CAIDA DE VENUS

Excusa

2008-10-13T13:31:00.001-03:00

Excusas típicas. Sabemos lo que hacemos y las murallas de concreto, reventadas por lo inusual son amigas de lo que se desea, de lo que se mira hacia atrás o delante de mi...un deseo que se formo sin querer... algo extraño de entender, algo que es fácil de recibir. ¿No lo quieres?¿Quién no los va querer? Yo los quiero, los tomo y me los pongo, los acaricio y hasta duermo con ellos.
Todo lo que va bajo el suelo tiene que pasar, todo lo que logras ver ...justo derecho frente a tus ojos nos pertenece; ya es parte de nuestro... lo hemos pasado, lo hemos tenido por mucho tiempo, y es hora de entender que es algo que solo se siente y que provoca escalofríos, escalofríos que derriten cualquier cosa que se este haciendo, intentando e inventando...detienen el tiempo, y lo dejan a la deriva, escalofríos que me dejan en blanco con miles de palabras en los labios, con miles de sensaciones que dependen de ambos, somos cómplices y unos locos que de tener una botella de vino seriamos mas que letras. ¿Qué vendrá después? ¿Qué más seriamos? Da un poco de miedo, pero es esa sensación exquisita como no hay otra igual, esa que solo la mente es capaz de crear gracias a que existe(s) y existo. ¿Gracias?

De a poco intento, de a poco, trato de no escapar, de darme cuenta segundo a segundo de lo que se respira, de lo que toca, de lo que me inspira... por siempre he tenido de pétalos mi piel, de espinas cada razón... despertar es difícil, más aun lo es cuando aparece(s).
...

Barriendo (te)

2008-02-23T16:54:00.004-03:00

...

Aveces la vida se encarga de darnos lo que merecemos, ya sean cosas malas o cosas buenas, lastima que no todos tienen el mismo tiempo de vida... algunos mas otros menos... pero pensándolo bien y creyendo un poco en el dicho "los buenos se van primero" o "hierba mala nunca muere" me hace pensar que realmente estamos en el infierno...
y... ¿ entonces que he venido a pagar?
o ¿estoy haciendo pagar a otros?
¿soy una simple consecuencia ?
De todo corazón espero que no... porque estaba viviendo en paz, sin molestar a nadie, tranquila conmigo mismo y mis cosas, sin querer mas de nadie, solo de unos cuantos que me cuidan sin que yo lo note... consecuencia somos todos, cuidémonos, y vivamos tranquilos olvidando los malos momentos y saliendo adelante abandonando en el camino a quien tengamos que abandonar, porque hay personas que nos hacen subir y otras bajar y estas ultimas están muy bien escondidas con su disfraz... hay que tener cuidado y aferrarse a lo que mas amemos. No nos conformemos con clichés, dejemos el cinismo, y andemos con cuidado por un solo camino, no nos desviemos y sigamos con paso firme siendo sinceros y humildes.

Pero si sigo tecleando me doy cuenta de que si vale la pena estar aquí y pagar no se que karma o ayudar a otros a darse cuenta de sus errores, en fin estar a o no estar es al fin una consecuencia y quizás lo somos todos.

Pero...
que mierda pasa en la vida... que todo gira sin sentido... solo se que lo odio... y esta mal muy mal, pero es mi resolución.

... 0

2007-11-01T19:49:00.000-03:00

Los días se han oscurecido completamente, lo he hecho todo, no logro despegarme ni un segundo de tanto que me hunde. Estoy metida en un río, ninguna agua es igual a otra, y toda me hace mal.

Que puedo beber?
Esas alitas que me acompañaban se han ido, todo se ve nublado y nada huele bien...una sonrisa? es fácil, porque no la siento... ando muerta por dentro, siento las malas vibras y aunque trato de escapar, ahí están, ahí... ni mi pelo esta igual.
Siempre han aparecido situaciones que me han dejado abajo, esta es otra de esas que no se como llego, pero aquí esta, establecida y la siento, la veo, y me hace dar cuenta de qué es, y como sigue viniendo... Tengo que retroceder y no quiero, pero es la única manera de sentirme mejor.
Será una buena idea seguir el norte?
Me gustaría tanto quedarme aquí, tenerlos a todos cerca...
como antes...
Pero no se puede. Me siento tan perdida nuevamente, caigo como en los viejos tiempos, y esta vez estoy perdiendo más de la cuenta.

En Camino

2007-06-12T18:06:00.000-04:00

Ahora que me siento en la cima, empiezo a caminar de espaldas...Quiero darme cuenta de que cosas han quedado atras. Cada año se van sumando a nosotros miles de cosas, personas, actitudes y valores, siempre se quiere lo mejor, las mejores cosas, los mejores sucesos, los mejores momentos... pero no siempre es asi... y hay que dar gracias por ello.
Si no lo vemos, nos debemos dar l tiempo de retroceder y de ver cada una de las cosas que hicimos y qeu cosas resultaron de ellas... no hay qeu hacerse los ciegos, en reconocer esta el valor maximo.
Las cosas que elegimos hacer, las hacemos por lo menos eso hago yo, no me ando cuestionando por la vida si debo o no, confio plenamente en mis intereces y en mis capacidades y mas en mis valores, para saber bien que hacer y que no. Muchas veces he creido equivocarme, y muchas otras haber hecho lo correcto, pero en ese momento nada se ve claro, hasta qeu pasa el tiempo y las cosas dan raices.

De eso hablo yo, de las raices. Sumas y sumas de hechos, sucesos, momentos varios, uff tantos que a veces a uno se le olvidan algunos, pero que no sabe que de esos pocos y de esos muchos siempre ha quedado algo, ese algo ya es parte de ti.

Esto lo digo porque me he dado cuenta que he entregado muchas palabras y muchos cariños... no todas las personas lo ven, y no se en que clase de mundo viven que no se dan cuenta de que se les da. Pero en fin... El mundo avanza cada vez mas rapido y yo solo digo qeu aprovechemos de abrazar, de escribir, de disfrutar, de querer y compratir, de entregar y resivir... No hay mejores tiempos que esos en los que uno ha dado todo. No hay mejor momento que en el que uno esta haciendo feliz al otro, y no hay mejor resivimiento que cuando uno sabe que se lo merece y que es reciproco a al vez. Y lo mejor es sentirse feliz, sabiendo y teniendo en cuenta y a la espalda que has vivido lo contrario también... porque no se puede conocer la felicidad sin antes haber conocido la desgracia.

Hay tantas cosas que me han hecho sentir feliz... hay tanto que agradecer, que no tengo palabras para tantas personas que me han acompañado a lo largo de mis 23 años...

Me siento completa y feliz, lo constante de mi vida es ser volatil... lo sé, soy como el mercurio... me gusta y me desagrada a la vez, asi soy, por ello me siento mas feliz aun de sentirme tan bien con gente que me parece tan cuerda, tan entera. Y mas aun de tener el amor y cariño de quienes siento como mis salvadores, mis ganas y mis fuerzas.

El mundo hoy podria caerse, pero yo siempre estare aqui, siendo la misma... con ustedes, mis personitas del alma.
Este cumpleaños lo pasare con ustedes :D
me pone tan feliz sumando un año mas con la rutina de ir a comer a un rico restaurant, de beber algo especial, de conversar nuestras cosas, de reirnos, de tomarnos esas fotos, de solo vernos, como lo hacemos constantemente. AAAyy como he aprendido de ustedes, y como les he entregado de mi, mis queridos.

negando

2007-05-14T16:33:00.000-04:00

No sé si exista un remedio, pero de lo que sí estoy segura; y lo digo en forma de salvavidas, lo reconosco... todos han pasado por esto, aunque no tenga razón, si lo escribo me lo creo. Padesco de esto, de sentir que me equivoco y justamente la que no tiene derecho a hacerlo. Quien sabe cuento duele?... me siento tan derrotada, construyendomeuna carcel, con mis propias mentiras,mis creencias mal fundadas, mi corazon mal enseñado, y mis besos mal llevados.

Cuantas veces mas sere castigada? ya no sé como seguir creciendo... mis sueños se transforman en lo que hoy necesito, no tengo tiempo de pensar en elmañana, mas que podersonreir un momento en este presente. Tanta magia cerca de mi, haciendome gritar, tambien llorar, a veces la entiendo, otras ni la veo saludarme...no importa me ha prometido no faltar, aunque sea transparente. Ahh que grite mas? no puedo, ya no siento mi voz.

siento que cae un petalo, pero ya veo nacer otro.

Ya es tiempo?

2007-03-10T20:18:00.001-03:00

Ya es tiempo.

Cuando empieza la noche, y el sonido de tus pasos se hacen mas fuertes,cuando la luz se enciende alternativamente, yo pido como un deseo en papel de regalo, que mis manos desaten el temor de no encontrar aquella luz.

Cada uno de mis suspiros, y cada uno de mis secretos acompañados de una pizca de tus besos son ahora parte de mi tiempo. El tiempo, que compro de la misma forma que una caja de chocolates, los miro, hasta cansarme, para en un segundo mas llenarme de ellos, inundarme, sonreír, y sonreír sin parar, pensar, suspirar, y pensar en esa sensación ideal .

Empiezo a sentirlo por mis dedos y en ese momento es solo mio, no podría ser mas egoísta, pido perdón a mi reflejo, perdón a mi certeza, y perdón a mi conciencia. No puedo y jamas podre, alejarme de lo que realmente quiero.

Soy y seré sentimiento, y si no puedo hacerlo con tacto, ni en la vida real, lo haré en mi mente, junto con las cosas que me inundan por dentro, con mi alma y mi corazón, que siempre guardo y entrego para no dejar de hacerlo mas.

Peleare contra todo, incluso contra mi, para seguir, para completar lo incompletado, para caminar por donde no hay camino conocido, para sonreír cuando no deseo hacerlo, y para vivir la crueldad de decir lo que no quiero.

Hay tantas lecciones, tanto por donde ir, y escapar, pero hasta ahora nada es tan real, y preciso... no quiero caer, aunque debiera, pero aun es pronto, debo ver si la caja aguanta su fecha de vencimiento, aquí por mientras estará congelándose dentro.

Mi, sin instrumento.

2007-01-06T02:46:00.001-03:00

Avanzan los días, y todo sigue como nuestro abrazo, y casi como esas miradas del primer encuentro... algo que no sabríamos, terminar tan compenetrados, que me da miedo seguir pensándolo, imaginarlo, y recordarlo, estas en cada momento; en los que me obligo a no pensarte y en los que entre flores apareces y creces para darte un reinado completo y sano.

Eres lo que no podrías ser, eres todo cuanto no se me permite, lo que jure no tener, lo que dejaría de lado por la inmensa montaña que tengo en mi vida, eres lo que mi mundo necesita, lo que mi mundo del extremo desconocido pide, eres lo que un beso cada noche aspira, y eres cada una de las cosas que no me permito, porque no puedo ser completa por ti, porque no puedo encontrar tan fácil la felicidad, porque soy humana y debo equivocarme y tu eres lo que me faltara.
Eres la solución a la equivocación, eres mi salvación para ser completa con cada uno de mis pecados, eres quien me faltaba para sentirme diabla, santa y mujer. Mi amante amado, mi amante en soledad, mi hombre faltante, mi hombre que me regresa, mi hombre encubierto. Mi secreta felicidad, compartida en trozos, mío por espacios, mío por segundos, mío por mis ojos, mis sueños y mis noches, mío tal cual, mío de día, mío de atardecer, de cada momento, en cada estación, mi hombre, mi pasión, mío... de lo que mas cuido, celosamente, guardado para mi, mi cuaderno de piel clara, de letras celestes, y hermosas, de hojas sencillas y maravillosas, de historias simples y hermosas, eso eres tú.

para ...

2006-12-02T18:55:00.000-03:00

Hay un libro de instrucciones encima de tu mesa, dificil de leer como mucho durante mi estadia, distante, insipiente, demente y constante. No se siente aqui el hielo, que me moja desde los ojos, extraña permanencia que me deja sola.
Tierra fertil, demaciada riquesa junto a mis pies y en este último tiempo he divagado de la mejor forma, el deseo me mata, me hace amiga de las sabanas y miro el techo imaginando el placer, inventando tu respiración, y engañando a mi espacio. Si pudiera traer conmigo aquella tierra fertil que barrí de mis pies... hay demaciado espacio ocupado en libertad, palabras que los arboles y yo tiramos sin piedad, nada mejor que la sinceridad. Y ya paso el otoño.
Noches iguales al mar, un arbol inexistente saca sus frutos, y su vida es para mi, un dia. Te extraño. Quiero nadar, caminar una ola, undirme en el mar, quiero uno y no más.
La curiosidad se aleja, las ganas se acaban, el horizonte ya no existe, la ceguera se hace conocida y se presenta cada vez mas constante. Y llena de tristeza, llena de agua, llovida, llovida por completo me apreto para sentirme, me abrazo para quererte, me acaricio para recordarte.

De Amor hablo yo.

2006-11-29T18:38:00.001-03:00

Mi silencioso bullicio, y qué explico?

Miradas que iluminan la ventana, las calles oscuras y se siente cerca tu respiración, a lo lejos veo que sucederá, algo que demora en suceder, algo que queremos tú y yo, y que dejamos para después. Podemos manejarlo hasta que uno o el otro se da permiso para sugerirlo, lentamente se dan las ideas, las formas y lo mejor viene en camino, tomo tu mano de la forma que siempre he querido, amo la forma en que me tomas...y llega, y por fin me siento mas cómoda y completa, esa sensación que deseo desde que suena el teléfono, desde que leo la respuesta a mi holaaa, es algo que me acompaña de día, de noche...así como ahora.
Muchas veces he pensado en que me importa mucho...,( ) ¿quien será ?, que critica me lanzará, de que forma me mirará. Hoy no me importa nada, pero no puedo dar el paso inmenso, ese equivoco o realmente correcto. ¿Quién puede saber aquello?

Hace diecisiete horas más o menos ahí estaban. Envueltos en calor, sintiendo demasiado profundo cada beso, de una forma complicada ella se va sintiendo por dentro mejor cada vez, como siempre la hace sentir él. Es temor a desvanecerse en este abismo de felicidad, es miedo a no sentir derecho como va el auto y dejar de lado las piedritas que ha barrido, las pisa, las pisa, y las pisa nuevamente y constantemente aunque su cuerpo no lo presencié. vueltas y más vueltas, manos, abrazos, locura y comprensión con los ojos, con los pasos, con la piel, sentidos a flor de piel, siempre a tu lado, nadando, volando, flotando contigo. De pie, somos uno, de arriba somos uno, y es un completo grito, un gran fuego, el verte debajo, me pongo a tus pies.
Es algo mas profundo que la piel, es algo que inunda las paredes del alma, sueños y suspiros, algo que quiere hacer sentir la compañía, la única y la mejor.

¿Cómo (te) puedo dejar? ¿Perderte?? Jamás, ¿cómo puedo pensar desde un presente, en ese futuro que no acepto, que no quiero y que ni siquiera podría dejar pasar, avanzar y que pertenezca a mi otra mitad?
No quiero que te vayas, mi querido Eros, mi camino mal formado, pero el mas hermoso sin duda alguna, el mejor de todos. ¿Por qué el tiempo no retrocede un poco?, podría dejarme en un camino que deje más atrás, de los cuales uno olvida las cosas buenas, los buenos momentos y esas salvaciones que siempre llegan, hablo del camino cuando uno toma una decisión demasiado apresurada que deja sin elección en un mañana.

Raptandote sin que lo sepas

2006-11-20T23:58:00.000-03:00

Hay cosas que no sé hacer, así de simple me dejo caer.
No hay muralla que me separe de ti, y aunque quisiera arrancar de tu aroma no puedo.
Estas ahí en ese rinconcito que solo tu conoces, te llevo de noche, de día aqui conmigo, en mi piel, en mis pasos, en mis ojos, en mi corazón.
Tan limpia sensación, tan grande esperanza, seseperación y ganas de gritar me causas el sentirte caminar cerca de mi, sin decir palabra alguna de nosotros .
Eres mi adorno, mi espacio especial, el que deseo recorrer cuando necesito refugiarme y tantas veces poder sonreir... mi mundo perfecto, mi aire, una brisa, algo especial, que me da risa, pena y extasis a la vez.
Quiero cruzar la puerta, esta que yo me puse al despertar, y la cual cada día como se abre, de la misma forma me cuesta cerrar.
No existe el momento ni las cosas que puedan alejarte de m i espacio, de mi secreto, de mí.
Solamente yo y tu estamos ahí, no seas impulsiva te digo, pero ahí vas dando tu vida, y el corazón en esa oportunidad, callando con la mano escondida tu boca salvaje, que inunda tu cabeza, tu saliva y tus ojos de un "te amo", que salió por fin sin palabras.
No pienso en el fin, no sé como sería. Tu mirada clavada en la mia, preguntando quizas con un - Qué dijiste?
Que locura atreverce a mucho y causar poco, sentir demaciado y hacer nada.

Llegaron las noches en las que quería escribir y luego no, y luego si... llegaron esas noches, en las que te hago mio; y tu no sabes nada, en las que te despierto, te abrazo, y hasta te canto, en las que siento tu olor, y veo de cerca tu cara, latente está tu tono de voz, y tus manos y el último momento son parte de mi noche.

Buenas noches.

Algunas veces 00:00

2006-11-06T23:46:00.001-03:00

No sé si son para mi.
no me importa.

Alguna vez me sentí feliz soñando las nubes, pensé, solo pensé que podían ser ese regalo que siempre espere.
Alguna vez soñé que soñaba, recorriendo cerezos, encerrados en mis ojos.
Alguna vez te tuve enmarcado en pasto, en esa tierra que se huele aun, lejos pero cerca. Es ese jardín que aun tengo en mis dedos, esparciendo la tierra que aun hay en mis manos, dejando huellas en cada tarde, al sentarme a la mesa, al acostarme cansada, al levantarme llena de agua.
Alguna vez sentí esas palabras, y hoy las hice mías, te las quite para darme fuerza.
Alguna vez quise de todo, y ahí estaba el.
Alguna vez te dije que eras tú?
Algunas veces me siento roja, acalorada, distante y un poco loca. Ando manejando el mundo con la boca mal. Ando manejando el mundo con un ojo y el otro parchado, con pecados deducibles, con azúcar en los labios.
Alguna vez compre besos, queme cartas y jugué a llorar.
Alguna vez escribí un libro, ahora nada y nada. Muchas veces te mire en mi piel, tantas que quice besarme, sentirme, y no te encontré.
Es tan difícil quererte, me desespera tenerte lejos, es una cosa que no domino, que no se como hacer, que no se como reaccionar, que no se como continuar, que no se como disolver.
Podre disolver? tendré esa capacidad con quien me enseño a sentir así? que egoísta me he vuelto, que egoísta estoy viviendo, en que tipo de mujer me he convertido!!?? soy egoísta y no quiero perderte ganas mías, no quiero dejarte gana mía, quédate conmigo.
Algunas veces el egoismo me gana.

Ella y yo

2006-10-15T16:17:00.001-03:00

Después que el tren pasa, el paisaje ya no se observa igual. Es cierto que nos falta algo, es cierto que lo dejamos pasar, pero hay razones para llegar tarde, y esas razones son parte de mi constante vida en movimiento, un movimiento que a pesar de ser constante se queda y quiere permanecer.

Ella.
Hace tiempo que quería decirle que prefería tenerlo en sueños, que es demasiado para ella, y que hacer lo que soñaba también seria demasiado para otra persona. En consecuencia, todo es por todos, y para todos, quizás por ello no había hecho y él tampoco ha hecho nada. (Puede ser que tenga miedo, puede ser que se este castigando) yo no creo que sea eso, para nada, solo que ella sigue su camino, el que eligió el que deseo y el que se lo dio todo, resultados y amor, tanto rigor para pertenecer a alguien, y ahora tiene el mundo a sus pies.

¿Le importara saber si es feliz? ¿Alguna vez él lo entenderá? Yo personalmente no creo que él quiera saber más de ella, yo la vi entregarle todo, y había un sueño quizás en el aire pero lo había de todos modos, eso a ella se le sale por los ojos, quería hacer algo realidad, pero realmente no pudo es mas fuerte esa parte de ella, esa que me gusta a mi también y que mucho entiendo, pero que me molesta a veces y me hace sentir tan diferente.

A veces pierdo mi rumbo, tenemos derecho a ello. A mi me llena desvariar, a mi me llena hacer lo que se me cruza por la cabeza, jamás lastimar, pero sentir 100% si, es mi esencia, por ello me siento tan diferente, a veces tan lejos de ser entendida y cerca de la mirada que me acusa.
Lo entiendo, y me pongo antifaz, algunas veces, mas tiempo otras lo dejo en casa, y me duermo...

¡¡¡Oye!!! La lluvia ya acabo, la lluvia vendrá después, ahora aprovecha el sol. No me gusta el sol, pero si está aquí lo agarrare con ambas manos y lo llevare conmigo mucho ratito.

Ahora veremos que pasa entre ella y yo.

Sin

2006-09-03T13:38:00.002-04:00

Habían muchas personas que había dejado de ver hace algún tiempo...Me sentí bien al verles de nuevo porque se que ella también estaba feliz por eso... era un día especial para ella ...faltaba alguien, pero llego al fin un poco tarde... El aire estaba tan alegre y todo iba al rededor de todos, era una unión simple y completa, todos hacia un mismo lado y objetivo... ese objetivo que se desvaneció por una simple palabra…

¿Como puede algo tan pequeño deshacer un sueño una estancia un sentimiento? Quizás no se fue en su totalidad, pero son estas cosas pequeñas las que nos cambian la vida, los momentos y hasta lo que pensamos.

Así fue, después de tantas risas, miles de imágenes inundándonos, después de sentir que era inmensa, de que era lo que quería ser, y de sentirse completa, se desvaneció en una gran parte de lo que estaba sobreviviendo.

Dejo de escribir…

¿Por qué lo que escribo es tan complicado?

Ella no quiero hacer llorar a su amigo, ni causar repudio por sus actos tristes, por leer esto, ella no quiere reacciones… lo que quiere no es de quien lee sino de quien siente.

Yo creo que esa persona no existe…

Es tan débil. Las cosas le afectan tanto.

No puedes dejar de lado cosas que han sido importantes, estas mismas personas que te hicieron tan feliz se equivocan y no puedes juzgarlas, odiarlas y olvidarlas por un rato, hasta que tú creas que es necesario, para callar tu temor. Tú razón es que esperas tanto, tanto mas de cada uno… sin darte cuenta que quizás nunca sucederá.

Una vez más buscando a quien no esta. Una vez más sintiéndote egoísta, y demasiado triste, demasiado todo, hoy tus sentidos se multiplicaron y me hacen poner la almohada a un costado. No sabes como quisiera estirar la mano y verle aquí. Sería sentirse muy lejano a lo que tu sientes ahora, sería lejos un sueño.

Lo sé.

¿Sabes?

Hoy me sentía completa pero sin corazón, ¿tendré que vivir así?

¿Valdrá todo esto la pena? ¿Valdrá?

Hay días que no quieres mas y simplemente estas receptiva, una ambulante de día; de noche, hay días que logras alcanzar lo que quieres y pronto despertar, así te veo, así te siento, así te pruebo.

Entiende…

Los sueños eso son, para esto me han servido a mí, para saber que fui feliz porque luego la tristeza es presente. ¿Qué tienes tú ahora?

“Aquí y ahora no tengo más, tantas personas intentando dármelo todo, tantas otras no sabiendo quien soy, y yo pidiendo solo una cosa. Hasta ahora nada a sido todo, hasta ahora nada a sido mucho, ni tampoco lo completo, siempre algo falta, siempre algo que deseo, siempre algo que me haría feliz , eso no está y así de simple se cierra la planificación, se cierra para siempre… caminaré y no dejaré de hacerlo, no planificaré más en estas arenas movedizas, esta soy yo, y yo no puedo planificar nada por mi, sin antes apoyarme en mi otro camino, y ese camino no me pertenece, no lo tengo, y yo no me destruiré, es tan simple y especial y esto de saber que no lo tendré me pone así, es frustrante, así me siento frustrada, y no puedo ir a tras, y hoy me siento estancada, queriendo avanzar sin saber como, sin planificación, sin … “

cnfstgytuhgjhdytej

2006-08-27T14:38:00.001-04:00

Cuando fue que todo cambio?
los cambios no son malos, este no es un cambio, es el termino, el termino de un gran momento...
no quiero que seas mi cuarto heredero_ yo tampoco quiero serlo.
No quiero andar asi de preocupad@_entonces no te preocupes por mi, si asi te sientes mejor... quiero irme de aqui... ¡ por que te pones asi??!!! no entiendo nada, me duele la cabeza, todo es confuso y tu no estas aqui siendo que te estoy viendo a la cara... que quedo de aquel?
Veo que todo te tiene en otro mundo y yo no existo_es asi de facil_ yo no existo!
quiero irme de aqui, no sere el cuarto, ni sere quien de los botes en la casa, no ire de aqui para alla... no ire donde quieras que yo vaya, quiero algo para mi , solo para mi... yo quiero ser de alguien, y ese alguien debe desear ser mio tambien, yo no quiero ser ese cuarto! no lo quiero, de ese modo... asi tristemente, no lo quiero, arranco y arranco, y corri... y nada paso, aun espero y en nada estoy.
no estoy bien, me he dado cuenta que las frustraciones siempre me siguen , si paso una, ahí viene nuevamente a caer de nuevo en mi vida, ¿que debo hacer ? nueva frustración aunque aun no me doy cuenta y ciegamente digo que no es peor, aunque aquí dentro algo me grita que si lo es.

(Ti) (Em) (Po)

2006-08-22T20:57:00.001-04:00

Cada día se suman mas cosas que quiero escuchar (te)... cosas para (mi) siempre, cosas que (me) queden... Cada día hay mas, y no se que hacer con ello (tu?) (yo) ... no se como dar(te) o dar(le) mas vida. Y hasta aquí queda aquello (yo).

Conversar conmigo no es muy simple, ni siquiera yo logro entender mis propias razones, mis palabras por simple que sean, lo que quieren decir son mucho mas que esto que se lee, que yo escucho y que escucho hasta por segunda vez... hasta una décima vez... y mas, ahí me doy cuenta, pocas veces cuando ya demasiado tiempo a pasado (demoro en hacer realidad mis sueños) ¿alguno se ha hecho realidad?
Se que se puede seguir soñando aquí en la tierra, no me importa como lo vean, son mis sueños y así los viviré... pareciera que hoy tengo ganas de pelear por algo, hasta por lo que fácilmente se me da.

Por ahora solo con la compañía de la música, y de esta casa pequeña con olor a hogar que de a poco se va separando, cada una de sus ramas por donde quiera crecer. Tan rápido paso el tiempo, aquí vamos creciendo todos, unidos y separados a la vez "es extraño", unos dependiendo de otros y todos dependiendo de cada uno... Y hoy yo, solo quiero ver (te), y hacer (me) acompañar de ti, de mi contigo, de nosotros.
Si cada día fuera de libertad para que mi piel rozara esta muralla verde, si tan solo la humedad rellenara mi vacío, si tan solo tu pudieras acariciar mi cuello y darme una mirada para sentirme completa... ya no sentiría esta casa pequeña tan sola, ni este olor a hogar ni esto que diariamente me envuelve, yo prefiero sentir(te), tener tu aroma, y sentir tu piel, compartir mi muralla y continuar pensando que estamos aquí soñando, tu conmigo, yo contigo...

Y si pasara el tiempo y en esto se quedara...
¿Cuanto hacemos por lo que queremos en verdad? nos damos ese tiempo ?
y si no nos damos ese tiempo es porque no es importante? o se lo damos por comodidad al tiempo al tiempo y al tiempo al cuadrado?

Por fin

2006-08-14T15:17:00.002-04:00

Hoy sera mas fácil... Nada de enredos, por fin pude ver... Por fin -algo mas importante- me sentí feliz. Y fue a causa de mis actos de sus actos, cosas tan simples, esas que pensamos que nos nos cambiaran... cosas, cosas y mas cosas, que van sucediendo, que hasta lucho para dejar de un lado y ahí van porfiadamente a mis pasos, los llevo conmigo, los trato de tapar, y los ignoro por casualidad, pero a la vuelta de esa calle están, a la vuelta de mi propio pensar y en esa sala de ignorancia esta solo ahí, solo para mi... así le veo, envuelto en un rincón de mi espacio, porque lo necesito y lo tengo que guardar para seguir en esta escena, para seguir y poder alcanzar eso que no se si quiero mucho ahora... jamas pensé en que podría ...? "¿estoy pensando en abandonar una parte de mi?"- me dije y repetí, hasta que me di cuenta. Que importante es ese instante, que importante se a transformado todo, que hermoso y que único a sido... y pensar que no tengo nada... Hay cosas que aun no pudo decirle, no puedo, aunque las tengo escritas... Y si es como una vez soñé, ya lo he vivido, y la conformación esta de mi lado, porque ya me he sentido feliz, ¿y que mas voy a querer?, ahora podría irme y volar, volar no se de que forma, pero, irme lejos y admirar lo que nunca quise ver desde arriba. Pero tampoco puedo quedarme así... -estoy tratando de darme respuestas- ... "mmmm..." -cada vez que quiero salen mas preguntas- ... "mmm..." -soy un desastre-. No quiero alejarme, no quiero ver desde arriba, quiero estar aquí , tocar tierra y vivir lo que he soñado, y seguir soñando, seguir soñando y sonreír... eso es lo que quiero, no se como hacerlo, pero ayer me di cuenta que por fin me sentí tan feliz.
aaaahhh lo hice de nuevo...¿ fui a algún lugar?-noo.
canción ...Perdida en tus ojos.
El día esta raro, muy raro... es como si siguiera durmiendo, mejor me voy...

Cualquier cosa

2006-08-09T11:09:00.001-04:00

He pasado a otro estado.

No pensé que llegara a el, porque es sinónimo de perdida, sinónimo de permanencia, cosa que no quería sentir ni vivir así, porque esperaba mas...
El teléfono suena, y no tengo ganas de decir que no, porque no puedo creer que lo este haciendo, simplemente por ello... Si solo estuviera en otro momento podría fácilmente abrir mi teléfono y contestar feliz diciendo un si... pero hoy no puedo hacer eso, y me da tanta rabia...
Hoy mas que eso he tenido que tragarme mi propia rabia, mi propia incomprensión y mis celos, mi voz no cambio ni siquiera un poco y me costo , pero lo logre.
Es increíble las cosas que he aprendido a hacer,ya que no vivo sola, no estoy sola, y mis sonrisas tanto como mis llantos pertenecen a alguien, mas que eso son responsables de como vaya mi vida... Si les contara las razones de mis lagrimas hace unos años - que días viví- que cosas pase- ... ni siquiera es bueno recordarlo por encima hoy, solo diré que ahora si lloro es solo por mañosa, porque tengo todo lo que quiero, y si algo me falta es una cosa que no me pertenece y que no tenerla es lo que me merezco por privarme yo misma de muchas cosas que podría estar viviendo, pero como he decidido vivir así, pues nada me hace falta, y tengo todo, soy feliz y eso en lo que pienso hoy, no lo necesito.
De a poco he podido guardar mi correcta vida, propia que egoísta e sido conmigo misma. No puedo manifestar confianza conmigo, pero a la vez lo necesito y también lo hago, soy enredos por completos, me quiero y me odio, soy feliz y no a la vez, ¿que es lo que quiero ? ¿que es lo que demuestro?
...
Está gritando, ya sé que no se entera.El corazón escucha tu cabeza pero a dónde vas? Me estás escuchando?Que hay de tu orgullo?Qué habíamos quedado? La noche empieza y con ella mi camino te busco a solas con mi mejor vestido pero a dónde estás? que es lo que ha pasado? qué es lo que queda después de tantos años? Miro esos ojos que un día me miraron; busco tu boca, tus manos, tus abrazos pero tu no sientes nada y te disfrazas de cordialidad. Ni una sola palabra ni gestos ni miradas apasionadas ni rastro de los besos que antes me dabas hasta el amanecer. Ni una de las sonrisas por las que cada noche y todos los días sollozan estos ojos en lo que ahora, te ves. Como un juguete que choca contra un muro, salgo a encontrarte y me pierdo en cuando busco una oportunidad, un milagro o un hechizo: volverme guapa y tú, guapo conmigo. Frente a los ojos que un día me miraron pongo mi espalda y aquí unos cuantos pasos y me apunto otra derrota mientras mi boca dice "nunca mas".

Es mi cielo...Amor fugado

2006-07-30T23:16:00.000-04:00

Si tu lo supieras.

Una sonrisa mentirosa sale de mi cara, ¿y ? ¿que mas puedo hacer ?
Hoy el día fue tormentoso, queriendo encontrarte y nada de ti... no puedo hacer nada!! son estas ganas que no se van ¿sera como depender de la droga, de algún vicio? ¿eso eres?
Que difícil es vivir, que difícil mantenerme, que difícil creerme cuando hasta yo me engaño y ya se me hizo tan fácil ser así, es como una historia que escribo cada día, pero es algo que no quiero, y que quiero a la vez, es como empujar y empujar algo... y cuando soy yo me escapo, ni siquiera puedo acariciar mi cara, ni siquiera puedo estar cerca de ti sin sentirme luego mal, después de sentirme tan bien, ¿sentirme mal? porque no puedo escapar, porque no puedo alejarme mas, porque no quiero, porque te quiero, porque siento que te necesito, porque siento que tocaste mas que mi piel , mi razón y mi espacio, mi alma y mi conciencia. ¿Como quieres que lo diga ? Necesito tus besos, tus palabras y verte sonreír de cerca, quiero tener tus ojitos mirándome, quiero sentir tu espiración, y descansar en tu pecho, sentir tu abrazo, y dejarme acariciar, las caricias difícil de las que quisiera escapar hoy, y sonreír desde el interior, escapando del mundo, y sentirme a salvo...
Presentía que pronto empezaría a vivir, -y mira como lo has hecho!- tu piel, tu olor es como un baño que me limpia para luego no sentir mas y así termino cerrando todo, limpia de una forma que nadie entendería...que ni siquiera tu entiendes, y no te culpo, no los culpo, todos serian parte de la incomprensión, claramente estoy siendo y haciendo lo incorrecto... -pero esta eres tu- .
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¿Y que amanecer me merezco?
¿me dejas seguir soñando en mi mundo no permitido?
¿me dejas seguir queriéndote en silencio, extrañamente, ... ?
¿como lograr tener ese frasquito mágico?, meternos dentro y no salir jamas.

Me Extraño, Te Extraño

2006-07-28T09:51:00.001-04:00

Si fuera tan fácil volar, creo que no querría hacerlo... Recuerdo que ayer quería hacer otra cosa, mejor dicho quería escribir algo, tenia muchas ganas, ayer esas ganas me recorrieron el cuerpo y así llena de esas extrañas ganas, sentí que encontraba las respuestas... eso de lo que quería escribir me hizo ver mas claro, me hizo pensar sobre aquello que no quiero pensar o que fácilmente no llega a mi diariamente como para buscar respuestas, esas respuestas que podrían traer nuevos caminos, y quizás sean estos caminos solo esperanzas o ilusiones, pero nada mas.
Como ir tras algo desconocido? es solo ir y no mas?
Debe haber una forma de llegar antes de ir, una forma de palpar como sera... las veces que lo he intentado han sido como sueños, dormirme y despertar, dormirme y volverme a despertar... y así...
Habré buscado la forma correcta ?

Si fui es porque quería hacerlo, no me detuve a pensar en las cosas malas, solo en las buenas . Aun me pregunto si algo malo saldrá de esto... aun me lo pregunto y es que me siento en un camino extraño, caminando sobre el, pero no se que mas tiene para mi, ¿que mas me dará?, ¿que mas me dejara vivir de el? Estuve dispuesta a dárselo todo, aunque mis palabras sonaron tan claras cuando una persona me lo pregunto y jamas, jamas pensé que elegiría lo contrario a lo que predique, jamas pensé que podría manejarlo así, así tan mal que haría todo lo que siempre dije que no haría. No se de donde salieron esas y estas ganas; las siento parte de mi, de día, de noche, aquí conmigo. Me hace tanta falta volver a caminar, a recorrerte, y sentirme triste cuando veo que no hay destino... siento ganas y no importa si me traen lágrimas o sonrisas, nervios o dudas, solo quiero esas ganas que me sobrepasan que nacieron de la nada, que nacieron así con fuerza siendo que jamas las quise.
Qué importancia tiene todo esto ?
Me extraño, ¿siempre he sido así? Como preguntarlo, como mirarme, ¿cómo volver a ser sin ese pedazo?
No creo que haya oportunidad, las respuestas, las preguntas que nacieron con la misma fuerza, esa que no manejo... están aquí y no se irán jamas, son parte de mi, y pensándolo mejor, no dejare que se vayan. Solo no debo espantarme cuando me vea nuevamente envuelta en este papel de regalo. Mi querido papel de regalo. El que no pedí. El que me diste tú sin saberlo.

Respira! y Buenas Noches...

2006-07-20T00:24:00.001-04:00

Hoy me lo permitiré... aunque aun no me siento del todo bien.
No quiero dejar pasar otro momento frente a esta pantalla y no escribir un poquito de hoy, de ayer, de... lo que me de ganas de escribir.
Anoche mi mundo casi se sumergio, y todo por una irresponsabilidad mía, pero ya me he propuesto no volver a hacerlo, y solucionare de cualquier modo el asunto que trajo con sigo ayer una tormenta que no duro mucho, que mojo por los bordes, que no alcanzo a mojar mucho, yo respire, respire y tu tambien, no fuimos peces, ni seremos pescados...pero esa llamada por teléfono en la que se dijo aquel suceso, en la que te conté de ello... esa llamada, casi me da vuelta la cara con un fuerte golpe, que abría arruinado para siempre mi rostro, sin marcas, solo con dolor e infelicidad. No podía creer cuando escuchaba tu tono de voz, no podía creer como te afectaba, como es la forma en que tu sientes y lo intenso que eres... siendo sincera sentía cosas en contra, tristeza por lo que pasaba, por lo que escuchaba, y casi felicidad por darme cuenta de cuan importante soy para ti, de cuan importante estoy siendo en toda tu vida, aunque todo esto yo lo se, pero con la ultima conversión que tuve con la señora de tercera edad que siempre conversa conmigo cuando te espero, me hizo pensar en que no soy para ti, lo que yo creía que era... pero ya no lo creo mas, solo creo en ti y en lo que me haces sentir, en lo que somos, y en lo que queremos ser.
Hoy no releeré, hoy solo escribiré, porque me siento feliz, completa, y hoy viniste a hacerme sonreír... no quiero nada mas que a ti, nada mas...
(8)Antes que ver el sol prefiero escuchar tu voz(8) esa canción escucho ahora y es para ti...
El problema se soluciono, y todo se vio mejor, completamente mejor... y estabas tu nuevamente con tu sentido de humor tan presente y marcado, tan tuyo... tambien yo con mis palabras, con mi mayor entendimiento... bueno ahi quedamos tu y yo con una sonricita al telefono.
Ya al otro dia, te desperte a las 07:00, para no perder la magia.

Hora de dormir...Buenas Noches.

Lenta, muy Lenta...Despertando asi.

2006-07-02T11:45:00.001-04:00

La vida hay que vivirla :P sabian?

AAaaa!! y que mas?
Ando con comentarios poco inteligentes, ando lenta, lejos y con sueño... me preocupe demasiado por algo que no tenia importancia, me dolió mucho la cabeza arreglando algo que no tenia arreglo y me preocupe por algo que si pasara y ahí recién me preocupare pero no hoy!!!!! hoy no :D
hoy quiero vivir tranquila en paz y terminar lo que empece... no mas! y asi poder sentirme tranquilaaa.

Me duele tanto el cuello, he dormido muy mal últimamente, no se como descansar...creo que realmente tengo en mi cuerpo mas años de los que llevo en realidad aquí en este mundo :( hasta mi celular dura mas que yo prendido juajaujauaju.

Anoche jugué a ser la mama, y me sentí tan bien, era todo lo que siempre he querido ser, llena de abrazos, cariñitos, cumplidos y sonrisas... tenia todo a mis pies... y termino el día, nos fuimos a dormir, hoy desperté muy temprano y todo ya se había ido... las cosas duran lo que tiene que durar, así y todo el niño es tan amoroso... que podría limpiarle la boca, correrle el pelo, tomarle demasiada atención ahora y mas allá de sus 15 años... me encanto cuando nos vio bailar, lo mire muchas veces y se veía tan contento, creo que cree en nosotros, y eso me hace feliz.
Bueno ayer fue eso... hoy no sera nada...pero pronto vendrá mas, estoy segura.
Ya planeamos el viaje los cuatro, ojala sea maravilloso y las sensaciones sean claras y reales, y que no se vayan con el sol.

De Maravillas, tus Promesas y mi Sonrisa

2006-06-28T21:57:00.000-04:00

Hace dias queria escribir, pero el tiempo esta un poco raro por aqui... un poco de viento que corren las cosas, un poco de frio que congelan todo y un poquito de sol sureño que me ubican en otro lado que no conozco...
Que nos hace asi?
Yo no se que cosas hice en otros tiempos, en mis otras vidas, para tenerte; pero doy gracias a las circunstancias porque estes aqui en este tiempo y en mi camino, aqui caminando conmigo, de esta forma y no de otra. Maravillas las recuerdo ahora, y no como esas flores que me hacen casi feliz, porque sonrio tanto cuando las veo... sino que tu eres maravilloso, y me das mucho mas que felicidad... mucho mas... como sabes cuanto darme ? siempre me lo preguntare, ha sido todo tan preciso, tanto que me parece vivir a mi modo con tu modo especial, osea somos uno, y eso lo amo.
...
Debo reconocer que estado engañando a mi escritura aqui, en otras hojas que tambien me acompañan pero con mas anonimato, y no es algo qeu elegi de ese modo si no qeu ya queria otro modo de ver, de sentir en letras... era solo cambiar un poco el sistema de hacerlo... sigo tecleando aqui frente a la pantalla, pero ya veo otras formas que aunque llevan a lo mismo todo es un poco distinto y solo esa pisca buscaba.

Por que busco mas de lo que ya tengo ?
Es solo curiosidad y sentir un poco distinto aunque dure un momento, aunque lo empiece con deseos tremendos, aunque ya lo tenga, aunque mil cosas... y son mil cosas tontas... no importa ahi voy de nuevo a quererlo, a hacerlo y esa soy yo.
Queria escribir en mi cuaderno, pero no encuentro el lapiz preciso, no tengo lapiz negro de pasta!! como puede ser? siempre pierdo lapices, y siempre compro otros nuevamente, y ahora ni tiempo he tenido de eso, creo que he comprado mas cajetillas de cigarros que lapices este año... sera que los momentos de sentarce en una buena mesa, de compartir una noche con amigos, sera que las copas de vinos se han multiplicado este año? creo qeu si y ahi estan los cigarros. se que hay gente que le molesta que yo fume, pero es parte de mi y no una parte importante , tengo mas porque sobresalir y no por fumar socialmente. he dicho jajajaj.

Tambien quisiera comentar en modo de ponerme al dia.
me duele la espalda, este mes iremos a comprar cama de seguro.
mi celular esta enfermito, y pronto lo olvidare.
tengo 8 inacistencias a la clase que nada me aporta y que solo me a aportado estas inacistencias, eso si esta muy mal!!!!!!
He comido muchos pistachos, muchos chocolates y he celebrado mi cumple este año como nunca antes. Partiendo por que no me dejaron nada de torta en casa y gracias a eso mi suegra querida compro una torta para mi y ella jajajaj.
La amistad es tan complicada, pero cuando se quiere de verdad y se es perceverante, se ayuda, se quiere, se acompaña y se resguarda siempre.

Que mas hay ?

Foolish games... y nada mas... me llenan, me dan vida, son parte de lo que elijo, es parte de las razones de ser como soy, es parte de ser y ser... no hay libretos... solo sensaciones, solo lo que deseamos ser, hacer y existir.
Aaa sere siempre volatil?
Creo que si y tu tambien.
...
Aaa estoy con mi sonrisa, esa que prometiste darme para siempre.

00:20 a.m y mala ortografia.

2006-06-16T00:02:00.000-04:00

Y yo que tantas veces me mire en el... el que me a acompañado siempre, cuando lo conoci no pense que seria ese compañero mudo. Sé que te miran con recelo, y con mucha rabia, también a veces han de hacerlo con amor o con extrañeza, pero, ¿quién eres en verdad? ... tu eres lo que otros son y por eso eres mi amigo, ese que no me habla cosas que yo no entiendo, ese que me mira como yo miro y habla como yo hablo, el que me ama tal como yo me percibo, ese eres tu... Podria decir mi otra mitad, pero a veces eres solo tu, ni un poquito de mi te queda en lo mas claro de ese dia, en lo mas oscuro de esa noche, y me consuela saber solo qeu estas ahi. Hay veces también que no me miras y que pasas de largo, como esa vez que encontraste mejor envoltorio, como esa vez que me hiciste sentir inutil ante tus espectativas... pero, ¿sabes? esa vez y otras veces que vendran; sabre que son parte de ti y que aunque pase quien pase frente a ti, y pase quien pase te de su cara, su sonrisa, su escencia...siempre sere yo quien predomine ante tu alma. porque tu alma soy yo y yo soy tu alma.

??

Eres tu ese ser que no pense volver a sentir, eres tu aquel que me dejo por quien sabe quien. y aqui y ahora te he dicho que te quiero, porque querer no es malo. y yo no puedo dejar de hacerlo, el querer es solamente querer es mi sentimiento preferido, es siempre dando y resiviendo, y yo te quiero... Pero me causa dolor al pensar en mi dolor añejo, angustia de que me suene a ajeno, porque lo vivi, y lo he leido ultimamente. como puedo alejarme de lo presente que me causa extrañeza, profunda y constante extrañeza... seran solo dos años? sera el tiempo preciso?
Es lo que me he preguntado desde el auto hacia alla ... es lo que me he preguntado desde auto hacia aca. es lo que me pregunte estando frente a ti, e slo qeu pregunto ahora cuando te leo, cuando te escucho, cuando me acuerdo de ti, que sea de la manera que sea, te recuerdo, eso si.
No se que te mereces... yo si se que me merezco y estos momentos de preguntas no los quiero... y si me dieras ese regalo hoy, podria seguir viviendo feliz. ¿quieres hacerme feliz ?

De un Ayer, uso el Hoy, para un Nunca Más.

2006-06-15T23:15:00.000-04:00

Sabores colgados de una muralla derrumbada
por cuanto abrazo con fin; cruzo aquella vista,
de lejos hacia ella.
Ninguna mirada puede confundirse
con aquel amargo acontecimiento,
grietas hacia arriba, grietas hacia abajo,
un pedazo falta;
y continúa con escasos tonos rojos en ladrillo sucio y desnudo.
Su color le hace pensar en calor,
pero solo de cerca se podría ser tan sordo,
porque la escena de lejos imparte aquel sufrimiento;
con dureza nos lo muestra sin importar quienes somos,
sin importar a quien le contemos,
ahí esta,
sin que queramos verlo,
nos persigue en cada segundo de parpadeo
y nos ataca en cada nueva exhalación,
sin importar más nada.
Aquel día fue él, quien me dio el último abrazo,
y el sabor vacío que veía en su mirar
me hizo querer escapar rápido
de aquel momento sin sentido...
Y yo me aleje,
poniéndome con calma los anteojos
tragándome la primera clase,
de esos segundos, que fueron horas,
frente a esa muralla con una nueva grieta.

Mis Ojos ... con mis Ojos

2006-06-05T19:36:00.001-04:00

El fuego me desvela, y mis oídos me hablan como tu...días de junio... afuera llueve y aquí dentro también, quisiera escucharte mejor.

Siento que me recuerdas... reconocerás tu mi voz; si no dijera lo mismo?... sabrías que soy yo? sabrías que siento lo mismo?... Es lo que pienso cada vez que me paro frente a ti, cada vez que te hablo con los ojos, cada vez que no dejo de mirarte; es que pienso en como seria de esa forma en la que creo que solo yo pienso... ahora que escucho una canción me siento en un porciento desesperada... el dolor me carcome el cuestionamiento... no se si seguir escribiendo... creo que ya no te encontrare, en ningún lugar, me siento atrapada... sera solo en este lugar ? en este tiempo? o ya no lo es, ni ahora ni nunca mas ? ...

Al pasar por situaciones especiales uno se prueba, se quiere y también se odia... nuestra alma va asumiendo roles que no sabia que podía cumplir.. nuestras brazos van deseando mas de lo que creían podían tener, nuestro mundo va cambiando, y esa cosas que nos han pertenecido por siglos a veces ya no son las mismas, ya no pesan lo mismo... sera que van subiendo hacia ese espacio hermoso lleno de juegos y expectativas que quizás no existan ?... se irán hacia allá? ... flotan y flotan por mientras, no sabemos donde realmente van... quizás hasta continuar lejos lo suyo, quizás no... quien lo sabrá.

Cuando veo realmente lo que quiero hacer, es cuando realmente ya lo estoy haciendo. Cuando realmente necesito es porque me falta.Cuando realmente me siento feliz es cuando cierro los ojos y solo soy yo; hablando en la oscuridad. Cuando quiero besarte es porque te siento latente en mi. Cuando solo escribo de ti; cuando puedo sentirte y mas, me doy cuenta de quien soy... Los cuestionamientos los vivo a diario... así me siento viva también.

Rompiendo Frascos

2006-05-28T22:03:00.001-04:00

Cierro los ojos, y veo mejor... ¿por que estas lloviendo? ¿por que dejas que se escape? hay tanta agua por aqui! ... tengo demaciadas ancias, que me llevan a pensar en otras cosas... de esa forma que habia dejado de lado. Todo se rompe... son pedacitos que jamas se uniran... y no lo contare, no los recogere, no los mirare, no mas...
Y sigue lloviendo, entre risas, palabras, y todo lo lleva el viento y todo lo trae tambien... ¿en donde estoy? ¿de que forma estoy ? ...
yo solo quiero ...

Dias en tormenta, que se agradecen, como siempre digo... me dan ganas de escribir... estoy inquieta y esta forma me calma, me ayuda, me da lecciones...sere la unica que se siente asi? me da un poco de miedo... me siento mirando inclinada desde el ultimo piso del edificio mas alto... y abajo el mar... y nisiquiera se como llegue aqui ... ¿sera que lo necesitaba ? las circunstancias hacen mi vida, y son tan vivas como yo... dejare que ellas anden por mi hoy... no debo acercarme, todo lo arruino...

Hoy recorde que no se nadar... y que amaba al punto suspencibo... tanto como al chocolate... hoy me di cuenta que tengo mas vicios que antes, tambien mas vacios... felicidad... queria caminar pero... era eso... eso lo que me faltaba; y aun me hace falta... inocente de mirarte, inocente de quererte, inocente de sentirte y de robarte en sueños... inocente cualquiera que te tiene en su vida, inocente quien te pierda, quien te esconda, y llore, llore, pidiendote mas... inocente quien te quebra, quien te hace sordo y quien te castigue... inocente soy, y te busco... y no entiendo el por que ! si te tengo aqui!... por que pido mas ? por que ? te he tenido en frasquitos transparentes, con aroma a viento en otoño, sol en verano, frio en invierno, floreada en primavera, y te he guardado inocentemente, para a ratos saber que te tengo... soltar un poco de ti, y entregarte... entregarme, para sentirte, y hacer que dure una eternidad en mi mente, y tener esperanza que no se acabe el falso escaso minuto de vivirte...
felicidad...

Lejos de lo que no me Pertenece

2006-05-21T13:31:00.000-04:00

Los dias avanzan y la vida se va poniendo tan distinta... pense que el planear las cosas seria una idea muy buena, y de todas formas lo es, aunque no resulte completamente positivo.
Es un ir y venir... anoche me fue muy bien en el casino, tendre mejor suerte en el juego que en el amor ? cuantas ganas tenia de apostarlo todo! todo lo que habia ganado! porque quizas el premio qeu vendria seria mejor, aunque como saberlo? eso es lo que pasa... el riesgo es grande, quisiera mantener la ganancia, y planificar bien que hare con ello, pero tambien imagino mas, quisiera mas, mas d elo que pienso tendre ahora... y si jamas gano mas ? y si se me van entre los dedos lo que gane , solo por buscar mas ? como puedo mantener mi ilusion ? como puedo sentirme bien? seria... seguir ilusionada, tener mi premio en la cabeza y nunca buscarlo? emmmm... como podria hacer eso !!! pero tambien como podria solo quedarme asi, si se que algo me impacienta profundamente , siento que tengo que hacer mas... pero como?

Suena un poco a no perder nada, pero al fin de cuentas no es eso, aqui la pregunta es... hay algo importante que se arriesga ? es tan importante?
Anoche lo soñe... no queria despertar, era tan raro... es lo que quiero, una locura, muchos momentos, y reir, reir siempre, pero en paz, completa, tranquila, lejos de lo que debo , lejos de lo que no me pertenece... aa quien me dira que es lo correcto?... se que nadie puede hacerlo, y siempre salgo sola de todos los problemas... pero espero ayudas juajaujau...
Hoy sin sentido, nuevamente escribo, es mi mejor manera ... no se si llegue a algun lugar , o si alguien entiende cada letra, solo quiero escribir y escribir, cada una de estas palabras soy yo... yo y siempre yo, no has mas que eso... no siempre lo qeu se desea o lo que se quiere es lo correcto, para eso estamos en esta vida, para descubrirlo...

En 5 segundos... pensando...la lal alalalalal

2006-05-14T22:35:00.001-04:00

Caminamos bajo arboles, siempre caerán hojas frente a nosotros, mas cuando es otoño...

Hoy me preguntaba, que cosas he hecho, sabiendo lo que ocurrirá luego? creo que todas, es raro , pareciera buscar cada una de las cosas que he vivido, pero hay veces que no quiero lo que viene después, pero así y todo ahí voy a hacerlo ... es rico vivir y no privarse de nada, soy como soy, soy lo que siento y lo que pienso cada día... eso no quiere decir mas que soy aire, que se vive de a poco, con mucha calma, y otras con mucha furia y locura... me gusta ser lo que soy y me gusta también odiarme al reinventarme, en cada uno de mis pasos que di, sin planear tanto, aunque realmente no sea cierto.
En mis días sigo siendo remolino, un poco clara creo, a la hora de comer, de dormir... en el resto ? quien fuera yo!! esta cabeza va a mil, y esos demonios pequeñitos y angelitos que viven aquí, me sacan la lengua, otros se sientan y otros desaparecen, creo que tienen una difícil tarea... hasta yo quisiera escapar un poco de mi, y volar mas, porque este envoltorio me cansa, me ahoga muchas veces y me estanca, tanta dependencia, tanto que hacer !! para tener que ser lo que soy ! no quisiera esconder mi voz, mi cuerpo, ni mis pasos, no quiero hacerlo nunca, y la transparencia se discute tanto en este tiempo!... podría sonar a locura, a mi me suena a algo vivo.

Estaré errada? vivir, que mas? yo, quiero paz, alegrías, sentimientos, intensidad, sufrimiento, sentir por completo lo que nos hemos ganado por estar aquí... yo quiero vivir.
y eso es lo que hago hoy...

Ya me puse el pijama, quiero pensar en como se siente esta cama que hechaba tanto de menos, esta cama que esta hace poco, pero que es en la que mi madre se apoya, en la que mi hermano se recuesta, esta cama qeu tiene el olor de esta casa, el olor de cada sueño despues de estar en la mesa con la familia, olor a mi, a mi pasado, a mi presente, ella no sabe cuanto a hecho cumplir... iba camino a disfrutarla, pero quise venir por el computador, esperar y esperar... que ? no importa.

Queria ir y tomar ese lapiz especial, ese cuaderno qeu hace tanto tiempo me acompaña y escribir, escribir mil cosas, mil cosas qeu leere en un tiempo mas, cuando repase en que me equivoque, en que hice bien, y como llegue a donde sesupone que estoy... queria solo escribir, para dejar de pensar, y con eso creer que podria dejarlo ahi entre papeles, entre secretos, entre cosas que solo pertenecen a mi... y que paso? con tiempo lo hare, sacando conclusiones antes, y haciendo resumen, porque no quiero ver cuan feliz me senti, y ver que tan rapido paso... no quiero. y eso escuche y eso vi... parecia un sueño, un momento en blanco, un poco despues de abrir los ojos, y asi entendia todo...

Se acaba mi te.
Ahora caminare a esta cocina que esta muy cerca, es lo que en estos dias de frio agradesco tener este depto pequeño... llego un mensaje en mi celular... do you have money ? for miss mostacillas!! jajajaj mi celular esta sin bencina :( .

Quiero dulces de $10... aun los venden ?

2006-04-24T22:53:00.000-04:00

Ya estamos terminando Abril, y no sabia qeu te veria aun aqui en mi vida... que rico tener sorpresas y tu aun aqui, y sigo teniendo sorpresas... eres mi angelito? me pregunto cada dia...

Esta semana que paso me di cuenta que puedo ser lo que tu quieras, tan tolerante qeu me he puesto, he aprendido de la vida cada dia a tu lado... la cabeza ya no me duele tanto, sino la forma de como cambian las cosas, y no precisamente eso, si no el ver como eran antes realmente... es cierto cuando dicen, "la vida son los momentos, cada segundo" y asi es, asi la siento a cada instante... y si todo fuera felicidad ? ... ? ...
no quiero escuchar mas tu frase, esa que me da miedo, que me causa angustia y tristeza... tu camino no ha terminado... pense por un momento-- asi como esas imagenes que avanzan rapido en las cabecitas...esas que sabemos que estan mal , pero que de todos modos las planeamos aqui dentro...
y si nos besamos y luego nos decimos cuanto nos amamamos y cerramos los ojos para siempre ? soy muy egoista en mi cabeza... lo estoy arreglando... no eres solamente mio y yo no soy solamente tuya, que prosesivo suena todo...

Me quedo en suspenso vacio, sola mirandome en un espejo sin reflejo, porque la frustracion de no tener respuesta es completa... se la respuesta, pero es falsa, o quizas no... nunca lo sabre, siempre estoy en discusion conmigo... y asi no puedo llegar a ningun punto relativamente cuerdo... jajaj que raro... podria reirme de mi, pero prefiero tratar de entenderme (o ya me rei? ) --
como es posible que pase de un tema a otro tan rapidamente ?
he leido blogs donde todo es tan preciso y van donde quieren ir !
por que yo no podre ?

La verdad es que yo no cree este blog para los fanaticos de la lectura fantastica, ni para los mas cultos lectores que pasean por la red , qeu no creo sean muchos, en fin... lo qeu crea da igual...
solo necesitaba un espacio para mi yo interno, no me basta mi cuaderno ya de dos años, no me basta el suelo de mi baño, ni las servilletas de los restaurantes, no me sirve cada hoja enterrada en ese patio viejo, que no recuerdo donde quedaba... necesitaba un espacio aqui... donde estoy pasando verdaderamente tiempo muy importante, primero me trajo una personita importante y ahora la obligacion , la responsabilidad, aunque no soy sincera jajaj... creo que fue el ocio simplemente... pero sirve, uff cuantas preguntas han salido con respuestas!...
ahora mismo, con mi lampara linda, (regalo de mi madre), unos de los tantos que ella con una sonrisa me regalo... aqui frente a mi, apoyandome para que los ojitos no se me cierren, porque tengo tanto sueñoo, pero queria escribir, porque siento que algo hay dentro, quizas ya lo escribi, quizas no llego a lo que quiero, quizas es esto y ya ! como sea... aqui estoy sentada frente al pc, escuchando a kenny g y un poco de montaner jajaj que mezcla ( solo con un beso)
esto de estar enamorada trae consecuencias, los discos se rayan y ya se hacen parte de la vida, marcan momentos y etapas. no puedo estar sin musica...

Realmente no se que vine a escribir, pero si se que cerrare los ojitos y estare desahogada y feliz... quiero soñar cosas lindas ! como cuando uno tiene 10 años y todo es tan hermoso y cada detalle es nuevo y cada dia es tan distinto uno del otro, y cuando uno no decide mucho, todo esta protegido por esos seres a los que llamamos papás y todo resulta bien... no hay pesadillas, ni malos ratos con la vida, ni descentimientos con lo que tenemos, ni desiluciones que vienen y van... todo suena como tiene que sonar.

Que dire la proxima vez?

Un poquito de Ahora, con un poquito de Ayer

2006-04-06T21:04:00.000-04:00

Quien diria que llegaria este momento ?
como siempre cuestionandomelo todoo... hasta lo que me meresco pregunto bien antes si es realmente para mio hay alguna equivocacion... la verdad es que siempre a sido asi, realmente soy yo la que asi he crecido ... no se cual es la razon, pero creo que no estoy en este mundo para resivir si no para dar, de la mejor forma, de una forma extraña y hasta divertida como tambien muchas veces un poco triste , pero de todas formas es dar y entregar sin esperar a cambio... esto ultimo siempre con la pregunta a cuestas ... merecedor o no merecedor ? quien soy yo , para hacer esa pregunta ?

Hoy un dia dificil en la universidad, quiero ser buena en la que estudio, quiero que mis padres vean que conmigo no se habrian equivocado y que el credito ya no sera de ellos ni ellos parte de el, sino de mi amorcito, de mi persona y de mi esfuerzo ... que mejor gusto dulce, y salado a la vez... que mejor que disfrutar estos momentos y darme cuenta dia a dia que aqui estoy, respirando y despertando con una sonrisa y durmiendome con un te amo, y una gran paz, por fin puedo sonreir mas que llorar, por fin cerre la puerta a esta angustia, y disfruto, disfruto por fin mi vida, como hace tanto tiempo soñe y que miles de hormiguitas maliciosas no me dejaron levantar mis pies y mis manos...
ahi esta, cuando mi amorcito me dice que clase de gente te rodeo ?
y es cierto mucha con buanas intenciones, pero brutas en la vida, brutas en el amor, y brutas en la cercania y sinceridad...

hoy de la mejor manera doy gracias a mis amigos a mis cercanos por haberme dado animos y esperanzas de un mundo mejor... lo cierto es que en aquel momento no sabia que ese mundo existia... no sabia que lo pisaria y que comeria de el. como siempre expreso, quisiera llorar, gritar, y solo sonreir sin importar de que modo me veo, y ahora no es de represion, no es de tristeza, no de nostalgia, ni desamparo, no es de dolencia, no es de extrañeza, ni de desentendimiento con el mundo... hoy quiero llorar y abrazarlo a el , a quien me ha dado todo... si el realmente pudiera leer mi corazon, el dice que lo hace, pero yo quisiera estar segura, realmente que asi es... pero todos sabemos que eso no es posible, solo me queda escucharlo, entenderlo, verlo y creerlo...

y aqui me quedo... en mi felicidad , saltando en una patita.. queriendo irme a dormir pero antes comere la rica lechuga que lavare con cloro, agua y despues la picare en 8 partes y la aliñare con un rico juguito de limon y aceitey obvio un poquito de sal... mmm se me hace agua la boca...

A mi Puerta la Locura... Estos Momentos y otros Mas

2006-02-01T17:54:00.000-03:00

Poco a poco voy descubriendome un poco mas, segun las cosas que vaya acercando a mi vida... que en este ultimo tiempo han sido muchas y todas gracias a otras personas... algunas han aparecido con tan buenos deceos que he deseado qeu se queden en mi vida por siempre, y a pesar de que no han seguido quizas aportando lo mismo, yo he tratado de casi obligadamente a dejarlos aqui, un poco encerrados para poder sentir que los buenos deseos siempre permanecen, pero gracias a la sabiduria que manejo a mis años, he podido dejarlos ir en el momento adecuado, a pesar de que los necesite mucho para mis sufrimientos, o para mis alegrias demostradas y sentidas personalmente despues de darme cuenta cual mal he estado...
Se que tengo la necesidad de sentir un poco de tristeza algunos minutos al dia, ya lo he dicho antes y lo tengo bien claro, es mi necesidad para saber lo bien que puedo estar despues...

Esta semana la he sentido muy dificil de llevar y ha sido la semana mas acompañada que he tenido , la mas llena de cosas, de gente y mas de la persona que amo... pero eso mismo me hizo sentir triste al pensar que estoy en un estado y que ambos lo estamos... la pregunta de ¿ como continuara todo ? llena mi cabeza y mis noches en que no puedo dormir aprovechando que el esta a mi lado y puedo mirarlo sin parar, me lleno de su imagen y no dejo de respirar profundo y aunque mi alma en esos minutos este llena de preguntas de cosas tontas como dice el, y sin sentido para este presente, cosas malas que arruinan nuestro pasar hacia el futuro... esas cosas no se van, pero a pesar de todo puedo disfrutarlo tanto tanto... no quisiera irme de su lado aunque mi propio sentimiento lo estuviera viendo frente a mi... ya me estoy sosteniendo de algo que no quiero y si sucede ? que pasara? , me caere de nuevo y vere como me equivoco una y otra vez ? no quiero equivocarme mas... es cierto que jamas me he arrepentido de estar con quien estuve, pero tambien es cierto que las cosas pudieron ser de otra forma o yo por lo menos hacerlas de otra manera en la cual no hubiece terminado mal como termine muchas veces , en la cuales llore y llore, en las cuales me enterraba en agua para saber si moriria ahogada o si el agua arrastraria esa pena enorme que sentia mi corazon o mi cabeza en esa soledad o en esa vida que estaba construyendo a base de mentiras.. porque yo creyendo que estaba todo bien y de un dia para otro todo se derrumbaba...eso me hacia daño vivir y vivir algo que no era tal.

Es lo que quiero dejar de lado... dejar de lado las cosas inconclusas las cosas qeu no logre entender, las cosas que no entienda... quiero saberlo todo, hacer lo que quiera y ser yo siempre sin importar lo que a las otras persnas les agrade... en realidad siempre lo he hecho , pero no se que pasa que no resultan mis buenas acciones... No es que espere algo especial para mi, pero ya no quiero vivir malos momentos mas!!...
Aunque lo pida de rodillas y aunque estuviera en un munco de fantasia los necesitaria igual y ahi es donde aparesco yo... la que tiene matices, la llena de preguntas y la indecisa, la que no sabe decir un no y la que no puede elegir uno en un par...ahi es donde paresco yo la que no logra saber si es blanco o negro , la que ahora desea ser feliz , pero que agradece llorar, la que quiere sonreir pero despues de tener una tristeza, la que quiere amar sin amarce ella...
podre conmigo misma ?

Nunca pense que podria escapar de aquellos fantasmas que me atemorizaban en un minuto determinado, pero cada vez que se acaban y me doy cuenta que apague a uno mas, creo algun otro... hhhhhhhaaaaaahahahahhaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! como podre vivir tranquilamente si lo qeu mas quiero es ser feliz y sentir paz!!! asi no podre...
me desespero sola al escucharme, al teclear, al cantar, al hablar...

Me doy cuenta que estoy al otro lado... por fin conoci a alguien que me ama, que logra de mi lo que crei algun dia poder hacer... él es un hombre maravilloso, me entrega su ternura, su compañia, su esfuerzo, su confianza, su alegria, su vida... el es quien yo quiero sin tabus, lejos de todo lo malo, lo quiero a el... es mi fuerza en estos momentos eso he descubierto... y lo que me arrastra a lo malo es la necesidad que me causa, ahora le necesito y no estoy con el... en unas horas mas sonara el telefono como es normalmente en dias de semana y lo tendre para mi a travez del telefono y escuchare ese te amo que tengo gravado en el corazon... pero yo quisiera mas, siempre quiero mas cuando a sentimiento se refiere...

Sin dejar pasar...

2006-01-15T22:44:00.000-03:00

Es como una dosis que me hace crecer, que me hace sonreir sanamente y qeu me lleva al pasado ... a ese pasado qeu no llevaba tanta carga como lo es el hoy... sonreia y era feliz sin muchas cosas, nada era como hoy... y podia decir mi cielo sin remordimiento y podia creer en el amor porque tenia 14 años, y podia cantar loq eu quisiece, y podia decir mas aun sin que me miraran raro por pensar como niña...hoy no se si podre decir lo mismo y no por como me miren sino por miedo a no reconocerme ... a decir algo que no sea de mi...
la vida, hermosa y llena de misteros de cosas buenas y cosas malas que muchas veces no dependen de uno sino que de otros, como lo hacemos entonces ? pues no podemos hacer mas que vivir y vivir aceptar cada cosa qeu nos llega con los dias... no podemos dejar de toparnos con la gente en las calles , en algun cafe en un restaurant o simplemente en nuestras propias casas... es lo que nos viene y nos pertenece, el camino ya esta escrito y ya tenemos en nuestro libro cuanto hemos de vivir y cuanto hemos de sonreir , llorara , entregar y quitar... porque a fin de cuentas todos somos todos, y cada uno es un mundo ... somos los que otros son , quizas en otra epoca, en otro momento , en otro minuto pero todos pisan lo qeu otros pisan...

Hoy hable con un amigo... y me decia no crees que es muy pronto? - le dije que estaba enamorada ... que por fin amo, y me aman... que tengo planes y no estoy sola.
y el me hizo esa pregunta ... que puedo responder ante eso, lo qeu vivo es porque lo siento , y lo quiero vivir, de principio a fin... es a lo que le hemos dado vida el y yo.
acaso sere la unica que sinte amor y se la juega por vivir eternamente con su amado ?
no lo creo ... y a pesar de que la pregunta no me molesto , me hizo recordar que tambien he podido hacerla yo y que tambien me la habia hecho yo ...jajaja que ironica soy a veces con mis cosas.... las olvido rapido si no me entregan mucho, necesito dar y resivir... constantemente.

estoy conciente que el amor existe en diversas formas, y a pesar de que he sentido amor antes,de muchos tipos de amor, de muchas formas y concecuencias ... hoy , me siento plena, como jamas lo he sido , de la forma tradicional jajajaj suena raro... pero soy parte de su vida y el de la mia, que maravilloso es poder tener a alguien a tu lado incondicionalmente que te apoye en los momentos buenos y en los terriblemente malos... como a mi... y como yo con el... y no sigo reglas, es solo el corazon que me habla...

minutos...

he dicho todo, se qeu cosas me gustan y que no ... se que e desagrada de mi aunque tu no lo llame asi, de todas formas algo te molesta y me lo dices, nos gustan cosas distintas , pero siempre encontramos lo mejor para compartir y sonreir juntos y disfrutar juntos... eso es loq eu me gusta... somos uno, y sin tanto esfuerzo... estamos tu y yo, con todo ante nuestros ojos , dandonos lo mejor... cerrando los ojos justo despues de sentir un beso y escuchar un te amo, y despertamos abrazados envueltos en amor, besos y caricias que me hacen despertar feliz junto a ti, a tu aroma, tu piel y tu proteccion...
ya no quiero morir... aun no , no quiero dejarte.

tuto....

si o no? siempre es un nose... hasta cuandoo!!!

2005-12-11T16:12:00.001-03:00

No quiero perderme en el silencio de tu piel...perdón es de mi piel que quizás no te hace hablar y es que es tan distinto cada segundo a tu lado... no hables no me digas mas... demos juntos un paso mas.
La felicidad no existe, solo viene por momentos y de cosas que añoramos que sucedan, y es así como luego de obtenerlas la felicidad para muchos desaparece... entonces como leía por ahí... es acaso la felicidad algo que se busca y se busca y que cuando la alcanzamos ya no la sentimos mas?...
mmm pensándolo bien, no creo tanto en eso , aunque estoy hablando de mi. que quede claro... he sentido felicidad porque he vivido cosas que he deseado, y he estado feliz sonriente y dispuesta a seguir viviendo, pero... no se si estoy siendo cínica conmigo o con el momento ...pero no se, no recuerdo el haber querido tanto algo , el haber idealizado la felicidad que tendría al tenerlo y cuando lo tuve, la felicidad se acabo...eso no lo se.

Lo que si sé... es que cuando realmente estoy feliz, me cuesta encontrarme, y es porque luego de estar un poco triste y desolada , me doy cuenta que tengo las armas para ser una mujer feliz y que no siempre me las tomo en serio, que no siempre me las pongo frente al espejo y que no siempre las tomo en cuenta... eso necesito...
ya no quiero pasar malos momentos para solo luego darme cuenta realmente de lo que tengo y poder sentirme mejor y feliz , sino que solo vivir tranquila , con mi paz, y lejana de dolor... y de todas formas sentir esa felicidad que llevo dentro quizás ahora durmiendo , pero ahí esta lo se...

hoy ha sido un día de calor... insoportable...
extraño a Marcelo... y se a transformado en la mejor compañía en muchos añossss... es fantástico por fin, sentirme tranquila y lejos de cualquier molestia ya conocida... aunque si pueden aparecer nuevas. el mundo da muchas vueltas, estoy esperando por mas, pero ahora estoy mirando muy diferente a como antes lo hacia.
sera mejor ?

Un dia en El Cajon del Maipo

2005-12-11T14:30:00.000-03:00

En otra mesa

2005-11-24T01:40:00.001-03:00

Esa frase de brillar sola, me hace ahora recordar ese momento, esa noche que estuve en compañía de quienes por lo general me han acompañado y con quienes he compartido muchas cosas, con quienes he conversado de todo, con quienes siempre he ido creciendo… estas personas, mis amigos y también mi querido Crist… me miraban con cara de no entender nada, veían mis manos con otras acariciándolas, en ningún momento estuve sola, en ningún momento me falto el regazo al lado… si bien no es primera vez que me miran así. Pero tengo sus caras gravadas. Yo colocando cara de no entender el por que de su gesto, y realmente sabiendo a que se referían porque quizás también los miraría así, pero antes de eso pensaría un poquito mas…

Cuan importante es brillar por fuera? esa noche le subieron los puntos a esta pregunta y aunque nadie la pronuncio en publico, todos tenían la respuesta en su cabeza , por lo menos yo la notaba de lejos, y ahora que pienso bien y frunzo la frente… es quizás porque también pienso lo mismo? Será así? Mmmm

No se bien como explicarlo, tengo ideas locas y largas, que llegan a algo pero como lo explico ahora y que se entienda perfecto?

Todos quieren que este con un hombre atractivo, ojala alto, buen físico y que destaque en eso y por su forma de ser también que me ame y que lo de todo por mi. También quiero que alguien me ame, y que yo lo sea todo para el… pero es tan importante de que porte sea y que tan atractivo le parezca a los demás, a mis amigos, a mi familia?

No es importante y nunca lo ha sido…

...

....

...

Ahora siguiendo con las cosas que tengo y no en mi celular…

Tengo en mi corazón a una persona que no pertenece a mi familia y el si es un hombre que me robo la vida, se que es difícil vivir pensando en el, y el no estar aquí… pero el corazón y el amor pueden mas, en que sentido? En el que sea… lo importante es sobrevivir y no abandonar. Podrán pasar miles de cosas, miles de personas, pero la que llevo en el corazón siempre estará ahí de la misma forma en la que apareció desde un principio… para estas personas no hay etapas, por ganancias ni perdidas, siempre serán como se han presentado, y seguirán dando lo que han dado, y seguirán en mi como siempre.

Yo... en ellos

2005-11-10T22:19:00.001-03:00

No me gusta sufrir, a pesar de que me pone a mano abierta la imagen de cuando he sido feliz y de las veces que se siente tan bien respirar y abrir los ojos cada mañana...lo mejor es ver a mi familia y saber que están bien, porque a pesar de que yo me sienta feliz, si uno de ellos no lo esta, mi felicidad se va lejos... lejos donde la única forma de recuperar ese pedacito seria sabiendo que ellos están bien.

Cada nueva mañana siento la voz de mi mom que algo me dice... y a pesar de que hay veces que me molesta demasiado... siempre reparo en que es tan necesaria para sentirme que aun estoy aquí.
Yo lo he dicho muchas veces si mi familia no estuviera yo no podría vivir, si tan solo uno de ellos muriera, una parte de mi se iría con el y no volvería... es difícil pensarlo, porque aquí van quedando los demás en el mismo tiempo terrenal que yo estoy... y que va quedando para ellos si yo dejo ir una parte de mi con quien se va? me gustaría estar cien porciento con cada uno de ellos y si es necesario entregarles mi vida...
A veces siento que he nacido para hacer feliz a los demás, para entregarles todo de mi... sé y lo siento muy dentro, cada nuevo día, cada nueva reunión familiar en la que hablamos de muchas cosas, en las que discutimos sin mayores sabores de molestarnos... cada uno sabe lo que quiere el otro.
Mi padre por muy terco y mandón que sea, se que le gusta ganar y siempre chocamos en muchos temas... mas de alguna vez lo he dejado tener la razón...
El tan cercano y lejano a la vez, no entiendo nuestra relación... me siento lejos de el por ser mujer, por no entender sus gustos, por no disfrutar de lo que el y mi hermano disfrutan... obviamente ellos tienen mas en común. Ciertamente no se como decirle te amo, creo que de mi boca ha salido de una forma extraña... Mas veces se lo he escrito, esa es mi forma de decirle cuanto lo amo y lo importante que el es para mi. A pesar de los rencores que se sienten en el alma, en el cuerpo, por los caminos de mi vida... quizás el no sabe, lo triste que me puse cuando supe que no podría entrar a estudiar, cuando se me paso el tiempo esperando su respuesta, y aun no llega esa ayuda que siempre escuche que llegaría, la he sentido como el olvido mas grande, el olvido que cambio mi vida en ese aspecto. A pesar de todo y de la gran pena que me hizo sentir le amo como a nada en el mundo. Y adoro el momento único cuando el se acerca a mi y me da un abrazo celoso, y distinto a cualquiera, un abrazo medio tímido de padre a hija, y de mi parte el sentir la protección hecha piel... es sin duda el momento que no entiendo pero que me hace tan feliz.
Mi mom, así le llamo a mi madre...ella es dulce y me da animo cada día, animo no sabe de que, porque siempre tengo una sonrisa y buenas cosas para ella. Ella es el pilar de mi vida, junto a mi hermano y mi padre... Siempre he creído que los cuatro somos vida, si faltara uno nos perderíamos en este tiempo terrenal.
Mi hermano no podría dejar de escribir sin nombrarlo, es dulce pero cuando quiere... conmigo nunca alo ha sido pero es lo que he visto con otras personas... me encantaría que algún día viniera a mi y me dijera que me quiere y me diera un gran abrazo, pero el no es así conmigo creo que nunca lo hará, y soy yo la que jugando siempre me lanzo donde el.

Bueno tras estornudo y estornudo va avanzando mi hora... la música va cambiando y las ganas se van acentuando, otras van desapareciendo...
Cuando pienso en esto mi piel se pone triste, y trato de recordar lo bueno, dejando de lado mis manos y lo que hacen por acariciar mi piel que se siente así...los cuatro hemos perdido a personas importantes, los cuatro hemos dejado un poquito de nosotros atrás... no se si es bueno, lo que si es importante es lo que nos une y de la forma que hemos dado nuestro corazón, ya sea a nosotros mismos como personas, como familia o a quienes le hemos dado algo de nosotros, apoyo, cariño, incondicionalidad, y respeto...

No quería escribir demasiado y veo que lo he hecho... hoy me he sentido sola, completamente sola...escuchando a mi amigo el cual me llama y le digo que suspenda la comida que no podré ir, mientras mi madre me llama de la cocina y me pregunta que prefiero para el postre... en mi cabeza compromisos que no se si completare, dejando de lado otros que he puesto en la balanza, me duele la cabeza, no dejo de estornudar, las pastillas me salen por los ojos... recuerdo la conversación que tuve contigo mi amor... esos te quiero que me llenan el alma, esos vídeos que haces para mi, y los minutos que robas de tu vida en la universidad para venir a darme esos 20 o 10 minutos de primera felicidad que me llenan por el día, pero recordándote también es cuando me sigo sintiendo sola, completamente sola, pensando en mis cosas, mirando mis segundos, caminando, respirando...
Espero tener mis cinco sentidos cuando entre a la tina, despertare a mis brazos para que me saquen de ahí en el tiempo justo, nada de ahogarme, nada de eso... mañana es otro día y si hay suerte te veo de nuevo, si hay suerte despierte con la voz de mi mom y quizás le diga con los ojos a mi padre que lo amo, y mi hermano ya no tenga que estar triste como lo vi ayer.

Si sigo respirando como hasta hoy, podré seguir escribiendo... no se sobre que, solo me sentare aquí y me sentiré completamente sola y dejare salir mi dolor ese que me da ganas de escribir... Aun me pregunto... por que me cuesta escribir cuando estoy completamente feliz? será que no lo creo y no quiero mentirme?

No me suena igual que antes

2005-11-05T21:49:00.001-03:00

Caricias, y besos... que necesarias son. Que seriamos sin tener esa explosion que nos da vida de nuevo, eso que nos pide la piel, eso que nos lleva a sentirnos lejos de todo y cerca de mucho. me refiero al momento de vivirlo cuando el corazon palpita de esa forma que nos erisa la piel... ahi es cuando se anhelan esas caricias, ahi es cuando se desea ese beso... Ayer me di cuenta que realmente se necesita amor para sentir un beso, para sentir un susurro, un abrazo, una caricia... y si no lo hay...solo se siente el placer, las ganas cobradas, nada importante, nada que valga la pena, nada que se tenga contar en la vida. lo sigo viendo asi... no se por que dar ese beso si no lo sentire, como sueño... pero es el nudo del deseo desatado, si ahi va el beso, y ahi va, querer buscar mas alla, buscar y no tener miedo de entregar sin despues encontrar mas...
Hasta hace unos meses atras no habria creido que el amor podia llegar antes que el sexo...
la felicidad esta en respirar, en respetar y tolerar... ser fieles con lo nuestro... asi dejaremos de perder...

Quisas te estoy necesitando tanto que le quito importancia y valor a lo que no viene de ti, a lo que no he tenido por ti... y he querido olvidar todo, todo lo que he tenido vivido y anhelado de una forma que ahora quizas ya no entiendo y ya no quiero. porque ahora, solo ahora vivo de verdad. y necesito con argumentos... no hay juegos, no hay indesicion ya se acabo todo, cada cosa que este entre nosotros no valdra la pena, no sera importante, nada podra serlo... solamente tu y yo.

No quisiera abandonarme, no quisiera olvidarme de este aroma que llevo hace meses, hace biena mi piel, a mi cama, a mi ... tu eres yo, y yo soy tu.
y eso me dijo.
debo limpiar mas seguido mi espejo...

Es dificil

2005-10-28T01:29:00.000-03:00

Se ve facil mirar solo por la ventana, pero mi pecho necesita fuerzas para mirar el cielo y darce cuenta que no soy la unica que lo hace y que hay que compartirlo todo con quien amas, estando lejos... como? podrian decir ustedes... hoy en la tarde mire las hojas mas bailarinas que hay en lo mas alto de un arbol gigante que me acompaña en este departamento por mas de 10 años, por todo este tiempo y mas lo he mirado... y junto con ver sus altas ramas e mirado el cielo. Las nubes son hermosas, y me llevan lejos... siento compartir lo mas hermoso y no gracias a mi si no a la vida. se que a quien amo las esta mirando o la ha mirado o lo hara uno de estos dias...
si las veo puedo sentirlas andando en mi piel, mas quisiera sentir sus besos... sus palabras andando libremente por mi oido, mi risa , mis ojos...

La musica se acerca tanto a mi vida, la musica me hace ir y venir. La musica ahora me ha llevado a imaginarlo aqui... el piano es un sonido unico y lo vivo por el. No puedo dejar de avanzar y contar cada dia, he tratado de no hacerlo para qeu pasen asi mas rapido las cosas y ya luego sea el dia en que pensemos mas cercano el momento de vernos... hoy lo estamos dejando al tiempo ese que nos da y nos quita... ese que nos esta dando vida muchas veces y otras tan solo sufrimientos, pero asi se vive, asi el corazon siente...
El tiempo el tiempo mi querido y odiado tiempo... por mucho tiempo no supe que importancia iba a ocupar en mi, en mi interior... hoy es el quien hace mi vida mas funcional , mas deciciba...
pero sin embargo quien mas la ha cambiado a sido el amor.
no quiero decir por fin .... nada.

Como pueden haber personas que pasan por esta vida sin dar nada de ellos?
Como pueden haber personas que no se conozcan, que no disfruten de sus momentos en soledad?
significara el cielo un etermo momento hermoso para alguien mas?
significaran las nubes una forma de compartir la vida?

a veces me siento tan distinta a todos... sin pertenecer a lo normal, no se... a veces me siento una loca, una loca que disfruta demaciado de cosas que pasan, de cosas que estan, de cosas que siempre han estado, de cosas que no mucha gente ve...
pues mejor asi, son mias y las comparto con quienes creo que las ven, con quienes me conocen y saben que cosas me hacen sonreir y soñar.

Mi Todo

2005-10-22T16:18:00.001-03:00

Cuando decimos algo, algo que nos suena realmente importante, no sabemos hasta donde llegara... no sabemos si seguiremos pensando así por el resto de nuestras vidas. yo por mi parte he dicho tantas cosas, sabiendo que son por el momento por mi fiel momento jamas he callado, jamas he dejado pasar mi sufrimiento, jamas he dejado pasar mis alegrías por lo pequeñas o grandes, por lo fuertes o débiles que sean, siempre han tenido en mi cada sentimiento su casa su fiel momento su fiel razón, su fiel demostración, vivencia y desolación. Aquí en mi mundo se vive de todo, no todo es bueno, ni tampoco es todo bueno. pero se vive por completo.
A pesar de que mis días se han transformado en algo que no quería, estoy pensando y sintiendo lo que deseé siempre, se ha vuelto todo mas raro, pero no es lo importante.
Hoy decidí escribir porque mis lagrimas no paran, ellas quieren salir y no se que dicen... porque tienen tanto que decir y gritar... que no se a que de todo lo que se ha hacho harán mención. Hace un momento descubrí que mi rincón favorito esta en el baño, en la esquina del cierre de la puerta...
después de un largo rato en que me quede casi dormida frente a mis pensamientos... he vuelto a esta pagina a tratar de seguir con mi idea, otra vez no pude completamente... mi idea se enfoca a otra parte, pero para llegar a ella debo preocuparme por otra cosa ahora... me voy a solucionarlo ahora.

2005-10-11T19:45:00.000-03:00

Si el tiempo me gritara estaria desesperada tapandole la boca... estaria desesperada mirandolo con rabia... el tiempo hoy se vuelve un camino largo quizas lleno de cosas que avandonare con el paso, porque estoy desidida a caminar solo con un fin... ojala fuera tan facil como proponerserlo. ya han pasado trece dias en qeu nuestra comunicacion a sido interrumpida, trece dias en que no nos vemos a diario como todo el mes anterior, donde no hay palabras todos los dias, esas palabras que nos hacian sentir, fuego, amor, y ganas de correr a ser posible lo que no podiamos en cada uno de los fallidos momentos en qeu deseabamos abrazarnos... teniamos que mirar quizas a travez de nuestras ventanas y darnos cuenta que estabamos lejos y que solo el tiempo diria lo fuerte que es este amor. por mi parte y tambien por la tuya, porque son las unicas quer tengo claras... puedo contar que el amor, el animo de seguir y las ideas continuan... somos tu y yo quienes le damos fuerza a esto y me alegra saber que hemos podido hacerlo desde tan lejos y con tan poco tiempo de conversacion diaria en estos pocos dias... la ilusion cada dia esta presente y eso es lo que me hace eteramente feliz en el transcurso de estos dias donde ya no tengo diariamente nuevas palabras, pero no dejo de leerte y releerte, de ver tus fotos ya de memoria, y de ver las nuevas, los videos y todo lo qeu tenga que ver contigo, porque me siento en deuda con todo. no siempre personas maravillosas se cruzan en tu camino y yo quiero quedarme contigo y hacer bien als cosas. tu sabes... cada cosas que hemos planeado, cada cosa en que hemos pensado, solo quiero que los dias pasen y que la fuerza con qeu enfrentamos esta separacion eterna y malvada, rara y de siempre, ya nos deje... asi nos conocimos, pero esto tiene que cambiar, las puertas un dia se abriran para nosotros y los sentimientos nunca estaran de mas... siempre habra a quien dar... porque se que estaras ahi y yo tambien...

Una carta... como muchas otras...

Lady Correa

En Miiii

2005-09-20T02:44:00.001-04:00

Si alguien me hubiese dicho que yo conocería al hombre de mi vida a través de Internet, jamas lo hubiese creído, partiendo por lo que pienso de aquellas que se han efectuado ya... se sabe en cualquier lugar, en cualquier momento y cualquier persona sin importar distinciones políticas, religiosas, ni de morales, ni de edad , ni de ningún tipo de preferencia, que para nadie las cosas son iguales... podemos tener algún suceso en nuestras vidas parecido a algún otro que hemos conocido, pero nunca sera igual, hay distintos factores y todos llevan a un único desenlace...siempre sera así, por lo menos yo creo saber que así lo piensan a quienes acabo de nombrar osea a todo el mundo jajajaja... claramente podría estar equivocada y ni siquiera acercarme al resultado correcto, pero hoy tengo ganas de pensar así y ya lo vengo asiendo hace mucho...
hoy más bien, he decidido respetar mi mundo, hacerle cariños especiales y dejarlo crecer, sin tantas preguntas que hacen obstáculos en el camino... así poder disfrutarlo mas, y parar menos en estados que no hacen muy bien, realmente el "por que " no es muy sano, no siempre hay un " por que " ...
abrí blogspot hoy porque realmente tengo muchas ganas de escribir sobre el hombre que roba mi corazón... y aunque sé, quizás el nunca entienda completamente estas lineas, solamente escribiré para mi, para quien me lea... es mi forma de demostrarme y de seguir caminando y dejar algunas huellas más que en mi corazón en este momento, en este día... hoy he querido simplemente escribir, escribir y escribir...de el, de nosotros, de lady en presente...
podría escribir el 5% de lo que tengo en la cabeza, y ni siquiera así podré llegar a lo que quiero decir... tengo demasiadas ansias de decir todo en una palabra...demasiadas ganas de cosas que no logro hacer...

Ahora escucho "kissing you" si esa canción de "romeo y julieta"... es una de mis tantas canciones favoritas... se la dedique a mi amor...
Ahora que escribo amor, se ilumina mi cara, no tengo un espejo de frente pero la siento fresca... mi sonrisa me pesa... mis ojos son mi alma... y todos ellos me hacen lo que soy, también hay más cosas, cosas que son tan importantes, como quienes nos acompañan en la vida, nuestros valores, nuestras actitudes, nuestros méritos... ...
como decía me siento iluminada, y no por un ángel , ni nada de esas cosas... más podría ser un sueño, pero no quiero pensar en eso , ni creer que sea así, mi amor y yo lo hemos conversado y queremos ser reales el uno para el otro... aunque sabemos que caminar juntos viniendo de distintas culturas, de distintos países y continentes... no sera nada fácil... pero tenemos nuestro enlace, y es el perfecto... nos amamos...
(borrare algunas cosas que escribí aquí)

Leía unas de tus palabras... me dejan sin aliento, pero a la vez tan fuerte, con tantas ganas de seguir en este camino, contigo de tu mano, aunque suene difícil ya me he dado cuenta que nada te detendrá, que seguiremos en lo nuestro por mucho tiempo más... llegara el día que nos extrañaremos solamente por ausentarnos unos minutos de nuestro lado, pero eso ya no sera tanto...

se me hizo tarde mañana mil cosas que planificar, quedamos de acuerdo en que dormiríamos 9 horas por lo menos, para mañana estar bien... tengo que decidir a que hora tomar el metro si es mejor a las 9:00am o a las 20:00pm ? el metro cada vez da menos abasto o abasto jajajaj como sea... y el bolso del gym no es menor... necesito aprender a manejar y a tener el valor de robar el auto a mi padre jajajajajajajaja...
por otro lado mañana nuevo menú, nuevos horarios en mi vida, un nuevo día... jajaja necesito un trabajo, mil dolares como mínimo, una mascota, una almohada nueva,un pasaporte, mi perfume se acabo, debo ir al oftalmológico, debo tomar más agua, tengo que bajar mi % de grasa, y hacer más abdominales, terminar mis relaciones antiguas, borrar algunos números de teléfono, cambiar mi correo de msn, escuchar más a luis miguel, recuperar mi anillo, saber por lo menos de que trata la programación de la televisión, cambiar la silla del computador, comprar cortinas nuevas... uff...
Buenas noches

Y si es asi?

2005-08-15T03:56:00.000-04:00

Vuelve la ilusion, la esperanza, la imaginacion a pedazos que no se quiere mover... que no se quiere lastimar... y aqui estoy denuevo...
y si me vuelvo a...
he amado?

he vivido el amor, alguna vez?
de a dos, si no es asi... no lo es...
me a costado tanto amar...

Con un poco de sueño y esperanza, escribo estas lineas que a lo mejor no suenan muy coherentes, pero son las qeu me hablan ahora...
y siguiera escribiendo, lo describiria a el... descripcion de cosas que no conozco, descripcion de lo que podria ser... me encanta cuando rie, me contagia su alegria... y le siento cerca...
ahora claro que preferiria tenerlo aqui y besarlo...
por mientras lo espero... soñare un poco.

De nuevo___

2005-08-10T12:16:00.001-04:00

Cuantos días han pasado ya?? muchos, o pocos... los suficientes para olvidar o aun para seguir echando raíces en esta mala tierra... no lo se ni yo misma... así es !! no lo seee!!...
pero quizás este viernes sea el mas raro de todos, el mas esperado o quizás no ... debo convencerme para que así sea, y empezar a armar el rompecabezas mucho mas clara... mucho mas acompañada y no con tantas preguntas...
se que tampoco me darás respuestas así como yo las querría... pero se que también es solo por ahora, y si es que hay un después... ese sera mi salvación, mi caída sin vuelo, mi desmayo, mi felicidad... pero eso nadie lo sabe ni tu hombre secreto, hombre hecho sentimiento, hombre que es y es... no es mas no es menos, no es lujuria, ni pasión, solo sentimiento, casi explotado como yo... palabras e imaginación... mi imaginación... no lo se yo que soy tan parecida a ti... no lo se yo que he entrado a este espacio sin saber como lo hice, sin saber como alejarme, sin saber como estar sin pasar de menos, sin dejar en el camino lo que me hace falta para tenerte por siempre, *por siempre....... que digo? ....... son sueños, se que no lo estarás se que tus palabras eso son... y se tambien que si quisieras estarías viajando hoy a mi puerta, dejarías algunas cosas, no todas , pero algunas... seria suficiente para mi... pero no... no estoy para aquello hoy pido mas... mas para mi, mas tambien para ti, date la oportunidad...

Por tanto que permanece... me pertenece...

2005-07-26T16:21:00.000-04:00

Pasan y pasan los dias y muchas personas me dan animo... menos la que siempre lo hacia, ahora como mi estado es parte de el, porque asi lo siento , aunque el me ha dejado de lado, y hasta me ha hecho ver que me ha olvidado, por comentarios y cosas varias... asi y todo tengo mi corazon ocupado por este ser adorable, he impulsivo a no reconocer ... cosas que yo creo ... quizas yo soy la que no me doy cuenta de que todo ya paso... de que debo alejarme fielmente para siempre... pero aun tengo cosas inconclusas y no quiero despertar otro dia sintiendome igual!

Por que costara tanto dar a torcer el brazo? dar segundas oportunidades, dar terceras, cuartas!? soy la unica quien las da? soy la unica?? eso no puede ser... Hay tanto que perder y ganar... tantas cosas dadas, tantas!! donde quedo todo? donde abandonaste tu cariño por mi?

a ti...
entregado mi corazon, mi alma, mi piel...
mi mundo a arregalr,
mi mundo a apoyar...
estabas aqui!
y te extraño no sabes como...
no te esfumes!

"A veces pensamos cosas que no son..imaginamos otras que por mas que queramos no se dan..puesto que no va en nuestras manos...yo soy fiel a mi y por ello soy feliz....tratemos de ser un poco mas honestos ya??..cuidemos lo que tenemos....por ello te cuido y lo hago con esfuerzo....pretendo ser feliz...mas de lo que soy...pero cuando desmayo..quien me apoya....??..ya veremos..... "...

M.A

Volveran los dias de pasion robada?

2005-07-19T02:34:00.001-04:00

El mundo da muchas vueltas, aquí sentada repito en mi cabeza lo que ya he repetido por estas ultimas semanas… y es que me huele a presente… a lo que me pasa hoy… aunque estoy mas feliz que nunca, y me siento completa por sentirme un poco cerca del hombre que quiero sea mi amor… del hombre que siento que es quien me salva siempre a cada instante de caer… desde un principio fue así, y hoy el no sabe que aun lo necesito que nunca deje de necesitarlo, que cuando no hablamos me reía de cosas que escribía, que en mis sonrisas había rabia y dolor, que en mis hechos que no dejaban espacio para el yo lo llamaba en sueños…

Ni siquiera yo podía darme cuanta de que el era a quien tanto yo necesitaba, el quien he sentido desde un principio perteneciente a mi vida y yo a la de el, que le siento siempre que me duele el corazón pensarlo y no tenerlo cerca…como poder traspasar a letras este sentimiento que me causa muecas de dolor, pero dulce espera por creer que el vendrá si o si a buscarme, que el vendrá a acariciarme y dejara de lado ese pensamiento que yo misma le estampe… que estúpida fui!!!!!! No me cansare de repetirlo… los papeles se dan realmente vuelta y hoy yo lo esperare sin tiempos, sin nada quizás o con mucho entre manos… pero lo esperare para que sea feliz, para que se encuentre y es que no deseo ahogarlo con mi amor, si no hacerle feliz, y así sera aunque el corazón me estalle… y se estile de aguas dulces amargas o como sean que se sepan… pero estilaran para el.

Hoy me siento con ganas de decírselo al mundo entero, aunque el no lo haga yo quiero hacerlo aunque eso me da miedo y quedar vacía al entregar tanto siempre a sido mi legado… Aunque pensándolo bien con el no me importaría perder nada… se que soy una loco y estos días mas que nunca me he dado cuenta… he llorado mas, y es que por fin mi corazón sabe que pasaba con el… que era la verdadera herida o causa de su vida… y ahora sufre por mi culpa…

“Hay un reflejo de mujer mirándose,
En el espejo de los deseos,
Se acuerda tanto de un querer,
Que sin querer, al descubierto
Deja sus sentimientos
Volaran los días de pasión robada,
los silencios nunca cuentan la verdad
Caricias que no has de perder,
Destino y piel, morir, nacer,
Distancia y abismo
cada vez que estoy sin ti
El atardecer más bello duele,
Cada lágrima por ti, apaga el sol
cada vez que estoy sin ti
La razón de mi universo muere
Cada instante que te di,
Fue en mi corazón, fue mi perdición
Mil y una noches pasarán, en el desván
Donde duermen los sueños
Que paran el tiempo
Promesas de un amor sin fin,
Grabado en mi, lluvia en mis manos,
Agridulce mis besos
Volverán los días de pasión robada,
Los silencios nunca cuentan la verdad
cada vez que estoy sin ti
Esta herida me ha vestido
Desnudando mi fragilidad,
Este amor no tiene olvido,
Ni fecha de caducidad
cada vez que estoy sin ti”

Por ahora ... soy yo...

2005-07-09T19:58:00.000-04:00

uff... sentimientos por horas… me doy cuenta que vivo... como es posible que sea tan inestable? creia que me quedaria, y no fue asi... con este escrito respondere a Paz...yes! jajaja... ya quise poner la risita para darle un toque menos triste a lo de hoy, y es que ahora vivo de otra forma, y no puedo creer lo distinto que lo miro de la ultima vez que lo escribi que no fue hace mucho y me asusta tambien darme cuenta de que estoy haciendo de como estoy queriendeo de como estoy dejando y abandonando sin piedad, sin segundas oportunidades... me salto pasos para dárselos quien debi darlos hace tiempo, pero no se si esta bien... cosas que senti hace tiempo... estoy como atormentada de una forma distinta y mas fuerte aun que la ultima vez que me atormente y si hoy lo leyera me daria cuenta de que no es tan asi... asi me he dado cuenta de que las cosas avanzan y no se pueden quedar ahi asi como asi... hoy es distinto y tengo miedo de decir cosas que salgan de mi boca o de mi mente mandando a estos dedos locos que escriben sin parar... hay una persona que ha estado y estara siempre y hemos estado llenos de cosas malas , de cosas buenas de desilusiones y peleas, conflictos pendejos que muchas veces nos han hecho decir mas o decir menos, alejarnos, y cubrirnos de muchas personas, quizas de una sola creyendo que es la indicada, he estado leyendo por fotos y fotos... sere yo la que realmente aparecio en las cartas que viste en diciembre?? como podre saberlo si no te doy la oportunidad?? como??? pero aqui estoy haciendo mas preguntas y no como otras veces ni menos ni mas, solo que iguales con la intensidad tomada desde otro lado y sintiendo que quiero demasiado a alguien a quien abandone hace tiempo solo en fisico porque en alma aun esta en mi, y lo siento cada vez, cada caida mas cerca... como le digo todo esto sin que las cosas avancen? no se puede ... talvez deba decir lo que tengo que decir y hacer lo que tenga que hacer y decir si de una vez por todas, pero como podre estar segura de que todo estara bien y que ocurrira lo mejor para esta persona que no he querido dañar nunca con mis vaivenes... son cosas que llevo muy dentro me cuesta explicarlo totalmente pero asi es por ahora, no sere ciega a nada que venga de mi, de mi cabeza de mi corazon, y si no puedo darles un sentido mas comun como otras personas o ser mas clara, no importa seguire escribiendo mil veces mas las cosas que me sucedan aunque a mi tambien me afecten luego leerlas después de unos dias y darme cuenta de que las cosas cambian para mi en un dos por tres… y asi despues de leer mucho me dare cuenta de cuales son las cosas que no han cambiado nada, de cuales son las personas que permanecen, de quienes me hacen explotar...en fin, mi signo me juega a favor como en contra pero feliz de no ser cínica y de faltarles a mis sentimientos... seguire siendo de piel firme ante mis ideas aunque mil personas no las entiendan y me jusguen talvez...

He parado aqui, y aqui me quiero quedar...

2005-07-05T12:44:00.001-04:00

Ideas me dan paso a sentir mas de la cuenta, o lo que creía que podía ser el tope de aquella... Hoy me siento tan feliz... es una sensación que hace mas de mil años que no sentía... dormida en mi piel abandonada no había espacio para mas que aquel sufrimiento odioso, que me perseguía día y noche... hoy todo es tan distinto, muchas cosas buenas se vienen, se suman , se disfrutan... se sienten en el aire... era lo que necesitaba... querer, querer sin temores ni interrogantes dando vueltas en momentos de siempre...sin instantes demoledores, sin momentos infelices de salvedad propia, mentiras ni engaños... Que distinto se siente todo... Mi corazón dándolo todo así es como quiero que se sienta en todos lados, y es que siento que me lleva el viento a donde me he parado firme, y me hace sonreír mas de lo que podía pensar... piso fuerte, y las palabras brotan, los besos se sienten de lejos y extraño cada abrazo que por pocos días disfrute… como el primer día te sentí, esos nervios que duraron días, esos momentos que me daban de respirar, ese primer beso... de un momento a otro todo se transformo a ilusión real... no lo entiendo aun muy bien, pero aquí estoy y lo vivo hoy... como quisiera que durara por siempre... así es como me siento por dentro… así es como podría dártelo… así es como me enciendes el alma… esto soy , esto me haces…

0,5 de momento propio

2005-05-26T02:05:00.001-04:00

Tantas cosas que escuche,
Tantas que creí tener...
Al fin me quede en nada frente a aquel...
Mi piel se castiga escuchando tras una tela fuerte
Cosas que quise y no pedí
Que siempre estuvieron ahí ahora me cuesta,
Después de todo un quizás... yo no soy una mas!
Que cosas te faltaron?
No vale la pena imaginar
Pero ahí esta la pregunta
Para el ser que jamas existió
Tanta idealización, que vana la permanencia...
Poco tiempo vivido, intenso, y fugas...
Tanto de poco... me quede esperando pegada en mas...
Ya no quiero darle de mi...
Mi piel se siente dormida... mis alas se van con el viento...
Volver?
Jamas!

21:41 p.m Sola

2005-05-13T02:39:00.001-04:00

Te imagino delicado, se hunde el sillón aquí a mi lado,
Suena una canción que estaría bien para besarnos
Y sonreír, respirar profundo mientras nos sacamos la ropa.
Esta noche podría ser nuestra,
Y en mi vista lejana e idealizada se hunde el sillón
Más y más...
Me mojo los labios y el aire pasa entre mis dientes,
Queriendo sentir tu sabor, tu olor...
Mis labios sienten los tuyos, se presionan
Se reconocen, se hablan...
Tu mano en mi costado acompaña con caricias cada
Roce de nuestras lenguas
Mientras sonreímos, y siento escalofríos en el
Cuerpo por tenerte aquí...
No he vivido el tenerte tan cerca
Y ya mi imaginación me acompaña, de esta forma
Haciéndome sentir tus besos...
La canción término, ahora empieza otra
Un tanto fome...
Esta es como para levantarse y abrir un paquete
De papas fritas que tengo cerca y tomar
Ese vaso de agua mineral que deje en la mesa.

01:03 am

2005-05-06T04:03:00.001-04:00

Esta noche esta silenciosa, Aunque se burla, la necesitaba, No estas tu, ni esta el...
Una mano allá lejos que deja todo por mi piel, Otra acá cerca con la cual me deja enloquecer...
Un dejo de pasión por hoy solucionara muchas cosas, se que te apura, pero yo no estoy aquí para eso, ya debieras entenderlo... si bien tu cara de niño me lleva a creer que lo eres, me muestras día tras día como vas creciendo, me cuentas un libro, una reunión de la mañana y cosas por hacer aun... pero cuento los segundos que te demoras en hacerlo, y los restantes que son amigos de tus besos...Me gusta besarte, lo haces bien, pocos relojes pueden seguir mis agujas, muchas veces te lo he dicho, pero eres un niño que juega a ser grande...
Me hablas raro, tu respiración se acelera, y yo aquí marcando tus pasos. Apenas sabes que tocas mi piel con rabia, mientras te veo a la cara, tu expresión olvidada... Esta noche trae consigo recuerdos locos de quien lo deja todo.
¿Y tú? ¿A que vienes? No llamas siquiera a la puerta, tomas mi copa y le dejas acariciar tu lengua...sabes como me gusta... la alfombra se va vistiendo de ropa que no es suya, pasos apurados la golpean con sonrisas... bailamos y no bailamos, me acercas y te alejo, jugamos a no entendernos mientras de lejos te veo saboreando pedazos de una extraña aparición, la cortina se mueve mas y el viento nos acompaña...dejamos que nos vean y me das el primer beso y es donde me gusta... sentiste mi perfume en su base mas exacta, mientras sube por mi rodilla tu mano apurada... la copa celosa deja caer el liquido, y grita fuerte en el piso...dejando pintada de sangre a la dama que se vestida apurada...
Esta noche trae consigo recuerdos que me enloquecen.

20:27 ... Con frio

2005-05-04T23:00:00.001-04:00

Me toco la cabeza sintiendo mis dedos,
Mi cara ida, se aleja de la presencia de todos...
La ventana frente a mi se hace un punto final
Y me pase por las ramas que bailan
En lo más alto de cada árbol,
Tanto frío que se percibe y
Yo reteniendo mi calor; imagino un abrazo.
Voy pensando con que sigo…
Mi mano entre mis piernas cruzadas
Esta aislada de lo que no es...
No le avisare que vive en falsa.
Afuera casi todo se congela...
Y de a poco lejanos sentimientos asoman
Su cabeza tras un montón de tierra,
Me saludan sonriente, pero no me hablan,
Me hacen creer que son mudos...
Se posan cínicos frente a mi imagen,
Tratan de darme un sentido...
Yo se lo que son, puedo ver mas allá...
Afuera casi todo se congela.

Un Parpadeo

2005-05-03T01:13:00.001-04:00

Sabores colgados de una muralla derrumbada
Por cuanto abrazo con fin; cruzo aquella vista,
De lejos hacia ella.
Ninguna mirada puede confundirse
Con aquel amargo acontecimiento,
Grietas hacia arriba, grietas hacia abajo,
Un pedazo falta;
Y continúa con escasos tonos rojos en ladrillo sucio y desnudo.
Su color le hace pensar en calor,
Pero solo de cerca se podría ser tan sordo,
Porque la escena de lejos imparte aquel sufrimiento;
Con dureza nos lo muestra sin importar quienes somos,
Sin importar a quien le contemos,
Ahí esta,
Sin que queramos verlo,
Nos persigue en cada segundo de parpadeo
Y nos ataca en cada nueva exhalación,
Sin importar más nada.
Aquel día fue él, quien me dio el último abrazo,
Y el sabor vacío que veía en su mirar
Me hizo querer escapar rápido
De aquel momento sin sentido...
Y yo me aleje,
Poniéndome con calma los anteojos
Tragándome la primera clase,
De esos segundos, que fueron horas,
Frente a esa muralla con una nueva grieta.

Monologo

2005-04-29T15:47:00.002-04:00

Mientras el agua recorría mi cuerpo, lejos se escuchaban mis palabras con musica de fondo, y otra voz las cantaba... bailaban mis sentimientos... muchos los escuchaban y yo ahi sin decirles que eran mios, sin nisiqueira pasar un dia mostrando a quien le interece, cada cosa que paso, cada cosa que siento... Cada vez me siento mas sola en este mundo, necesito mas de lo que no tengo y menos de lo que ya tengo, pareciera ser que la ley de la vida es querer lo que no se tiene... y sali a sentir el frio, frio que se apegaba a mi piel humeda... Las palabras ya no sonaban para todos, pero si aun para mi lo hacian con fuerza, y lloré fuerte como hace dias...Nadie podia escucharme ni ofrecerme un abrazo, nada me detuvo y llore, llore pidiendo entre sollosos algo que dificilmente va a volver a mi, lo he pedido cada noche, para sacarme la melancolia del corazon, para volver a sentir, y se hace inutil; siento cada dia el amor guardado transformandoce en tristeza. Que enemigo mas grande tengo! Busco ropa, perfume, zapatos, cartera... el maquillaje tapa cada lagrima, cada mirada dada a un espejo que no quiere ser conocido, que no quiere decirle a la gente que es lo que sucede. He llegado a mi fin. Cada parpadeo lucha por esquivar lo que puede dañar, vienen con el viento... La gente hace muecas, y pone a vces suis peores caras... yo me siento observada, quizas alguien pase por lo mismo que yo... Un "hola, no sabes como lo entiendo" me hace sonreir y no sentirme tan sola por esos avansados pasos que no se por donde doy. El perfume me hace recordar momentos que guardo en un frasco de esos que se llenan de polvo en algun lugar. Me siento y respiro profundo. Después de un rato... el cielo ya se obscurecio y empezaron en la calle a chocar sombras sin voltear ni ver quien era quien. Tantas voces me hicieron sorda ante mis monologos.