿sera que lo necesitaba ? las circunstancias hacen mi vida, y son tan vivas como yo... dejare que ellas anden por mi hoy... no debo acercarme, todo lo arruino...

Hoy recorde que no se nadar... y que amaba al punto suspencibo... tanto como al chocolate... hoy me di cuenta que tengo mas vicios que antes, tambien mas vacios... felicidad... queria caminar pero... era eso... eso lo que me faltaba; y aun me hace falta... inocente de mirarte, inocente de quererte, inocente de sentirte y de robarte en sueños... inocente cualquiera que te tiene en su vida, inocente quien te pierda, quien te esconda, y llore, llore, pidiendote mas... inocente quien te quebra, quien te hace sordo y quien te castigue... inocente soy, y te busco... y no entiendo el por que ! si te tengo aqui!... por que pido mas ? por que ? te he tenido en frasquitos transparentes, con aroma a viento en otoño, sol en verano, frio en invierno, floreada en primavera, y te he guardado inocentemente, para a ratos saber que te tengo... soltar un poco de ti, y entregarte... entregarme, para sentirte, y hacer que dure una eternidad en mi mente, y tener esperanza que no se acabe el falso escaso minuto de vivirte...
felicidad...

Lejos de lo que no me Pertenece

Los dias avanzan y la vida se va poniendo tan distinta... pense que el planear las cosas seria una idea muy buena, y de todas formas lo es, aunque no resulte completamente positivo.
Es un ir y venir... anoche me fue muy bien en el casino, tendre mejor suerte en el juego que en el amor ? cuantas ganas tenia de apostarlo todo! todo lo que habia ganado! porque quizas el premio qeu vendria seria mejor, aunque como saberlo? eso es lo que pasa... el riesgo es grande, quisiera mantener la ganancia, y planificar bien que hare con ello, pero tambien imagino mas, quisiera mas, mas d elo que pienso tendre ahora... y si jamas gano mas ? y si se me van entre los dedos lo que gane , solo por buscar mas ? como puedo mantener mi ilusion ? como puedo sentirme bien? seria... seguir ilusionada, tener mi premio en la cabeza y nunca buscarlo? emmmm... como podria hacer eso !!! pero tambien como podria solo quedarme asi, si se que algo me impacienta profundamente , siento que tengo que hacer mas... pero como?

Suena un poco a no perder nada, pero al fin de cuentas no es eso, aqui la pregunta es... hay algo importante que se arriesga ? es tan importante?
Anoche lo soñe... no queria despertar, era tan raro... es lo que quiero, una locura, muchos momentos, y reir, reir siempre, pero en paz, completa, tranquila, lejos de lo que debo , lejos de lo que no me pertenece... aa quien me dira que es lo correcto?... se que nadie puede hacerlo, y siempre salgo sola de todos los problemas... pero espero ayudas juajaujau...
Hoy sin sentido, nuevamente escribo, es mi mejor manera ... no se si llegue a algun lugar , o si alguien entiende cada letra, solo quiero escribir y escribir, cada una de estas palabras soy yo... yo y siempre yo, no has mas que eso... no siempre lo qeu se desea o lo que se quiere es lo correcto, para eso estamos en esta vida, para descubrirlo...

En 5 segundos... pensando...la lal alalalalal

Caminamos bajo arboles, siempre caerán hojas frente a nosotros, mas cuando es otoño...

Hoy me preguntaba, que cosas he hecho, sabiendo lo que ocurrirá luego? creo que todas, es raro , pareciera buscar cada una de las cosas que he vivido, pero hay veces que no quiero lo que viene después, pero así y todo ahí voy a hacerlo ... es rico vivir y no privarse de nada, soy como soy, soy lo que siento y lo que pienso cada día... eso no quiere decir mas que soy aire, que se vive de a poco, con mucha calma, y otras con mucha furia y locura... me gusta ser lo que soy y me gusta también odiarme al reinventarme, en cada uno de mis pasos que di, sin planear tanto, aunque realmente no sea cierto.
En mis días sigo siendo remolino, un poco clara creo, a la hora de comer, de dormir... en el resto ? quien fuera yo!! esta cabeza va a mil, y esos demonios pequeñitos y angelitos que viven aquí, me sacan la lengua, otros se sientan y otros desaparecen, creo que tienen una difícil tarea... hasta yo quisiera escapar un poco de mi, y volar mas, porque este envoltorio me cansa, me ahoga muchas veces y me estanca, tanta dependencia, tanto que hacer !! para tener que ser lo que soy ! no quisiera esconder mi voz, mi cuerpo, ni mis pasos, no quiero hacerlo nunca, y la transparencia se discute tanto en este tiempo!... podría sonar a locura, a mi me suena a algo vivo.

Estaré errada? vivir, que mas? yo, quiero paz, alegrías, sentimientos, intensidad, sufrimiento, sentir por completo lo que nos hemos ganado por estar aquí... yo quiero vivir.
y eso es lo que hago hoy...


Ya me puse el pijama, quiero pensar en como se siente esta cama que hechaba tanto de menos, esta cama que esta hace poco, pero que es en la que mi madre se apoya, en la que mi hermano se recuesta, esta cama qeu tiene el olor de esta casa, el olor de cada sueño despues de estar en la mesa con la familia, olor a mi, a mi pasado, a mi presente, ella no sabe cuanto a hecho cumplir... iba camino a disfrutarla, pero quise venir por el computador, esperar y esperar... que ? no importa.


Queria ir y tomar ese lapiz especial, ese cuaderno qeu hace tanto tiempo me acompaña y escribir, escribir mil cosas, mil cosas qeu leere en un tiempo mas, cuando repase en que me equivoque, en que hice bien, y como llegue a donde sesupone que estoy... queria solo escribir, para dejar de pensar, y con eso creer que podria dejarlo ahi entre papeles, entre secretos, entre cosas que solo pertenecen a mi... y que paso? con tiempo lo hare, sacando conclusiones antes, y haciendo resumen, porque no quiero ver cuan feliz me senti, y ver que tan rapido paso... no quiero. y eso escuche y eso vi... parecia un sueño, un momento en blanco, un poco despues de abrir los ojos, y asi entendia todo...

Se acaba mi te.
Ahora caminare a esta cocina que esta muy cerca, es lo que en estos dias de frio agradesco tener este depto pequeño... llego un mensaje en mi celular... do you have money ? for miss mostacillas!! jajajaj mi celular esta sin bencina :( .